Busy busy

Ok, disse pra mim mesma que ia estudar psicometria agora mas quero fazer esse post logo. Semana passada foi pesada pra mim, e não consegui vir aqui. Essa semana também foi cheia, mas eu estou planejando melhor as coisas e me esforçando de verdade pra salvar o que ainda dá desse período.
Tenho 4 provas na semana que vem (sim QUATRO), e por isso, já vou começar a estudar hoje. Estou querendo acreditar no milagre de não reprovar em nenhuma matéria, apesar da pouca chance.

Essa semana foi estranha porque apesar de eu estar super nervosa pra uma apresentação que fiz hoje, quinta-feira, eu estive mais tranquila quanto a estar sozinha. Eu falei aqui em vários posts sobre o quanto estava me deixando triste me perceber constantemente sozinha na faculdade. Acho que agora posso dizer que aceitei isso, e estou entendendo que posso ser produtiva e levar um dia-a-dia mais leve quando eu não fico buscando apoio em outras pessoas. Não esperar que minhas amigas viessem falar comigo, ou pensar se elas vinham nas aulas me fez ficar mais tranquila, e percebi que isso não me impede em nada de fazer minhas coisas. Queria muito dizer que estou mais independente, mas não tenho certeza disso. Com o tempo, vou ver como eu fico. Mas estou tentando aprender a ocupar a universidade, estar lá com o peso de estar por mim mesma. Sabe, até hoje me sinto acuada na universidade, como se eu não merecesse estar lá. Sinto que não tenho as qualidades que os outros têm ou algo assim; estou sempre me sentindo em desvantagem. Por isso acho muito importante eu aprender a estar lá sozinha, pra quem sabe eu ir aprendendo a estar presente.
Faz anos que eu tenho o costume de não olhar pras pessoas a minha volta. Sempre que entro em um lugar, olho pro chão, pra parede, mas nunca pras pessoas. Só olho pra quem eu tenha que lidar diretamente. Eu posso parar ao lado de um amigo e não reconhecer ele simplesmente porque eu anulo as partes do meu campo visual que tenham pessoas. "Aprendi" isso na época do colégio, porque olhar pras pessoas frequentemente faziam elas me notarem, e geralmente eu era obrigada a ver risos, piadas, dedos apontando, etc. Não sei dizer quantas vezes isso aconteceu. Pode ter sido raro, mas me impactou de um jeito que até hoje evito olhares ao máximo; é como se ao não ver as pessoas eu esperasse que elas não me vissem.
Enfim, quis falar disso porque nessa semana eu percebi que a simples aproximação do meu campo visual dos grupos de pessoas que eu tenho medo me causa uma sensação de realidade. Não sei explicar direito, mas numa aula eu me senti "por acaso" mais perto do grupo de pessoas que mais fala na sala, pessoas que eu sempre vejo de longe, falando, rindo, vivendo. Quando olhei pra elas tão perto foi estranho porque eu me senti presente pela primeira vez em muito tempo. Eu senti que estava ali. Não exatamente com elas, não tem a ver com minha aproximação com aquelas pessoas, mas é como se na minha cabeça, elas frequentassem o ambiente da faculdade de verdade, enquanto eu... não sei dizer. É quase como se eu fosse um espírito, não sei, como se eu fosse algo diferente deles. Uma coisa diferente destinada a viver diferente, ma não de um jeito bom. Algo excluído.

Isso me fez perceber que é uma boa hora pra parar esse meu hábito de não olhar pras pessoas quando elas estão mais perto, e também de não temer a aproximação. É estranho como até as cores me impressionaram, a escala. As pessoas são maiores de perto, hahaha. Parece óbvio, mas pra mim que estive afastada por tanto, tanto tempo, essas coisas são surpreendentes.  Sinto isso tudo também na minha fotografia, que me incomoda muito pelo afastamento. Sempre tiro fotos afastadas, e geralmente de pessoas de costas. Meu receio em participar, em estar presente aparece muito claro nas minhas fotos. Acho que estou sempre procurando o jeito menos existente de existir, o que é impossível. Mas gostei de perceber isso.

Enfim, realmente tenho que estudar e dormir.

Até,
Dill, xx.

En reposant

Hoje é sábado, e estou longe de casa. Quis ficar dessa vez tanto por causa dos estresses da última vez quanto por estar muito cansada. Em algumas semanas, não gosto nem de pensar em ir na rodoviária pegar o ônibus. Às vezes é muito cansativo, às vezes é animador.
Bom, dessa vez fiquei aqui e graças a deus o fim de semana está passando rápido. Já é quase de noite, e logo vai ser domingo. Estou com bastante coisa pra estudar e fazer, e até rendi bastante ontem, mas hoje resolvi tirar o dia pra mim. Estou sem fazer nada desde de manhã. Estou dormindo e acordando bem tarde. Hoje estou com bastante sono, mas não quis tomar café porque ontem meu estômago reagiu meio mal. Talvez amanhã.
Aliás, fiquei muito feliz que nesse fim de semana eu comprei coisas pra fazer café em casa aqui, finalmente. Comprei coador, filtro, e pó de café (a melhor parte). O coador de café foi meio burrice porque quando cheguei em casa já tinha um aqui, e eu simplesmente não tinha visto. Tenho que prestar mais atenção nisso, sempre olhar os armários antes de ir às compras.

Na semana passada, consegui algo que eu queria há muuito tempo: tirei minha carteira de trabalho! Consegui agendar aqui mesmo aonde estudo, mas até o momento em que tirei eu não estava confiante; demorei muito pra conseguir agendar isso em algum lugar, então meio que estava esperando que desse alguma coisa errada. Mas não deu, e eu tenho carteira agoraa 💓.  Espero conseguir alguma vaga temporária no final do ano, talvez. Na verdade, com a urgência dos meus problemas financeiros eu estava pensando em procurar um emprego mesmo, apesar dos prejuízos. Acontece que o estresse da falta de dinheiro acabou equiparando a minha situação com o trabalho de se conciliar faculdade e emprego. Mas não decidi isso, e ainda estou parada.
Tenho estado mais focada em tentar salvar esse semestre horrível. Está tudo muito difícil, mas estou correndo muito atrás, e tendo alguns sucessos. Só espero não reprovar em mais de uma matéria. Acho difícil que eu passe em todas.
Bom, estou bem feliz que não tive nenhuma crise mental nesse fim de semana até agora. Sigo com meus problemas, meus incômodos de sempre no dia-a-dia.

Ainda não consigo me sentir à vontade na faculdade, nem no meu grupo de amigas, nem em lugar nenhum que não seja a minha casa ou sozinha na república. Não sei se tem solução pra isso que não seja na terapia, hah. Hoje estou lidando melhor com isso, mas na maioria dos dias é muito pesado.

Enfim, acho que só queria dizer essas coisas mesmo. Estou descansando, me dando um tempo. Talvez eu volte mais forte.

Dill, xx.