healing

Volto aqui no meio dos meus dias, no meio de um processo de cura e descanso. Na verdade um meio descanso porque continuo na faculdade, no dia a dia de viajar e estar entre os lugares. Mas estou revendo muita coisa nisso tudo, minha maneira de pensar e encarar as coisas principalmente. Fico mudando de opinião 4 vezes por dia, sobre desistir ou não, voltar semestre que vem ou não, pedir transferência, trancar a faculdade, etc. Fico o dia inteiro tentando ver se consigo suportar continuar. Semana passada, seria impossível. Hoje, é diferente. E a cada dia é diferente. Estou tentando me respeitar, ter mais atenção comigo e querer ficar bem. Essa semana que voltei pra faculdade percebi que nessa longa crise eu me esqueci completamente das pessoas que estão comigo na outra cidade. O que mais pesou pra mim desde o início de tudo de ruim que aconteceu foi o fato de eu me sentir extremamente sozinha lá, muito mesmo. Ainda me sinto bastante assim, mas muita coisa está ficando mais clara pra mim. Primeiro que eu não me abro pras minhas amigas, que poderiam ser mais próximas se eu me esforçasse mais nisso. E é engraçado porque acabei descobrindo que uma dessas amigas, a que mais estava se afastando do grupo, está passando por algo muito parecido.
Eu não sei nem como explicar o que tudo que aconteceu e está acontecendo significa pra mim, o quanto eu cresci nisso tudo. Claro que ainda não sei como vou ficar quando eu estiver estabilizada, mas neste momento o que fica mais claro pra mim é o valor das pessoas. Ultimamente só de pensar no quanto amo minha família, começo a chorar muito. Fico lá na outra cidade pensando nelas aqui em casa, no quanto eu queria só ouvir a voz delas no fim do dia, conversar, perguntar como foi o dia. Essas coisas têm me feito uma falta cortante. Nunca ficou tão claro pra mim a necessidade de pessoas que se importem com a gente no dia a dia. Olhar alguém no olho e se ver sendo olhado, ser procurado por mensagens ou pela voz. Tudo isso me faz falta lá, mas tenho pensando no quanto muitas coisas estavam disponíveis e eu não aproveitei.
É tudo muito complicado porque eu ainda me sinto muito travada em relação ao que sinto e ao quanto posso compartilhar com os outros. Mas me sinto mais sensibilizada pra enxergar valor nas relações e nas possibilidades delas.

Enfim, poderia falar bem mais sobre isso mas me desconcentrei um pouco no meio do post e agora estou com sono.
Sigo assim, tentando me dar tempo e fazer o que eu tenho dar certo. Não devo nada a ninguém mas quero plantar um futuro com menos arrependimentos e mais sinceridade.

Dill, xx.