Keep your hopes up high and your head down low

Dear Derek

São quase 23:00 e amanhã eu vou acordar as 4:30, mas faz um bom tempo que não escrevo e no momento estou me sentindo bem pra escrever aqui. Amanhã bem cedo vou pegar um ônibus pra ir pra cidade onde estou fazendo faculdade, pra depois pegar um ônibus pra república em que estou morando e ir correndo pra faculdade. Entre fracassos e sucessos, esses últimos meses tem sido uma mistura forte de emoções pra mim, e não sei dizer como me sinto sobre isso no geral. Acho que ainda predomina o medo em mim apesar de eu saber o quão incrível é tudo o que estou tendo oportunidade de viver.
Mas por mais que eu veja esses lados bons, ainda me dói bastante voltar todo domingo pra cidade onde às vezes eu acho que não tenho nada, e às vezes acho que poderia viver nela pelo resto da vida. Me dói muito deixar minhas irmãs e esse ambiente onde tenho liberdade pra tantas coisas, mas que ao mesmo tempo, me sufoca (afinal, foi por isso que eu cogitei ir pra longe). Às vezes vou chorando um pouco no ônibus me forçando a ser mais otimista e aberta. Acho que a parte difícil ainda é o medo da reprovação das pessoas. Ainda me privo de mil coisas pra não chamar atenção, passar vergonha ou simplesmente ser vista. Ainda me excluo dos grupos onde eu devia me incluir e perco oportunidades o tempo todo. Essas coisas me cansam e deixam triste no dia-a-dia.
Estive pensando muito sobre a minha doença (ansiedade/fobia social) e achei até uns artigos legais sobre isso. Ler sobre isso quase sempre me faz chorar em algum ponto do texto porque o que mais me dói sobre tudo isso é o quanto uma doença pode mudar uma vida, uma pessoa, uma história de vida. Eu não sei dizer em mim o que é "personalidade" e o que é doença. Quase sempre acho que eu inteira sou uma doença, e essa é uma das piores partes. E o que me dói muito também é que mesmo que um dia eu entenda o que eu sou e os limites da doença em mim, isso nunca vai ficar claro o suficiente pras pessoas. Como sempre, não sei o que fazer ou pensar sobre isso.

Apesar do meu tom, não estou na pior das semanas. Aliás, estou impressionada comigo porque essa semana tenho um trabalho pra fazer e uma prova e não estou ansiosa hoje (talvez fique ao longo da semana, mas geralmente tenho um ataques antes de ir embora). Estou calma, acho que porque estou tentando resolver as coisas e estou tendo algum progresso.
Essa semana passei um tempo a mais que o normal em casa e estou bem feliz com isso. Comi muito, muito mesmo, consegui estudar, baixar filmes e até vi dois episódios de Penny Dreadful. Também finalmente li as duas Hqs de Umbrella Academy, do Gerard Way (vulgo minha vida) e Gabriel Bá. Sim, realizei esse sonho, nem acredito *o*.  Na verdade ainda vou terminar a segunda Hq, mas já estou no final, e cara, amei mesmo. Gostei muito dos personagens e da ambientação da história, assim que der vou reler as duas.
Por falar em ler, estou tentando ler tudo o que posso mas não conseguindo ler tudo o que devo. Enquanto estou atrasada nas leituras da faculdade, fico planejando de comprar livros que eu não sei de onde vou tirar tempo pra ler, ha (estou triste). Mas estou mesmo tentando parar de comprar roupas e comprar mais livros. Acho que vale mais a pena mesmo.
Queria muito escrever mais aqui, mas minha cabeça está confusa pelo sono e eu tenho que ir. Meu coração ultimamente está mais cheio de saudade do que qualquer outra coisa. Sinto falta de tudo, e principalmente de apreciar o que me é familiar. Espero voltar pra casa em breve.

"All I want is a place to call my own
to mend the heart of everyone who feels alone
Keep your hopes up high
And your head down low"

Dill, xx.

Taking a breath

grunge-not-me-girl

 
Finalmente tirei um tempo pra escrever aqui. Ufa. Estou dividindo meu tempo entre fazer as coisas que eu devo fazer e ficar me sentindo culpada pelas coisas que não consigo fazer (que, claro, parecem ser a maioria).
Tive minha primeira prova de verdade da faculdade nessa semana, de Antropologia, e cara, eu me ferrei. Ainda não vi a nota mas tenho certeza que não vai ser mais que 4 (sendo sincera, acho que tirei 2 ou menos). E isso porque eu estudei. Passei dois dias dormindo menos de 6 horas e ainda assim o resultado foi horrível. Isso me faz perceber que eu tenho que mudar o meu jeito de estudar, porque o problema não foi exatamente o tempo que eu dediquei à matéria, e sim que eu não sabia como estudar.  E tenho sentido essa dificuldade com todas as matérias. São matérias de conteúdo extenso, denso e sobre os quais eu não tinha quase nenhum conhecimento prévio. Fiquei tentando (e ainda estou) não me sentir muito mal com isso tudo, já que eu sinto que estou indo mal em todas as matérias e não só nessa.
É verdade que eu deixei tudo isso acumular, porque passei as primeiras semanas meio letárgica, como se no fundo eu não esperasse ficar aqui. Sei lá, tenho dessas coisas. Acho que passei muito tempo passando por lugares por períodos curtos e agora fica difícil pra mim pensar e planejar a longo prazo. Mas estou lutando contra isso todo santo dia, assim como contra várias outras coisas.

Estou tentando ter paciência comigo e com as coisas. Eu tenho dias bons, dias ótimos, dias ruins e dias horríveis, e o pior é que quando fico muito triste aqui, me sinto pior por estar longe da minha família. Agora eu entendo o que significa ser sozinho no mundo, é muito difícil ser você por você mesmo o tempo todo.
Alguns dias eu me sinto ótima, parece que estou conseguindo cumprir as coisas, falo com as pessoas durante o dia, e minha ansiedade parece normal. Outros dias sinto que sou a única burra na sala, que só eu vou reprovar na matéria mais fácil, não consigo falar com ninguém e sinto que todos estão me notando como a estranha da coisa toda.
Inclusive, durante um tempo aqui eu tive uma piora no meu problema de contrações musculares involuntárias. Eu estava ficando muito ruim mesmo, e o pior é que ter as contrações em público me deixam ainda mais nervosa, o que é a causa das contrações, e a coisa toda ia se piorando sozinha. Bom, agora achei um remédio calmante aqui que é melhor do que o que eu tomava antes, e que é indicado na verdade pra transtornos do sono associados à ansiedade, mas funciona muito bem pra mim. Não resolveu o problema, mas agora as contrações estão quase iguais a antes. Ele me ajudou muito no sono também, que aliás, eu nem notava que era afetado pela minha ansiedade. Eu acordava às 6, 6:30 e não conseguia mais dormir, mas eu achava que era costume mesmo. Agora com o remédio, além de dormir um sono mais profundo, estou acordando 7, às vezes 8 horas.

Bom, queria falar mil coisas aqui, mas pra não enrolar, vou fazer uma lista:

- estou ouvindo muito Fidlar, que acho que é minha banda preferida agora, já que Sleigh Bells está ficando cada vez mais pop :'(
- Agora que estou "morando sozinha", estou ficando meio viciada em sucrilhos, haha. Compro quase toda semana, mas tenho que parar por causa do preço :(
- Acho que posso dizer que finalmente fiz amigas na faculdade. Pelo menos duas delas eu tenho certeza que me ajudariam se eu precisasse, hehe.
- Passo a semana toda aqui com uma gula do inferno, querendo comer tudo mesmo. Sempre quero doces, salgados, tudo. Mas como tenho pouca comida aqui, tenho que esperar o fim de semana pra ir pra casa comer
- tenho que estudar, então vou encurtar esse post.

Estou com muita saudades desse blog, da minha família, da minha cidade. Acho que realmente não existe lugar como nosso lar, apesar de tudo.

Adieu,
Dill, xx.