Anxious

Queria vir melhor aqui, organizar e contar as coisas direito, mas ao mesmo tempo não quero passar pelo processo de pensar tudo.
No momento estou nervosa e em caminho de me acalmar depois de um rivotril.
Tenho passado os dias bem solitária, mas me recuperando cada vez mais com a psicóloga que eu estou adorando. Sinto pela primeira vez em muito tempo que posso me recuperar.

Estou muito ansiosa pro rock in rio, então só consigo pensar em como eu amo rock e como quero estar lá logo.
Nos últimos dias fiz algumas compras que estou sentindo que serão as últimas em algum tempo. Talvez um bom tempo. Estou assumindo mais minhas responsabilidades e pedindo menos ajuda. Ou tentando.
Enfim, assim, meio que como despedida também, comprei algumas coisas que ainda estão pra chegar e outras hoje.
Não sei como o final desse período vai ser mas ainda tenho coisas a fazer. E vou precisar de força.

Acho que só consigo escrever até aqui. Até a próxima.

Dill, xx.

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Estou meio sem energia pra narrar as coisas, como geralmente faço aqui. Acho que posso falar que estou em uma fase difícil, mas já me preparando pra me recuperar. Sei mais ou menos o que fazer, eu acho, mas tenho bastante medo. E dessa vez, não saber no que as coisas podem dar é meio que um alívio. Porque a certeza de que vai dar errado é horrível e eu ainda sinto esse gosto às vezes.
Estou aqui e estou tentando. Só quero que as coisas deem certo.
Preciso me proteger e me arriscar ao mesmo tempo, o que é difícil.
Não quero falar mais muito, até porque todo o resto é incerto.

Queria falar que esse mês de descanso foi bom em muitas coisas: todos os momentos em que eu pude deitar com roupas macias na minha cama, no meu quarto de tarde, foram sem preço. Aliás, cada vez mais vejo quão precioso é o meu dia-a-dia em casa, meu conforto. Adoro estar no quintal recolhendo roupa enquanto ouço minha mãe fazendo o almoço, acordar e ouvir do meu quarto os talheres na cozinha e ir lá sabendo que vou ter rostos conhecidos por perto.
Vou sentir muita falta disso, é do que eu sempre sinto falta.

De resto, esse mês fiz algumas conquistas materiais: comprei roupas, minha irmã me deu um all star novo, comprei maquiagens e cafés no starbucks com certa liberdade. E meio que do nada, fiz minha primeira tatuagem ontem, 08/08/19. Nem preciso dizer que adorei. Amei completamente e sei mais ainda que quero fazer a maior parte possível do corpo.

Enfim, tenho esses momentos de coisas boas que me ajudam. Que continuem.

Dill, xx.

Encore là

Quis vir escrever aqui porque não tenho conseguido escrever nada muito longo, então faço pedaços por vez.
Hoje estou meio triste, com medo e nervosa. Acho que é só a aproximação do semestre. Mas tenho estado com mais medo porque me sinto mais esgotada e com menos força pra reagir. E é o de sempre, eu preciso lutar muito pra terminar cada dia. E pensar que eu possa ficar fraca a ponto de não conseguir, isso me assusta muito.
Sei que tenho de ir aos poucos, mas ao mesmo tempo com muito compromisso. Sinto que não posso perder mais tempo do que já perdi.
E ultimamente tenho tido medo de simplesmente não ser boa o suficiente.  Às vezes penso que já falhei na faculdade como um todo, mesmo que eu consiga terminar.
Continuo sem saber como melhorar, mas ainda estou aqui e ainda estou tentando.

Hoje foi um dia bom, saí com minha família e comprei meu all star novo, além de umas blusas que talvez eu não devesse ter comprado. Me sinto um pouco perdida, sem muita noção do que eu faço. Tomar decisões tem sido difícil. Mas não desisto de mim porque é tudo o que tenho.

Dill, xx.

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Estou tentando escrever há vários dias, mas o tédio, o medo ou a tristeza me bloqueiam.
Estou de férias há bastante tempo e têm sido um bom período de cura pra mim. Consegui curtir bastante, estar com amigos e minha família. Tive alguns problemas com a família na última semana, mas aprendi com isso e mudei meu comportamento. Percebi que estar sempre disponível e pedindo companhia como eu ficava não é bom. Estou ficando atenta pra saber a hora de me retirar.
Estou também abrindo mão de agir sobre algumas coisas aqui em casa, porque percebi que também tenho meus problemas e não posso salvar ninguém.
Acho que posso dizer que até semana passada eu estava ok, procurando preencher os dias. Mas nessa semana acho que a noção de que minhas férias estão acabando está batendo, e estou triste. Tenho muito medo de voltar pra tudo o que me faz sofrer. Quero acreditar que pode ser diferente, mas não consigo. Minha esperança é nesse semestre conseguir firmar meu psicólogo lá. Acho que vou focar nisso e o resto é lucro.
Não sei como as coisas vão ser, mas sei que vou estar lá. Pro bem e pro mal.

Dill, xx.

Still broken

Não sei se quero realmente escrever. Não sei se vou conseguir terminar esse post. Geralmente acabo largando porque acabo falando as mesmas coisas que me fazem mal, mas também acho que já está na hora de mudar a narrativa.
Às vezes consigo pensar melhor e percebo o quanto estou perdida e há quanto tempo. Sempre tive objetivos e vontades muito fortes, que me guiavam, mas faz muito tempo que sigo os dias só sobrevivendo ao que me acontece, geralmente a altos custos. Não sei porque sou assim, se desaprendi algo ou se nunca soube. Só sei que estou tentando dar um jeito na bagunça, e pelo que vejo vai levar bastante tempo e um esforço que eu não tenho certeza se tenho forças pra fazer.
Sei que vou necessitar de um psicólogo no semestre que vem ou não existe possibilidade de eu melhorar. Já estou me organizando desde agora, e fazendo o que posso, mas cada dia ainda tem o mesmo gosto de medo e cansaço.
Cansei de escrever essas coisas. Vou tentar descansar ou algo assim.

The price of going on

Tenho estado muito mal. Não lembro como estava da última vez que vim aqui porque tudo parece que foi hámuitotempo, mesmo parecendo que os dias passam devagar.
Passo todos os dias e quase o tempo todo muito preocupada, estressada, um pouco a ponto de surtar. Os dias estão pesados e difíceis. Nem queria muito vir aqui porque o pensamento do quanto estou triste já me incomoda, e escrever parece que aumenta. Mas eu queria entender.
Que a minha depressão está profunda há um bom tempo e que ela fica pior no final dos semestres eu já percebi. Mas o vazio que tem crescido e crescido é um pouco de mistério pra mim. Sei de algumas coisas que estão me machucando agora e que eu nunca descrevo aqui porque me machucam demais. Mas os detalhes me escapam. Sei que cada hora do dia fico me perguntando o que vou fazer na seguinte. A vontade de fazer qualquer coisa geralmente acaba antes das 9 da manhã. E quando me canso muito, só quero morrer.
Sei que tenho mais uma vez de suportar e suportar. Mas tenho percebido que isso tudo tem me mudado, porque antes eu era muito ambiciosa e isso me movia. Agora, e já há algum tempo não sei o que quero, e só espero que o que estou vivendo passe.
Na faculdade, fico andando perdida e sozinha. Já nem tenho tanta vergonha de ser vista assim. Tenho estado com mais raiva. Me fechando mais, de várias maneiras. Quando estou assim, fico com medo de cometer erros, de ser grossa com as pessoas erradas.
Tenho voltado a me trancar em banheiros e ficar com a boca amarga. E a ter erros. E a não conseguir ir na cantina mesmo quando estou com muita fome porque tem gente lá. E a não confiar em ônibus, e não saber se vou conseguir fazer o caminho da volta porque tenho que passar pelo ponto de ônibus que está sempre cheio e me deixa nervosa.
Quando estou em casa, quase tudo isso desaparece. Na minha cidade me movimento com certa segurança, sei aonde estou. Apesar de ter estado bem triste por aqui, o que só é um reflexo do que acontece lá.
Agora, começando uma nova semana, tenho medo de como vai ser. Mas sei que não tenho muita escolha.
A única coisa que tem me ajudado além da minha família é me esforçar pra fazer as coisas no mínimo bem. Nos últimos dias falhei muito em coisas importantes e isso acabou comigo. Por isso, estudar e ler tem sido uma ajuda pra mim.
Só espero que eu sobreviva a semana e chore menos.

Dill, xx.

Consumism

Bom, eu finalmente consegui sair um pouco daquele marasmo em que estava nas últimas semanas. Eu só queria me distrair das coisas, como eu disse, mas obviamente isso trouxe consequências, e me enrolei bastante em algumas coisas. Mas consegui tirar força e positividade dos cabelos e ir estudar, e me reorganizar pela décima vez. Dessa vez, fui estudar de verdade, e fazendo isso, percebi há quanto tempo não fazia. Eu simplesmente perdi o costume de sentar e ler, não só os materiais obrigatórios mas também coisas extras. Com isso, lembrei o quanto eu gosto de estudar, que é basicamente o por quê eu comecei isso tudo. Como eu amo ler e esclarecer questões, e criar outras, etc. Definitivamente tenho que colocar isso na minha vida de um jeito que não saia mais. Porque eu confundo a mensagem com o mensageiro, né. Eu acabo odiando os textos, livros e pdfs por causa de tudo que eu passo na faculdade, ficando longe de casa, e todos os problemas que veem com tudo isso. Tenho que lembrar e saber que nada disso tira o crescimento que um texto traz, o encontro com palavras de outras pessoas que se dedicam pelo simples amor ao conhecimento. Filosofia.
Agora, estou tomando consciência das coisas e tentando lidar com o que deixei de fazer ao longo do semestre. E também voltando a colocar livros nas minhas listas de compra. E assustada pelo fato de que aparentemente só faltam duas ou três semanas pra acabar o semestre.
No momento, estou um pouco triste, mas também tenho que questionar menos o que sinto. Nem sempre é alguma coisa.
Mudando de assunto, estou muito ligada à moda gótica esse mês e me interessando mais. Sempre achei essa estética muito exagerada, mas tenho visto umas misturas legais entre esse e outros estilos, e me deparei hoje com o Goth grunge, que é exatamente o que tenho procurado. Porque esse mês foi difícil pra mim em algumas questões, senti que de certa forma está na hora de largar algumas coisas, e no mínimo, dar um tempo. Mas não faço isso sem tristeza, porque carreguei muita esperança e expectativa nisso. Com isso, tenho sentido saudade de usar um estilo mais aversivo, hahaha. E se tem uma coisa que eu gosto na estética gótica são os materiais mais pesados que os grunge, por exemplo. Correntes, spikes, bastante metal e muito preto. Tenho saudade de usar tudo  isso. Nesse mês, graças à minha recente organização e plano de recuperação financeira (kkk) estou conseguindo comprar algumas coisas, e acabei investindo em uma gargantilha de spikes e um coturno.

Comprei exatamente essa, que inclusive já chegou em casa, mas só vou pegar amanhã (se tudo der certo). Foi engraçado porque eu não estava de forma alguma planejando comprar isso, mas eu estava num dia horrível, horrível, muito triste e sozinha me sentindo humilhada e fracassada. Abri o celular e fui procurar uma dessa do nada, e comprei na hora, porque o foda-se tava nesse nível.
E o coturno, eu queria há meses, e inclusive tinha comprado um que acabou se mostrando muito ruim (descascou na primeira vez que eu usei, é duro e machuca). Com isso, decidi que seu eu ia comprar um coturno tinha que ser um bom mesmo, e escolhi o da Cravo e Canela, que também ainda não peguei porque não chegou, mas confio bastante por ser uma marca boa.

Essa é ela, e eu já a amo. Espero que dê tudo certo com a compra.
E sim, estou pesadíssima, querendo passar muito lápis preto e ir ler em cemitérios. Hahahah, piadas à parte, quero mesmo incorporar alguns elementos góticos nas minhas roupas.
Separei algumas fotos que me inspiram. VOilà, fucker:

Essas duas últimas fotos são roupas mais leves. E a última da Luana é bem uma conversa entre gótico e grunge. Estou louca pra explorar mais isso.

Até tempos melhores,
Dill, xx.