Escrevi isso no dia 05/02/18 mas esqueci de postar na hora.
Hoje está fazendo um dia incrivelmente fresco, na verdade, acho que está até frio. É o melhor dia das últimas semanas, com certeza.
Fiquei muito feliz quando começou fevereiro, porque é o mês do meu aniversário, e esse ano eu estou bastante feliz com isso, não sei bem por quê. Eu costumo ficar meio triste nos meus aniversários, acho que por causa da demonstração e carinho em massa, com a qual eu não sei lidar. Esse ano ainda estou um pouco assim, mas acho que estou mais preparada. Ainda assim, quanto mais se aproxima o dia mais eu sinto uma vontade de me acalmar, ficar sozinha e aproveitar as coisas ao meu redor. Acho que se o aniversário serve pra alguma coisa, é pra comemorar a existência, e a minha visão de comemoração envolve minha casa, roupas largas e silêncio.
As coisas estão relativamente tranquilas, ainda que eu sinta uma sensação crescente de que tinha que estar resolvendo problemas que me empenho em ignorar. Acho que esse mês está sendo forte pra mim no sentido de realçar minhas inseguranças, porque tenho me sentido até mesmo um pouco sem rumo. Tenho medo de perder minha determinação pras coisas, mas ao mesmo tempo acho difícil, porque meu horror ao comodismo geralmente se encarrega de me mover e me fazer chocar com os desafios.
Uma coisa que estive notando, e que agora me ocorre como uma mudança necessária é que eu tenho estado muito violenta, nos meus atos e principalmente nas palavras. Estou falando muita coisa que me vem à cabeça, e ao mesmo tempo que isso é um progresso pra alguém que era completamente travada, eu agora sinto que me tornei uma pessoa desagradável e negativa de um jeito ruim. Não acredito na negatividade como algo que deva ser extinto, mas eu não estou sendo respeitosa com as pessoas do jeito que eu queria. Isso também envolve ter pessoas à minha volta que me causam essas reações, que me colocam em uma posição de revolta. Eu não sei o que fazer pra tirar essas pessoas do meu círculo. Mas talvez a solução não seja só essa, talvez eu consiga estabelecer uma relação de respeito com elas, e talvez a gente vá mudando junto até ficar tudo bem. Gostaria muito disso.
Enfim, acho que estou lidando com essas coisas, em reconhecer que tenho muito a melhorar como pessoa, e ver a minha parte nas ações ruins que me cercam. Eu realmente acreditava que as pessoas eram as culpadas por isso. Mas eu posso controlar o que me cerca. Só me falta um direcionamento de energia nesse sentido.
Acho que vou aproveitar o dia pra dormir ou assistir alguma coisa boa. Só quero ficar tranquila, me curar e melhorar em geral.
Dill, xx
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