Don't paint me black when I used to be golden

"This is yout life, there's no way to run from it. The doubt in your brain or the pain in your stomach"

Oilá.
To escrevendo bem tarde já, e eu queria já estar dormindo. Mas né. Fiquei bem triste agora há pouco, não sei exatamente o porquê, mas acho que é o de sempre. Dói muito você acordar todos os dias, por anos, com os mesmos problemas que não se resolvem. Não acho que tenha como explicar esse tipo de coisa.

Bom, ontem eu estava bem bem feliz, porque eu fui ver Capitão América 2 no cinema, e foi incrível. Muito, muito bom filme. Aliás, filmes da Marvel são outro nível né. Mesmo tendo perdido mais de 30 minutos do início do filme, eu amei. Esse atraso foi por causa da minha irmã que atrasou, por causa da fila da pipoca que estava gigante e porque os funcionários ignoravam isso.
Não sou de comprar pipoca pra ver filme, mas comprei dessa vez porque minha irmã pagou, he.

Não tenho mais nada pra falar, estou muito triste agora. Acho que é porque não estou conseguindo fazer as coisas. Eu ia colocar aqui uma coisa que escrevi esses dias, mas está triste e cru demais, não quero reescrever aquilo. Talvez eu coloque outra coisa.

Hoje eu estava procurando médicos e psicólogos na internet, pois estou pensando em ir em um. Onde eu tinha ido antes e cheguei a fazer a consulta de avaliação, ainda não me chamaram e está demorando demais. Preciso ir logo. Minha mãe disse que tudo bem, que é só eu achar um, mas estou um pouco perdida. Acho que por isso eu fiquei mal assim agora, porque tive que olhar pros meus problemas. Eu passo a maior parte do tempo fingindo não ser o que eu sou, e por isso quando acontece alguma situação que me obriga a ver a mim mesma, eu meio que surto (só um pouquinho). Tenho medo do psicólogo ser um idiota. Tenho medo de muita coisa.

Eu tenho tido muita vontade de viajar por aí, sair. Não ter bagagem, sabe. Nada nada. Acho que só assim se pode sentir tudo. Acho engraçado como as coisas contrárias não são tão contrárias, porque quando não se tem nada, pode parecer que na realidade tudo é seu, e quando não se tem casa, pode parecer que todos os lugares no mundo são a sua casa. Eu queria me sentir em casa em outros lugares. Quanto mais eu penso nisso, mais eu tenho certeza que eu devia sair por aí. Não acho que eu teria medo, pelo menos não mais do que tenho agora. Eu já entro em pânico sempre que saio mesmo, acho que não tem como ser pior que isso. Eu tenho que ser mais positiva, credo. Eu sou só tristeza e medo quase o tempo todo. Só estou cansada disso tudo.

Adieu,
depressed Dill.

P.S.: Eu devia ter falado sobre o filme do Capitão América em outro post, quando estivesse mais feliz. O relato foi comprometido pelo meu estado de espírito mais pra baixo que mecânico de submarino (haha, não prenda seus risos).