Não sei quantas vezes já escrevi isso aqui, mas estou me sentindo vazia e triste. Sou triste há tanto tempo que se tirar isso de mim, não sei o que resta.
Ao mesmo tempo, estou muito cansada de dizer as mesmas coisas, de não sentir nada. Só a dor que parece sempre nova; dói como se fosse a primeira vez.
Estou apática, vazia, oca e sem rumo. Não tenho ânimo pra quase nada. Mesmo quando penso em coisas legais, não consigo escrever, formular um pensamento. Parece que nada mais vale a pena pra mim.
Não acho que isso vá ser pra sempre, mas acho que vai demorar. Não vejo solução pros meus problemas em pelo menos um ano.
De qualquer forma, sou boa em aguentar dor. Fiz isso todos esses anos da minha vida. Eu costumava sentir vergonha por ser um fracasso tão grande, mas tenho sido tão triste por tanto tempo que não sinto mais nada.
Raramente tenho episódios de agonia agora, mas frequentemente fico sentada e não quero levantar em 1000 anos.
Continuo rancorosa com mil coisas, com raiva de todos e querendo me vingar de todos eles. Continuo com raiva da minha mãe por não ter percebido e ainda não perceber como eu precisava de ajuda e por, na maioria das vezes, piorar as coisas pra mim com o que ela dizia, fazia, ou me fazia fazer. Tenho raiva dela por ter me mantido nos lugares em que eu mais sofri por tanto tempo. Por nunca ter olhado pra mim de verdade.
Tenho raiva de todas as pessoas que me fizeram qualquer tipo de mal, e isso é tudo o que eu sou agora. A raiva está me comendo de dentro pra fora, e o pior é que eu não quero parar isso. É tudo o que eu tenho e conheço.
Tem sido cada vez mais difícil me distrair dessas coisas, meus problemas emocionais parecem cada vez mais gritantes.
Continuo me sentindo feia, inferior e na maioria das vezes incapaz. Mas ainda acredito na minha capacidade de aprendizado.
Estou escrevendo tudo isso aqui porque acho que vou dar um tempo no blog, já que escrevo sempre a mesma coisa. Tudo o que escrevi aqui vai ser provavelmente o cenário das próximas semanas, então...
Apesar disso tudo ainda acredito em algumas coisas. O problema é que eu não sei como chegar até elas. Me sinto uma cega andando numa estrada que eu não conheço. Poucas chances, pouca sorte, mas é tudo o que eu tenho.
Bom, agora vou dormir e começar mais um dia amanhã. Não sei se eu acredito mais em alguma coisa.
Good night, the long night.
Bucaneira, xx.
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