quinta-feira, 25 de agosto de 2016
Talking to her
Ok, let's talk about my fears. Porque hoje, assim como nos últimos dias estou num pico de ansiedade tremendo. Não consigo parar de comer e ficar triste, não só por isso, mas por todo o resto. Minhas aulas voltam na segunda-feira e eu não estou me sentindo bem com isso, naturalmente. A verdade é que lá é tudo muito difícil e a minha maior emoção ainda é medo. Por mais que eu tente de várias formas estabelecer a raiva em mim como emoção principal, na maioria das vezes tudo o que eu tenho é o medo. Pânico aterrorizador e paralisante, é o que eu sinto quase sempre. Não posso explicar como isso é cansativo e destruidor.
Eu fico tentando mascarar, ou pelo menos pintar de um jeito mais bonito as coisas que acontecem comigo porque tudo o que eu aprendi até hoje me deu uma noção de que tudo tem que ser bonito: é a ordem natural das coisas. O que é bonito é verdadeiro e bom. Acho que por isso tenho esse desespero quando as coisas dão errado ou um novo acontecimento me lembra do quão baixa, inútil e sem significado é a minha vida. E se você, ao ler esses adjetivos que atribuo a minha vida sentiu algo como ofensa ou repúdio, significa que você é iludido como eu. Porque uma vida baixa, inútil e sem significado ainda é alguma coisa. É vida, e essas características já a tornam valiosa (no sentido de que tem algum valor), porque as coisas não precisam ser bonitas pra existir. Uma vida sem amor ainda é uma vida, e tem o direito de existir, como todo o resto. Um dos meus vários problemas e vícios é julgar tudo, querer dividir as coisas em bonito e feio, bom e mau, e querer excluir, desintegrar tudo o que cai fora do belo, digno de existência.
Ao mesmo tempo que em mim existe uma força enorme que repudia quase totalmente tudo o que eu sou, existe uma pequena parte que eu sinto gritar todos os dias que só quer existir. E o desastre que eu sou nasce exatamente dessa guerra gigante entre querer matar e viver.
Eu falo em morte o tempo todo, e só comecei a notar isso nos últimos tempos, onde tenho pessoas ao meu redor pra me chamar atenção a isso. Eu vejo e prevejo morte o tempo todo, e principalmente desejo morte. De verdade, tenho uma forte atração por destruição, porque tudo que a morte deixa é o silêncio. É paz. E pra quem viveu e vive tanto tempo em guerra como eu, o silêncio é o único paraíso que pode existir. Sempre sinto pena das pessoas que desejam paz mais do que amor, sucesso ou qualquer outra coisa. Porque o desejo pela paz só vem depois de muita dor. Amor, alegria, entusiasmo são pra crianças. Coisas divertidas, mas tão perigosas e instáveis que só algo muito imaturo ou irresponsável pode desejar.
Bom, desculpe a confusão desse post, mas quando as coisas estão muito complicadas eu preciso escrever pra pensar. Eu estive me sentindo muito, muito ansiosa e em pânico, sentindo que eu tinha muito pra falar, mas sem conseguir parar pra me ouvir. Às vezes, esse é o único jeito de falar com ela.
Dill, xx.
quarta-feira, 24 de agosto de 2016
Change your heart. Look around you.
Estou bem desanimada nos últimos dias. Ficando meio letárgica, como eu ficava antes. Parece que é um sintoma de ficar em casa. Tô naquele ponto de ficar olhando pras coisas que eu quero sem conseguir levantar pra ir até elas. Mas, ao mesmo tempo, do nada posso ter uma explosão de sei lá o quê, aí saio fazendo um monte de receita e como muito. Também faço isso com outras coisas. No momento, estou muito desanimada sem conseguir fazer nada. Estou triste na medida, nem demais, nem de menos.
Bom, estive baixando bastante séries e filmes, enchendo meu HD de coisas assim. Não sei por quê, baixei a primeira temporada de Blindspot, mas estou gostando. Baixei Deadpool, e estou tentando baixar a versão estendida de Batman vs Superman. O bom é que eu descobri um sagrado programa pra Ubuntu que roda vídeos com a legenda MUITO FÁCIL. Sério, agora eu não entendo por quê reclamam tanto de ver coisas com legenda no Ubuntu. Tô com medo de achar alguma limitação nele, hha. Espero que não.
Ontem consegui sair com a minha família e foi legal. Tem feito muito frio aqui de novo (esse ano está com uma frentes frias ótimas *O*), e consegui usar minha jaqueta. Comi tapioca, e consegui achar finalmente um caderno pra faculdade. De 10 matérias, da DC. Estou começando a ficar assustada com a quantidade de coisas que eu tenho relacionadas à quadrinhos. Tinha até um caderno do Batman lá, lindo de doer, mas se eu andar com mais um logo do Batman por aí, vão achar que eu trabalho na DC.
Estou na minha última semana de férias, e gostaria de dizer que não estou me precocupando, mas estou sim, e bastante. Estou roendo as unhas como louca. Durante o dia fico ansiosa, e à noite fico triste. Não sei de mais nada. Sei que não vai ser ruim quando eu voltar, assim como não está sendo ficar em casa, mas ao mesmo tempo, tudo é ruim. Aqui em casa tem os problemas de sempre, e eu fico querendo ir embora, e lá tem a vida me humilhando social e diariamente. Vou apanhar de qualquer jeito, então eu não devia estar ligando, mas acho que estou assustada por apanhar em lugares desconhecidos. Sei lá, isso aqui já está ficando bem sem sentido. Estou com sono e triste, então as coisas saem bem desconexas.
Tenho que aprender a viver sozinha e não esperar nada das pessoas. O que mais me irrita em mim é a esperança.
Daqui a pouco vou sair pro médico e espero que o dia ainda seja legal. Bom, eu ainda encontro paz e satisfação nas pequenas coisas, e como sempre, é nelas que eu me agarro.
Ainda não consegui fazer o post com as fotos das férias, mas tudo bem.
Infelizmente, muita coisa que eu queria fazer nas férias eu não consegui. Principalmente comida, haha. Não consegui fazer meu pão ainda (olha, vou tentar no sábado. Espero que dê), nem pizza, nem brownie. Mas fiz cookies, bolo de brigadeiro, bolo de caneca, torta de maçã. Acho que deve ter mais coisas, mas esqueci agora.
A song to the heavy heart.
Dill, xx.
quarta-feira, 10 de agosto de 2016
Le film et les problèmes inattendus
Queria tratar esse blog melhor, do jeito que ele merece, escrevendo aqui quando estou de bom humor ou pelo menos sem correr. Agora parece ser um desses momentos. O dia está a coisa mais linda: está frio, o céu está todo tomado por nuvens, mas sem nuvens cinza, ou seja, não está tão escuro mas não tem nem sinal de sol. Porque o sol é completamente desnecessário (ok, eu queria que fosse).
As coisas também estão meio calmas, mas na verdade estamos com um problema sério aqui em casa. Um problema com vizinhos que vem se arrastando há um bom tempo, e que ontem deu besteira. Eu odeio qualquer tipo de atrito, e aqui, nessa casa que estamos morando agora, foi a primeira vez que minha família teve (está tendo, na verdade) problemas sérios com vizinhos. São umas mulheres ridículas e irracionais que não gostam da gente sem motivo (mas tenho sérias suspeitas que são motivos religiosos), e isso por si só já seria problema, mas pra piorar tudo minha mãe é igualzinha. Aquilo de "quando um não quer, dois não brigam" é muito real pra mim, e eu sempre procuro balancear ao máximo todas as relações que eu tenho na vida: se a outra pessoa é irracional, eu procuro ser a racionalidade, se a outra pessoa é emocional demais, eu procuro ser centrada. Se a pessoa é explosiva, eu procuro ser calma e pensar muito antes de fazer alguma coisa. O problema aqui é que são um monte de mulheres infantis onde parece que elas competem pra ver quem se porta com menos maturidade. Elas falam uma coisa num dia e no outro estão agindo contrariamente àquilo, e minha mãe não perde a oportunidade de falar alguma coisa desnecessária quando a conversa já está numa situação delicada. Isso tudo me deixa bem cansada porque eu odeio ter que lidar com coisas que eu não construí. Eu já falei com minhas irmãs que se fosse eu lidando com essa situação desde o início, teria agido muito diferente delas. Aqui em casa são 4 pessoas, e dessas, só minha irmã mais velha e minha mãe estavam querendo levar a situação na briga até o final. Meteram advogado no assunto de um jeito que eu achei violento e desnecessário (porque esse é o tipo de coisa que ofende muito as pessoas, e por isso é o tipo de atitude que só deve ser tomada em último caso, pra mim), e teriam ido mais longe se eu não ficasse falando mil vezes que a gente não tinha dinheiro pra continuar com aquilo. Estávamos quase pagando mil e pouco pra advogado ir entregar aviso legal pra elas, sendo que nossa família não tem dinheiro pra isso. Literalmente pagando pra brigar.
E como falei, pra piorar, elas outras lá são iguais. Aliás, são bem piores, porque são baixas a ponto de não terem palavra nenhuma, já que ao longo da situação, várias vezes elas falaram uma coisa só pra depois "dar pra trás" com aquilo, e nunca, nunca se dando ao trabalho de explicar essa atitude.
Pra mim, não tem conversa com gente desleal assim, nem me dou ao trabalho.
Bom, por enquanto ainda está tudo na mesma, mas sábado eles meio que marcaram de ir todo mundo conversar com os advogados delas e nosso presentes, coisa que já devia ter sido feita há muito tempo. Só espero que isso pare por aí.
Esse é o único motivo que está me deixando de coração pesado hoje, porque de resto, eu deiva estar muito feliz: vi Esquadrão Suicida ontem, e amei demais. Sério, adorei adorei adorei. Pra mim, o filme teve pouquíssimas ressalvas, os personagens são ótimos, o visual do filme é perfeito, e a história é fraca, mas leva o filme até o final sem graandes problemas. Ah, e depois de ver o filme, agora vejo que o hype todo na Harley Quinn é merecido: ela é perfeita.
Fui ver o filme com um medo bem grande de ser ruim, mas é ótimo ótimo, já estou esperando sair o dvd (de preferência com as cenas cortadas, que foram MUITAS).
Bom, de resto, estou tentando aproveitar meu dias, mas tenho muita coisa pra ler e fazer. Quero ler pelo menos 3 livros ainda, e ver uns documentários e filmes que estou adiando há séculos. Com foco e café eu consigo! haha.
Acabei de lembrar que eu ia fazer um post sobre os últimos passeio que eu fiz, com as fotos que tirei, mas agora o rumo já mudou completamente haha. Deixa pra próxima.
Adieu,
Dill, xx.
As coisas também estão meio calmas, mas na verdade estamos com um problema sério aqui em casa. Um problema com vizinhos que vem se arrastando há um bom tempo, e que ontem deu besteira. Eu odeio qualquer tipo de atrito, e aqui, nessa casa que estamos morando agora, foi a primeira vez que minha família teve (está tendo, na verdade) problemas sérios com vizinhos. São umas mulheres ridículas e irracionais que não gostam da gente sem motivo (mas tenho sérias suspeitas que são motivos religiosos), e isso por si só já seria problema, mas pra piorar tudo minha mãe é igualzinha. Aquilo de "quando um não quer, dois não brigam" é muito real pra mim, e eu sempre procuro balancear ao máximo todas as relações que eu tenho na vida: se a outra pessoa é irracional, eu procuro ser a racionalidade, se a outra pessoa é emocional demais, eu procuro ser centrada. Se a pessoa é explosiva, eu procuro ser calma e pensar muito antes de fazer alguma coisa. O problema aqui é que são um monte de mulheres infantis onde parece que elas competem pra ver quem se porta com menos maturidade. Elas falam uma coisa num dia e no outro estão agindo contrariamente àquilo, e minha mãe não perde a oportunidade de falar alguma coisa desnecessária quando a conversa já está numa situação delicada. Isso tudo me deixa bem cansada porque eu odeio ter que lidar com coisas que eu não construí. Eu já falei com minhas irmãs que se fosse eu lidando com essa situação desde o início, teria agido muito diferente delas. Aqui em casa são 4 pessoas, e dessas, só minha irmã mais velha e minha mãe estavam querendo levar a situação na briga até o final. Meteram advogado no assunto de um jeito que eu achei violento e desnecessário (porque esse é o tipo de coisa que ofende muito as pessoas, e por isso é o tipo de atitude que só deve ser tomada em último caso, pra mim), e teriam ido mais longe se eu não ficasse falando mil vezes que a gente não tinha dinheiro pra continuar com aquilo. Estávamos quase pagando mil e pouco pra advogado ir entregar aviso legal pra elas, sendo que nossa família não tem dinheiro pra isso. Literalmente pagando pra brigar.
E como falei, pra piorar, elas outras lá são iguais. Aliás, são bem piores, porque são baixas a ponto de não terem palavra nenhuma, já que ao longo da situação, várias vezes elas falaram uma coisa só pra depois "dar pra trás" com aquilo, e nunca, nunca se dando ao trabalho de explicar essa atitude.
Pra mim, não tem conversa com gente desleal assim, nem me dou ao trabalho.
Bom, por enquanto ainda está tudo na mesma, mas sábado eles meio que marcaram de ir todo mundo conversar com os advogados delas e nosso presentes, coisa que já devia ter sido feita há muito tempo. Só espero que isso pare por aí.
Esse é o único motivo que está me deixando de coração pesado hoje, porque de resto, eu deiva estar muito feliz: vi Esquadrão Suicida ontem, e amei demais. Sério, adorei adorei adorei. Pra mim, o filme teve pouquíssimas ressalvas, os personagens são ótimos, o visual do filme é perfeito, e a história é fraca, mas leva o filme até o final sem graandes problemas. Ah, e depois de ver o filme, agora vejo que o hype todo na Harley Quinn é merecido: ela é perfeita.
Fui ver o filme com um medo bem grande de ser ruim, mas é ótimo ótimo, já estou esperando sair o dvd (de preferência com as cenas cortadas, que foram MUITAS).
Bom, de resto, estou tentando aproveitar meu dias, mas tenho muita coisa pra ler e fazer. Quero ler pelo menos 3 livros ainda, e ver uns documentários e filmes que estou adiando há séculos. Com foco e café eu consigo! haha.
Acabei de lembrar que eu ia fazer um post sobre os últimos passeio que eu fiz, com as fotos que tirei, mas agora o rumo já mudou completamente haha. Deixa pra próxima.
meus amores ^o^ |
Adieu,
Dill, xx.
sexta-feira, 5 de agosto de 2016
Expression
Elliot: the only one I can relate to. |
Desde o meu último post eu passei por uma quedazinha na alegria em que estava, basicamente porque me dei conta do quanto eu gastei em tão pouco tempo. Me desequilibrei de novo com as contas e agora estou apertada como sempre. Isso é chato demais, e o pior pra mim é continuar sem saber como aprender a parar de fazer isso, haha.
Bom, estou sentindo muita falta de escrever mais, aqui ou não. Eu sempre escrevi bastante porque acho que é a melhor forma de se expressar e organizar a cabeça ao mesmo tempo, entender seus próprios pensamentos. Aliás, tenho sentido muita falta de me expressar de várias maneiras. Todo dia eu penso em alguma dessas coisas: fazer fotografia, guitarra, skate, pintura em tecido, costura ou cozinha. Essas são as coisas com as quais eu mais sou obcecada, de verdade. Aliás, tenho notado isso em mim: tudo vira obsessão. Isso tem aspectos positivos, como por exemplo, eu não desisto fácil das coisas, sou muito insistente e procuro mil maneiras de contornar uma dificuldade quando eu quero alguma coisa de verdade, mesmo que demore anos. Mas também, isso me faz insistir em coisas fúteis às vezes, ou que não tem um retorno a altura da energia que eu gasto sofrendo por elas. Eu coloco qualquer desejo numa posição de necessidade absoluta, e não sei cogitar a possibilidade de não conseguir aquilo. E por isso, claro, levo meus objetivos muito a sério.
E mais uma vez, não sei como mudar isso. Acho que no fundo, eu gosto de ser assim; sabe, meio louca obsessiva. É bem eu mesmo.
Isso junto com a minha solidão e introversão são qualidades minhas que por mais que tenham efeitos ruins na minha vida, são tão parte de mim que eu não saberia dizer quem eu sou sem elas. E também tenho um certo apego por esses problemas, questões ou traços, porque bons ou ruins, eles estão comigo por mais tempo do que qualquer pessoa na minha vida (tirando minha irmã e meus pais, mas meus pais não contam), e não consigo deixar de vê-los como amigos. Amigos que me matam todos os dias, sim, mas amigos.
Bom, o dia de hoje foi bem desperdiçado pra mim, haha. Mas principalmente por um bom motivo: fiquei esperando a entrega da jaqueta que eu comprei. Chegou graças ao pai, porque eu pretendo ir no cinema com ela na terça ;).
Olha, não ficou perfeita em mim, e eu já cheguei a conclusão de que o problema não são as jaquetas, sou eu. Eu devo ser muito (muito) pequena mesmo porque TODAS ficam largas em mim. Essa que veio, ficou larga nos mesmos lugares: braços, punhos e costas. Pelo que estou vendo vou ter que mandar ajustar mesmo pra ficar perfeita, mas a que chegou hoje eu gostei muito. O couro é bem escuro, e parece ser mais resistente do que o da outra que eu tenho. Veio com um cinto que eu adorei também, e acho que vou conseguir usar bastante. Estou doida pra montar uns looks bem gótica loca pra sair de casa, hahaha.
Ai, apesar de algumas coisinhas, no geral minhas férias estão sendo muito felizes e muito bem aproveitadas. Estou conseguindo sair bastante e passar bastante tempo com minhas irmãs.
Ontem eu fui ver uma exposição no Rio com minha irmã e depois de lá, encontramos minha outra irmã pra irmos num café que ela conheceu e adorou. E que agora eu adoro também porque lá eu tomei o melhor. café. da. minha. vida. Sério, esse é o tipo de coisa que a gente nem imagina como pode ser melhor, mas pode sim, e muito. Eu não sei explicar direito, mas era muito muito gostoso. Agora eu entendo aquelas torras de café super caras que vendem por aí, haha. Depois de lá, demos um duro pra achar pão de queijo pra eu comer. Sempre fico dando trabalho pras pessoas quando saio pra comer em grupo, detesto isso. Mas elas foram bem pacientes, haha.
Hoje de manhã nós fomos num clube aqui perto, ficamos um bom tempo na beira do mar, num cais que tem lá. Lindo, calmo. O tipo de momento raro onde tudo está simplesmente bem. Ficamos lá um bom tempo, depois viemos pra casa, e já combinamos de ir num outro passeio no domingo. Quero mesmo aproveitar tudo o que puder, enquanto puder. O tempo passa muito rápido, e eu também não quero voltar a desenvolver meus antigos hábitos nada saudáveis.
Bom, está bem tarde mas eu queria muito escrever um pouco. Espero que amanhã eu faça coisas mais úteis, porque hoje foi meio disperso haha.
Só pra não perder o costume: tô doida pra ver Esquadrão Suicida.
Adieu,
Dill, xx.
terça-feira, 2 de agosto de 2016
Update--
Batman e pelinhos<3 br="">3> |
Oolha a frequência dos posts, que coisa linda.
Acabei de acordar de uma soneca pesadísima porém curta, hah. É que estou tentando parar de tomar o café normal, e passar a tomar apenas o descafeinado, já que eu tenho ansiedade e nos últimos dias de aula eu estava tomando muito muito café pra ficar acordada, e não gostei nada disso. Não gosto de me alimentar mal, não sou dessas pessoas que come fritura sempre que pode. Na verdade, estou sempre procurando alternativas saudáveis pras coisas que eu como. Mas com essa coisa do café está sendo um pouco difícil, hoje fiquei muito sonolenta mesmo, e com um pouco de dor de cabeça.
Também parei de usar maquiagem todo dia pra ir pra faculdade e estou troquei o sabonete de enxofre que eu usava no rosto pelo Dove. Estou usando só isso, não uso mais tônico nem nada, só creme hidratante e protetor solar às vezes. Olha, minha pele está linda como nunca tinha visto na vida. Linda mesmo, com um brilho leve e natural, não aquele brilho exacerbado que ficava e que depois eu descobri ser causa do adstringente com muito álcool que eu usava. Só de parar de usar o tônico com álcool minha oleosidade diminui muito, mas aí fiquei sem opção pra tirar a maquiagem todo dia, e por isso parei de usar. Nos primeiros dias foi difícil porque apesar de minha pele estar boa, eu tenho muitas manchas no rosto por causa das antigas espinhas. Nessas férias estou me concentrando em cuidar bem da pele pra quando minhas aulas voltarem eu já estar quase sem manchas ;)
Ultimamente (nos últimos meses na verdade) tenho confundido muito meus sonhos com a realidade. Eu acordo achando que o que eu sonhei, aconteceu e que o que aconteceu, eu sonhei. Sério. Hoje acordei achando que tinha sonhado ter comprado um casaco de pelinhos, aí lembrei que era verdade. E sempre, vivo lembrando de coisas que aconteceram nos últimos dias que me parecem que foram sonho. Tenho um pouquinho de medo disso, hah.
Estou tentando colocar minhas séries em dia agora que tenho tempo. Terminei Penny Dreadful com o coração em pedaços, mas tudo bem. A Vanessa não tinha como levar aquela vida mesmo, haha. Mas achei o final corrido, mal feito. Não gostei das últimas cenas da Vanessa, parecia outra pessoa, e não acho que tenham explicado direito. Além disso, a Brona e o Dorian ficaram meio que sem final e o Dr. Jekyll entrou na série só pa fazer aquilo? Achei mal aproveitado :/
Agora vou terminar Orphan Black, começar a nova temporada de Mr. Robot, Demolidor e mais outras mil coisas, haha.
Adieu,
Dill, xx.
segunda-feira, 1 de agosto de 2016
Finding treasure
~fluffy~ |
Voilà! Estou em casa e oficialmente de férias. Na verdade ainda faltam algumas notas pra receber, mas nada que eu possa ter reprovado. Estou dormindo mais e tão feliz por isso. Sério, cada vez que vou dormir sabendo que não tenho hora pra acordar, meu coração fica extasiado.
Estou tentando sair bastante, não ficar em casa fazendo nada. Hoje fui na rua procurar um monte de coisa e acabei não achando nada, mas achei outras coisas muito legais. Consegui achar A BLUSA DA HERLEY QUINN *O*. EU já tinha perdido as esperanças de encontrar porque mal lançou e acabou. Esse filme está com um hype do tamanho do Empire State hahah. Sério, um dia eu saí na rua e vi 3 pessoas com camiseta de Esquadrão Suicida e o filme nem estreou! hahah. Bom , estou muito muito feliz agora que vou poder ir com minha brusinha de Harleyy.
Eu também estava bem cismada com coisas felpudas nesses últimos tempos. Primeiro tentei comprar um casaco felpudo lá que saiu de estoque, aí fiquei pensando pensando, e procurando outros casacos felpudos. Não conseguia achar nenhum barato porque, bom, é uma peça cara mesmo. Mas o que eu sempre quis mesmo foi um cardigan felpudo porque é mais leve e discreto do que o casaco memso, mas esse então, era mais difícil de achar ainda.
Eis que hoje eu me deparo com um cardigan felpudo branco na C&A. Fiquei louca procurando na loja, não achei, aí pedi pra menina e ela pegou do manequim mesmo pra mim XD. É lindo lindo lindo lindo. Sério, os pelos são perfeitos, lindo demais. Não gostei muito dos botões, mas usando aberto praticamente não aparece. Ai, estou apaixonada.
Acabou que eu gastei metade da minha mesada em um dia né. Mesmo assim, só comprei porque sabia que ia dar pra pagar, só que a partir de agora vou ter que me segurar MUITO. Esse mês vou ver Esquadrão Suicida ainda e pretendo comprar aquele combo de pipoca feita de milho de ouro que eles vendem. Realmente preciso para agora.
Agora vou tentar aproveitar meu diazinho aqui.
Bisouss,
Dill, xx.
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