Estou adiando vir aqui há muito, muito tempo. Perdi em grande parte o hábito da escrita. De certa forma, tinha cansado dos meus problemas, dos meus pensamentos. Me parecem os mesmo há anos. E coisas sem solução me cansam.
Mas ainda tenho muita coisa pra ser trabalhada e sei que só escrever pode me ajudar agora. Tenho me afastado de tudo que envolve qualquer nível de abertura. Parei de escrever, de ler, de ver filmes ou séries. Tudo que se assemelhava a abertura à experiências me cansava de longe. Faz mais de um ano que estou só esperando. Não sei exatamente o quê, mas acredito que seja alguma volta a normalidade, alguma volta de esperança de poder agir e correr atrás do que quero.
As principais questões que vivo no momento eu não quero falar aqui. Ainda são muito duras de encarar. Mas estou aqui, mesmo que a contragosto.
Ontem fiquei muito triste pensando novamente que tenho muito pouco no momento, na verdade, só tenho meus conhecimentos e esperanças. E às vezes fico tão fraca que acho que não vou conseguir fazer mais nada.
Sinto falta de quase tudo que fui há três anos atrás. Sinto falta de me interessar sem medo, de me encantar com o que não conheço e ter coragem de buscar entender. Hoje meu medo me coloca numa posição estagnada. Não me sinto confortável nem onde estou nem onde posso ir.
Não sei exatamente o que deu errado, e não sei se quero saber. Escrevendo aqui agora, fico triste em ver que estou tão cansada quanto há um ano e meio atrás, quando eu estava no pior lugar pra mim.
Mas se algo aconteceu de bom nos últimos tempos é que eu consegui tomar uma decisão grande, ainda que pareça um passo atrás. Fiz buscando sair do insuportável, mas sem saber aonde ir. Acho ruim que eu sempre dixe as coisas chegarem numa situação limite de insuportável para conseguir sair delas. No geral só suporto e suporto. Pensando sobre isso, acho que é o que a minha história de vida me ensinou e também o que aprendi da minha mãe. Suportar e se manter em situações horríveis. Parece estranho, mas muitas vezes buscar o melhor pra si mesmo é muito difícil. Envolve autoestima, amor próprio e esperança, e eu não acredito que tenha nada disso neste momento. Ou que tenha tido em qualquer momento da minha vida.
Estou assim no momento. Sigo tomando meus remédios, e só. Não acredito que consiga fazer mais que isso no momento.
Dill, xx.
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