The stars, the moon... they have all been blown out. You left me in the dark. No dawn, no day. I'm always in this twilight, in the shadow of your heart.
Estou escrevendo na minha cama agora, e estou com muitoo sono. Isso é bom, adoro ter sono. Daqui a menos de vinte minutos é páscoa, mas só vou poder abrir meu ovo daqui a algumas horas. Meu pai me deu uma caixa de bombons hoje mesmo, porque amanhã ele vai trabalhar e não vai estar aqui. Às vezes eu sinto meu pai triste, como se ele estivesse percebendo quanto mal ele fez na vida. Eu não sei o que é pior: quando ele está assim triste, ou quando ele simplesmente se esquece de tudo o que fez e age como um idiota. Ou talvez ele seja como eu e aja como um idiota justamente quando está muito consciente do que é, mas é tão covarde que tudo o que consegue fazer é agir como um idiota como que para reforçar sua qualidade de idiota. E o pior é que eu acho que o amo, mesmo sem gostar dele. Acho que é a convivência, não sei. Também não sei se é pena. Eu sei que sou muito má com meus pais muitas vezes... às vezes porque eles me provocam, às vezes porque eu estou frustrada.
Quanto ao meu pai, quase sempre eu prefiro que ele seja ruim pra eu poder continuar odiando ele. Isso é meio feio, mas é o que eu sinto às vezes.
Bom, meu coração está muito pesado esses dias. Acho que se eu furasse meu coração agora ia sair um monte de sangue escuro. Porque estou me sentindo assim, escura e pesada.
As coisas já são difíceis por si mesmas, mas eu insisto em complicar tudo mais ainda. Parece que isso é tudo o que eu consigo fazer: piorar as coisas pra continuar na minha bolha de fracasso e tristeza. Às vezes você passa tanto tempo no escuro que você aprende a só enxergar no escuro, e mesmo que haja uma opção de luz, você mantém a escuridão. Porque isso é tudo o que você conhece, é com o que você sabe lidar. Não quero ser assim pra sempre.
Quase tudo continua parado na minha vida, parado parado. Mas isso não seria problema se esse fosse o objetivo, o problema é que eu tenho que andar com algumas coisas. Eu tenho que passar na faculdade esse ano, senão vai atrasar tudo na minha vida e eu não sei o que vou fazer por um ano de novo. Esse ano agora, em que eu estou parada, foi escolha minha mesmo, então tudo bem. Mas tenho medo do ano que vem. E o mais chato é essa miha fraqueza emocional pras coisas. Preciso muito de tratamento psicológico, porque eu não entrei num pré-vestibular porque eu odeio sair por causa da minha fobia social, mas está muito difícil estudar em casa, porque sou muito indisciplinada e fraca. Se acontece algo ruim, ou se eu sinto que fracassei ao entender alguma matéria, fico dias sem estudar. Mas eu também nem sinto como se eu estivesse tentando mesmo. Tem muita coisa muito errada em mim.
Light.
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