Trust issues

Love issues, heart issues.

Estou passando um final de semana na república depois de dois seguidos voltando pra casa. Apesar de amar ir pra casa, claro, viajar todo fim de semana me cansa muito, então estou tomando um descanso muito bem-vindo.

Hoje acordei com um tempo chuvoso, sem sol, e surpreendentemente fresco, e pude ficar sozinha no quarto pensando confortavelmente nos últimos tempos.
Sinto que cresci muito nos últimos dois anos de faculdade, mais do que achei que cresceria na minha vida. Porque eu sempre tive uma expectativa de vida muito baixa pra mim. Não que eu achasse exatamente que iria morrer cedo, mas sempre me pareceu natural não esperar que eu fosse viver muito tempo, nunca consegui me ver pra além dos 20 anos. E agora que passei dos 20, não consigo me imaginar nos 30. Parece que só consigo trabalhar com uma extensão de 5 anos no máximo, hah.
Com isso, ao mesmo tempo que fico muito feliz me surpreendendo com o quanto eu fiz com o que eu tinha, que de início era bem ruim, agora sinto que estou num momento um pouco estagnado, encontrando coisas que são barreiras maiores que as anteriores.
Porque acho que meus problemas anteriores na vida partiam das pessoas, das coisas. Eu não me sentia aceita, me sentia odiada, não me sentia amada, etc. As pessoas eram más comigo e eu "simplesmente" reagia a isso com todos os sintomas que preencheram e preenchem a minha vida. Já agora, sinto que passei um pouco disso. Não que eu tenha me tornado uma extrovertida que confia nas pessoas, se sente amada, etc. Acho que consigo ver que sou diferente da maioria das pessoas porque tive uma vida diferente, e nasci diferente. Ainda me sinto rancorosa com esse fato, não é como se eu fosse feliz e realizada sendo estranha. Mas acho que consigo conversar com essa estranheza e me confortar dentro dela.
Com isso, sinto como se eu passasse de uma fase que dá abertura pra outras, e aí surgem novos problemas. Diferente de antes, sinto agora que as principais questões que estão me perturbando vem de mim mesma. Sinto que não consigo me aproximar das pessoas, não consigo confiar. E não é como outras coisas como sair, ir em festas, coisas que eu não quero. Eu quero confiar, saber me abrir mais. Porque eu sei que sou arisca e arredia, sou difícil de lidar em quase todos os aspectos. Se eu me assusto (o que é frequente), qualquer possibilidade de contato é reduzida a quase zero, me fecho completamente. Sinto isso acontecer todos os dias. E acho que é esse ponto que me entristece: vejo que continuo com medo das pessoas, ainda sou assustada, machucada. As coisas ainda doem em mim e muitas vezes tenho medo que mesmo que aconteçam mil coisas boas comigo, essas coisas ruins continuem a me machucar e me impedir de me abrir e crescer emocionalmente.
Porque acredito em crescimento emocional, e detesto o sentimento muito recorrente de que sou infantil nesse sentido. Me sinto imatura perto das outras pessoas que parecem lidar tão bem com o que sentem e encontrar conexão com os outros também de forma fácil.

Muitas coisas são difíceis pra mim há muito tempo, e isso tem me cansado. Fico triste quando não vejo o que fazer, que é esse caso. Me sinto desconfortável e triste de estar como estou, mas ao mesmo tempo o pavor que sinto de me abrir com outras pessoas, de me expor emocionalmente acaba me fazendo ficar presa no meio dessas duas coisas.

Não escrevi esse post pra encontrar uma solução, porque sei que não sou eu e meu teclado que vamos resolver isso. Mas eu preciso colocar em palavras que preciso trabalhar minha confiança em mim e nos outros. Acho que só esforço e coragem podem me tirar de onde estou. E não sei se tenho isso.

E às vezes, fazendo as contas, penso que o custo-benefício disso tudo é muito baixo pra mim.

À bientôt,
Dill, xx.

P.S.: Vou colocar uma música que eu estava ouvindo por acaso enquanto escrevia esse post, e acho que ela tem muito a ver com tentar confiar nos outros.

"I'm looking for a place
I'm searching for a face
Is anybody here I know?
Cause nothing's going right
And everything is a mess
And no one likes to be alone

Isn't anyone trying to find me?
Won't somebody come take me home?

It's a damn cold night
Trying to figure out this life
Won't you take me by the hand, take me somewhere new?
I don't know who you are
But I... I'm with you
I'm with you

Why is everything so confusing?
Maybe I'm just out of my mind."

Lost & tired

Estou na República, e acabei de acordar de um sono pesadíssimo, ainda com sono. Não sei por quê exatamente estou assim, mas procurando um culpado, só posso pensar nos sucrilhos que comi ontem (sim, continuo no glúten casual). Hoje estou cansada, com a cabeça pesada, dor de caabeça, sono demais... Só consegui ficar sentada na cama agora, porque eu só queria deitar.
Acabei faltando a última aula do dia que eu teria até as 18h porque estava exausta. Apesar de ter prometido pra mim mesma que eu não ia faltar aulas dessa matéria nesse semestre, me senti bem hoje ao faltar, já que eu só ficaria triste e cansada na aula. Tem que equilibrar bom senso com responsabilidade, né.

Estou engordando nos últimos tempos e sem me importar muito com isso, o que é ruim. Já não fico sem comer pra emagrecer, e frequentemente uso a comida como fator de conforto e relaxamento, o que eu acho completamente errado. Queria voltar a fazer exercícios, e comer menos e melhor. Espero melhorar a partir de hoje.

Continuo num hiato irritante com as minhas fotos. Na verdade, estou mais tristinha mesmo com isso. Queria muito estar fotografando, mas nunca mais saí pra nada, ahha. Muito triste isso. Só tenho ido a shoppings, coisas banais e ainda assim, só quando preciso porque a passagem está bem cara.

De resto, acho que estou passando por uma fase boa, porque voltei a tomar meus remédios. Cara, eu preciso MESMO dos meus remédios. Sempre que começo a melhorar, fico com mania de "esquecer" de tomar. Sei lá, fico achando que me curei ou algo assim, aí passo uns dias tomando meio errado, e depois de pouco tempo estou chorando igual uma criança por qualquer coisa. Tive uma crise dessas no fim de semana passado, fiquei irritada com pessoas que não tinham nada a ver, chorei antes de sair de casa sem motivo, o que só consegui controlar tomando outro remédio que o psiquiatra passou. Não consigo visualizar um futura tão próximo aonde eu deixe de tomar esses remédios.
Mas pra dizer algo bom (muito bom), eu praticamente não tomo mais o Clonazepan, estou aguentando muito bem sem ele. Fiquei duas semanas seguidas sem tomar, mesmo estando na faculdade. Só fui sentir falta essa semana, aí tomei. Acho que só estou mais deprimida agora, não mais tão ansiosa talvez. Mas no fundo, dá quase no mesmo, sei lá. Mas é bom não sentir tanto medo o tempo todo.

Passei as últimas semanas tendo uma reflexão meio profunda sobre meu jeito de ser e como as pessoas me tratam, e como eu trato elas também. Cheguei a começar um post sobre isso, mas perdi ele no meio e fiquei bem triste, hah.

Vou reescrever assim que puder.

J'ai des choses à faire.

Dill, xx.

The Trucker jacket

Num dia muito quente que traz os presságios do verão, trago um post sobre a última peça de inverno que comprei esse ano. No meio das longas e lindas liquidações de inverno, consegui comprar algumas coisas e a última foi uma jaqueta cujo modelo eu descobri se chamar Trucker. É aquela jaqueta tiozão, que você vê quase sempre em rodoviárias sendo usadas por senhores de 40+.

Quando vi essa na loja, me veio a expressão: found a gem! Ela é única, cheia de personalidade. Adorei a cor que finalmente não é preta ou branco ou jeans azul no meu armário, hah.

Queria fazer mais posts sobre minhas roupinhas aqui, já que, vendo roupas como arte, vejo a moda como um trabalho criativo que traz muita graça pro dia-a-dia (às vezes a única graça, diga-se de passagem).

Espero voltar aqui em breve.

Dill, xx.

Chez moi (j'ai du temps)

Nesse semestre foi uma confusão pra arrumar as minhas matérias. Teve falha no sistema, conflito de horário em quase tudo que eu queria, inscrição sem saber se eu ia conseguir entrar na matéria, etc. Mas no final acabei ficando sem aula na segunda-feira, e nem foi de propósito, hah. Tô adorando 💙

Por isso, estou hoje em casa. Queria querer sair, mas a verdade é que estou bem cansada. Tenho ficado com medo de dormir de luz apagada de novo (hehe), aí estou dormindo com a luz acesa e sentindo que isso está me cansando. Hoje tomei café e estou de volta na cama escrevendo isso.

Tenho tido bastante problema com meu cabelo porque estou deixando ele crescer. E eu não sei se era o frio que estava fazendo, mas meu cabelo estava horrível, horrível. Duro, seco, triste de ver hahaha. Estava me irritando bastante e eu estava doida pra sair comprando um monte de produto pra ele. Ainda não consegui tudo que eu queria, mas já comprei um shampoo e condicionador e uma máscara que vou usar por bastante tempo direto, até sentir que ele está voltando a ficar bom. Usei uma vez o shampoo e um creme da minha irmã que é muito bom e já senti ele dar uma recuperada grande, mas vou continuar a usar as coisas porque cabelo longo é difícil. Não quero cortar, mas já está começando a dar muito trabalho. Vejamos até onde aguento, haha.

Minha pele também está horrível, e com isso estou tendo mais dificuldade ainda porque não entendo direito qual o problema. A única coisa que consigo pensar é na alimentação, porque estou comendo muito açúcar. Tenho dificuldade em me segurar nisso, e ultimamente tenho estado mais nem aí ainda. Pelo menos ainda me importo com o que vejo no espelho, então acho que vou me esforçar pra mudar alguma coisa.

De qualquer forma, acho que estou animada com esse mês, mas sinto que tenho que tentar ser mais ativa. Tenho tendência a ficar horas parada pensando que eu devia estar fazendo alguma outra coisa. Nisso perco muito tempo, claro. Tenho que estudar mais, me esforçar mais em algumas coisas da faculdade.

Também estou querendo muito voltar a tirar fotos, mas está difícil porque não quero sair, haha. Estou cansada. Mas me incomoda ficar sem as fotos. Bom, espero poder fazer isso logo. O feriado está chegando e vou ficar alguns dias em casa, acho que vou ter tempo aí.

Buenas, vou fazer alguma coisa agora, eu acho.

Adieu,
Dill, xx.

Heavy metal heart

Hoje é quinta-feira e estou na segunda semana de aula de mais um semestre na faculdade. Dessa vez não estou sentindo os primeiros dias, como senti bem forte nos outros semestres. Agora, parece que passou um feriado e não as férias. Não senti nervosismo pra rever meus "colegas de classe".
Como de costume, já estou com bastante coisa pra fazer, mas senti que esse semestre "demorou a começar" porque muitas aulas não tiveram na primeira semana. De qualquer forma, agora já estou no ritmo de desespero, hah.

Hoje foi um dia um pouco mais difícil que os outros. Tive duas aulas difíceis, uma da qual eu tenho medo e outra que eu simplesmente não gosto, e pra piorar, as duas têm o mesmo professor. Ele me usou de exemplo em uma atividade na sala que em si já era inútil, e fiquei com mais raiva dele ainda. Depois disso não consegui prestar atenção em mais nada da aula. Saí, demorei pra voltar e quando voltei fiz questão de não prestar atenção. Agora tenho matéria pra passar a limpo.

Tenho descarregado minhas emoções na comida também, como sempre, e tenho desregulado quase totalmente da minha dieta. Estou comendo várias coisas que não devo sem ligar muito. Whatever.

Estou com saudade de casa, e ao mesmo tempo, com medo de passar muito tempo lá. A verdade é que eu sou um demônio e demônios têm que se manter ocupados pra não fazer besteira. Por isso adoro minha rotina da faculdade, sofrida como ela é. Melhor isso do que parar e ter a cabeça cheia de besteira.
Estou um pouco nervosa com os próximos feriados, inclusive. Que eu melhore em manejar meu tempo livre e meu espírito maligno.

Estive bem desanimada com a minha fotografia ultimamente, mas acho que nos últimos dias isso tem voltado. Talvez. Estou meio amarga ainda com tudo que aconteceu nas férias, e ainda me sinto bem confusa. Não sei definir como estou ou onde estou (em que fase das coisas, que altura da vida).
Só estou bem confusa mesmo. Espero que as coisas mudem de sabor.

Pra finalizar, vou deixar uma música da Sky Ferreira que me define e anima meu coração faminto:

 Adio,
Dill, xx.

Picky

Sky 

💙

Estou tendo uma dificuldade inédita em minha vida pra escolher coisas. Acho que sempre fui mais ou menos decidida, principalmente pra escolher coisas como roupas, coisas visuais assim. Mas estou passando por uns erros estranhos.
Há um tempo, comprei um óculos novo, e agora acho que fiz isso rápido demais, e sem necessidade. Foi aquilo de sempre: na hora de escolher o óculos, eu não conseguia ver nada que não gostasse nele, mas assim que ficou pronto e eu coloquei ele no rosto, veio aquele choque. Parecia não ter nada a ver comigo, pesado no meu rosto. Mesmo assim passei o dia, e estou passando os dias com ele, e meus sentimentos estão muito voláteis: tem horas que chego a achar ele lindo, e tem horas que me dá tanta raiva que quero guardar ele e esperar até eu poder comprar outro (uns dois anos). Estou usando ele, e vou levar ele pra faculdade, mas não sei se vou usar todo dia (ou algum dia) por lá.

Ontem aconteceu uma coisa parecida. Eu estava querendo uma jaqueta ou um cardigan há um tempo porque olhando meu armário, eu estava sentindo falta de alguma coisa mais leve e que fosse menos, bom, velha. Minhas roupas estão ficando super gastas por causa da faculdade e tudo o que eu olho no meu armário me parece velho. Tanto que esses dias eu fiquei muito estressada, saí e acabei comprando umas blusas novas, apesar do meu estado financeiro claramente reprovar isso. Foi um dos poucos dias bons que tive nas últimas semanas. Bom, aí ontem fui re-ver uma jaqueta que eu já estava de olho há um tempo. Ela estava em promoção por 90 reias, é de um bege claro, cheia de patches que dizem coisas legais, e gostei muito dela em mim, caiu bem. Não tinha levado no dia que vi ela porque não estava muito forte pra fazer dívidas. Mas ontem acabei voltando na loja e comprei a jaqueta. Agora, em casa, ela está me parecendo estranha. Acho que as patches não estão me agradando tanto mais, acho que queria uma coisa mais lisa. A verdade é que se eu pudesse compraria uma na forever com suas jaquetas de 190, mas foi justamente o fato de esta estar em promoção que me empurrou pra ela, eu acho. Não sei o que pensar.
Tinha amado ela na loja, e agora estou querendo trocar. Odeio sentir isso de novo, pouco tempo depois do "arrependimento do óculos". Acho que estou me sentindo um pouco perdida. Talvez eu devesse parar e descansar um pouco, mas estou inquieta.

Ontem fui finalmente no psiquiatra de novo, depois de várias crises de choro e dias sem ter vontade de fazer nada. Estou de volta com os remédios, mas a situação financeira daqui de casa me faz me sentir culpada por esses remédios todos. Estou com problemas de estômago também, tendo que comprar fibras, antiácidos, probióticos, e ainda três remédios psiquiátricos. Odeio gastar o dinheiro da minha família assim, e minha mãe também não esconde que ela não quer gastar com isso. Esse mês a gente acabou discutindo e eu me ofendi muito quando ela disse que "fica comprando um monte de remédio" e que não adianta nada porque eu não me alimento direito. Isso porque eu ainda não tinha almoçado e estava tomando um café.

Bom, nem vou entrar muito nas questões emocionais, estou cansada delas, cansada das pessoas perguntando se está tudo bem, o que eu tenho, etc. Tenho que engolir isso tudo e viver incomodando menos. Só não sei como incomodar menos a mim mesma.

Dill, xx

HighsandLows (all the time)

Estou tendo dificuldades em parar pra escrever, e com meu humor mudando a cada meia hora, também nunca consigo prever que tipo de post vai sair. Bom, estou aqui, relativamente bem.
Estou tendo muitos problemas com meu humor, piorando agora no fim das férias. Eu acordo de um jeito e antes de almoçar, já mudei de humor (quando digo humor talvez pareça uma coisa simples ou boba, mas pra mim é como mudar a visão de vida: uma hora eu acho que estou bem, e que melhorei, vou conseguir fazer as coisas; três horas depois tenho certeza que nunca vou melhorar e vejo até as coisas que já passaram na minha vida pela pior ótica possível, que na hora me parece a real.
Isso acontece todo dia o dia inteiro. Antes das 23h eu não acredito em mais nada. A noite é a pior hora pra mim, essa semana, várias vezes quando estava me preparando pra dormir me bateu uma agonia muito grande e sem explicação, e eu começo a chorar desesperadamente. A única coisa que me faz parar de chorar é o Clonazepam, que me acalma. Só tenho conseguido dormir com ele.

Também estou achando estranho que agora, quando fico assim muito deprimida, perco o sono completamente. Esses dias fui até as 4 da manhã acordada e não teria dormido se não tivesse tomado o remédio nessa hora. Bom, claramente meus problemas voltaram e estou querendo voltar com a medicação. Hoje fui no médico com esse objetivo, mas não consegui. Agora estou procurando um psiquiatra barato por aqui.

O que me entristece nisso é o tempo que eu perco ficando triste, me isolando, me odiando, sendo agressiva com as pessoas injustamente, sendo desagradável. Isso tudo não volta, não tenho como recuperar.
De qualquer forma, até agora estou tendo um dia bom.

Saí na rua, e as coisas deram bastante errado no início. Acordei muito cedo pra uma consulta que não consegui, saí de lá, me perdi da minha irmã e fiquei mais de uma hora esperando ela pra depois descobrir que ela tinha ido embora. Fiquei muito irritada com isso, e nesses meus tempos de fraqueza emocional, tive vontade de chorar. Me segurei muito pra não chorar na rua, e consegui. Depois fiquei irritada aí liguei o foda-se e fui comprar roupas. Faz um tempo que estou achando as minhas roupas muito ruins, toda vez que saio me sinto mal vestida. Aí comprei praticamente tudo o que eu queria, com um certo equilíbrio. Me segurei pra não comprar nada muito caro (deus sabe que jaquetas são meu fraco nessa vida) e acabei o dia sabendo que estava ferrada, mas ainda estou levemente feliz. Mas sei que esse não vai ser o clima no final do mês...

Agora há pouco liguei pra ótica e soube que meu óculos novo está pronto. Apesar de estar com um pouco de medo, estou feliz e acho que vou buscar ele ainda essa semana. Aish, espero não ter cagado nada.

Eu espero realmente que as coisas melhorem a partir de agora. Apesar de saber que a parte química é muito mais que a metade do problema, sei agora que consigo me ajudar nisso, me esforçar pra não sair da linha o tempo todo, pra não estar sempre num caos.

Dill, xx.