Minha cabeça está uma bagunça. Não sei bem por quê. Esse é um daqueles momentos em que eu tenho cada vez mais certeza de que eu tenho uma doença mental-emocional um tanto alarmante. Eu estava bem hoje, acordei feliz até, passei o dia mais ou menos. Aí veio o lanche da tarde, eu comi demais, e pronto. Eu tenho notado que meu problema é que eu não tolero a menor falha em mim mesma, e como eu sou toda errada, isso é bem exaustivo. Desde o lanche, estive chorando amargamente, até eu ir ver um seriado. Assisti, me destraí, passou. Quando terminei de ver, fui comer demais de novo, sei lá por quê, e o resultado foi o mesmo.
Acho que o que mais está me irritando nos últimos tempos é que nada está acontecendo. Está quente demais para sair, então eu passo os dia em casa. Não consigo fazer as coisas, todas as noites vou dormir com um peso porque não consegui fazer nada, e acordo feliz achando que hoje vou conseguir fazer tudo. Às vezes eu consigo. Mas nem isso tem me ajudado muito.
Estou me sentindo realmente vazia, um fracasso total, e a vontade de dar um soco na minha cara está aumentando com os dias pesados. Às vezes eu fico realmente com muita raiva, quase nojo de mim por ser tão inútil. Não consigo, simplesmente não consigo voltar a acreditar nas coisas, em mim mesma. Perdi completamente meu senso de personalidade, não sei dizer quais são meus traços, minhas características. Não sei como as pessoas me veem, mas na minha cabeça todas elas estão me xingando e rindo de mim, mas acho que quem faz isso na verdade sou eu mesma.
Minha cabeça está uma completa bagunça, desde quando as coisas começaram a desandar comigo, alguns anos atrás. Eu não consigo mais fazer qualquer coisa que exija ordem de pensamentos, articulação de ideias ou alguma coisa do tipo. Estou completamente perdida, e isso é tudo o que eu consigo pensar o tempo todo. Perdida perdida perdida.
Além disso, eu só sei de outra coisa: estou cansada de ser um desastre. Cansada de fingir pra mim que tenho planos reais, cansada de fingir que estou tentando, cansada de fugir, cansada da minha dor, cansada de não merecer as pessoas que me cercam. Não aguento mais ser todo esse peso e não saber o que fazer com ele.
E o pior é que amanhã eu vou acordar com esse sentimento ainda, e eu ainda não sei o que fazer. Eu não quero morrer. Eu não quero viver.
Acho que estou sumindo, tentando me apagar aos poucos do mundo.
Ou talvez seja só o verão, quente demais. Ou talvez seja tudo. Talvez não seja nada.
Or maybe I'm already dead.
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