The price of going on

Tenho estado muito mal. Não lembro como estava da última vez que vim aqui porque tudo parece que foi hámuitotempo, mesmo parecendo que os dias passam devagar.
Passo todos os dias e quase o tempo todo muito preocupada, estressada, um pouco a ponto de surtar. Os dias estão pesados e difíceis. Nem queria muito vir aqui porque o pensamento do quanto estou triste já me incomoda, e escrever parece que aumenta. Mas eu queria entender.
Que a minha depressão está profunda há um bom tempo e que ela fica pior no final dos semestres eu já percebi. Mas o vazio que tem crescido e crescido é um pouco de mistério pra mim. Sei de algumas coisas que estão me machucando agora e que eu nunca descrevo aqui porque me machucam demais. Mas os detalhes me escapam. Sei que cada hora do dia fico me perguntando o que vou fazer na seguinte. A vontade de fazer qualquer coisa geralmente acaba antes das 9 da manhã. E quando me canso muito, só quero morrer.
Sei que tenho mais uma vez de suportar e suportar. Mas tenho percebido que isso tudo tem me mudado, porque antes eu era muito ambiciosa e isso me movia. Agora, e já há algum tempo não sei o que quero, e só espero que o que estou vivendo passe.
Na faculdade, fico andando perdida e sozinha. Já nem tenho tanta vergonha de ser vista assim. Tenho estado com mais raiva. Me fechando mais, de várias maneiras. Quando estou assim, fico com medo de cometer erros, de ser grossa com as pessoas erradas.
Tenho voltado a me trancar em banheiros e ficar com a boca amarga. E a ter erros. E a não conseguir ir na cantina mesmo quando estou com muita fome porque tem gente lá. E a não confiar em ônibus, e não saber se vou conseguir fazer o caminho da volta porque tenho que passar pelo ponto de ônibus que está sempre cheio e me deixa nervosa.
Quando estou em casa, quase tudo isso desaparece. Na minha cidade me movimento com certa segurança, sei aonde estou. Apesar de ter estado bem triste por aqui, o que só é um reflexo do que acontece lá.
Agora, começando uma nova semana, tenho medo de como vai ser. Mas sei que não tenho muita escolha.
A única coisa que tem me ajudado além da minha família é me esforçar pra fazer as coisas no mínimo bem. Nos últimos dias falhei muito em coisas importantes e isso acabou comigo. Por isso, estudar e ler tem sido uma ajuda pra mim.
Só espero que eu sobreviva a semana e chore menos.

Dill, xx.

Consumism

Bom, eu finalmente consegui sair um pouco daquele marasmo em que estava nas últimas semanas. Eu só queria me distrair das coisas, como eu disse, mas obviamente isso trouxe consequências, e me enrolei bastante em algumas coisas. Mas consegui tirar força e positividade dos cabelos e ir estudar, e me reorganizar pela décima vez. Dessa vez, fui estudar de verdade, e fazendo isso, percebi há quanto tempo não fazia. Eu simplesmente perdi o costume de sentar e ler, não só os materiais obrigatórios mas também coisas extras. Com isso, lembrei o quanto eu gosto de estudar, que é basicamente o por quê eu comecei isso tudo. Como eu amo ler e esclarecer questões, e criar outras, etc. Definitivamente tenho que colocar isso na minha vida de um jeito que não saia mais. Porque eu confundo a mensagem com o mensageiro, né. Eu acabo odiando os textos, livros e pdfs por causa de tudo que eu passo na faculdade, ficando longe de casa, e todos os problemas que veem com tudo isso. Tenho que lembrar e saber que nada disso tira o crescimento que um texto traz, o encontro com palavras de outras pessoas que se dedicam pelo simples amor ao conhecimento. Filosofia.
Agora, estou tomando consciência das coisas e tentando lidar com o que deixei de fazer ao longo do semestre. E também voltando a colocar livros nas minhas listas de compra. E assustada pelo fato de que aparentemente só faltam duas ou três semanas pra acabar o semestre.
No momento, estou um pouco triste, mas também tenho que questionar menos o que sinto. Nem sempre é alguma coisa.
Mudando de assunto, estou muito ligada à moda gótica esse mês e me interessando mais. Sempre achei essa estética muito exagerada, mas tenho visto umas misturas legais entre esse e outros estilos, e me deparei hoje com o Goth grunge, que é exatamente o que tenho procurado. Porque esse mês foi difícil pra mim em algumas questões, senti que de certa forma está na hora de largar algumas coisas, e no mínimo, dar um tempo. Mas não faço isso sem tristeza, porque carreguei muita esperança e expectativa nisso. Com isso, tenho sentido saudade de usar um estilo mais aversivo, hahaha. E se tem uma coisa que eu gosto na estética gótica são os materiais mais pesados que os grunge, por exemplo. Correntes, spikes, bastante metal e muito preto. Tenho saudade de usar tudo  isso. Nesse mês, graças à minha recente organização e plano de recuperação financeira (kkk) estou conseguindo comprar algumas coisas, e acabei investindo em uma gargantilha de spikes e um coturno.

Comprei exatamente essa, que inclusive já chegou em casa, mas só vou pegar amanhã (se tudo der certo). Foi engraçado porque eu não estava de forma alguma planejando comprar isso, mas eu estava num dia horrível, horrível, muito triste e sozinha me sentindo humilhada e fracassada. Abri o celular e fui procurar uma dessa do nada, e comprei na hora, porque o foda-se tava nesse nível.
E o coturno, eu queria há meses, e inclusive tinha comprado um que acabou se mostrando muito ruim (descascou na primeira vez que eu usei, é duro e machuca). Com isso, decidi que seu eu ia comprar um coturno tinha que ser um bom mesmo, e escolhi o da Cravo e Canela, que também ainda não peguei porque não chegou, mas confio bastante por ser uma marca boa.

Essa é ela, e eu já a amo. Espero que dê tudo certo com a compra.
E sim, estou pesadíssima, querendo passar muito lápis preto e ir ler em cemitérios. Hahahah, piadas à parte, quero mesmo incorporar alguns elementos góticos nas minhas roupas.
Separei algumas fotos que me inspiram. VOilà, fucker:

Essas duas últimas fotos são roupas mais leves. E a última da Luana é bem uma conversa entre gótico e grunge. Estou louca pra explorar mais isso.

Até tempos melhores,
Dill, xx.

Tired heart

Eu não sabia se vinha ou não escrever aqui.
Hoje é sexta-feira e o início do fim de semana, o que eu vivo de muitas maneiras diferentes, dependendo da semana. Essa semana eu estou um pouco triste, mas não muito. É só que as mesmas coisas estando paradas há tanto tempo me deixam cansada, desesperançosa e por isso meio triste. Desisto várias vezes ao longo do caminho, tento de novo, mas nunca muda lá grandes coisas. Não sei muito o que fazer. Ou sei, mas me falta coragem.
Sei que tenho me sentido muito sozinha e sentindo falta de ter mais amigos mais do que nunca. Mas é o de sempre.
Nos fins de semana quando estou voltando pra casa da faculdade sabendo que estou prestes a passar dois dias quase completamente sozinha, fico meio triste. Sinto falta da minha família e de companhia, em geral.

Na semana passada eu não consegui escrever aqui, o que foi uma pena porque o fim de semana foi muito bom. Fui pra casa e passei o fim de semana com minhas irmãs. Passeamos, fizemos compras no mercado e no saara, e foi muito bom. Sinto falta de estar em lugares legais de novo, museus, cafés, etc. Se pudesse iria toda semana, com certeza.

Sinto falta de fotografar ainda, principalmente de me sentir segura fotografando.

De resto, tenho tentado me cuidar e descansar. Não tenho gostado muito de pensar nas coisas. Só quero me distrair, assistir bons filmes e descansar sempre que quiser. Pela descrição, acho que já quero férias, hahaha.

Dill, xx.


I wanted to keep believing
without any reason to do it