Everything is unbearable

Não sei mais como começar meus posts sobre fases ruins, porque parece que estou sempre nelas. Mas dessa vez, se serve de consolo, estou descobrindo algumas coisas interessantes.
Na semana passada eu estava muito irritada por não ter nada pra comer aqui em casa (nada pra mim, claro), e com muita raiva disso também. Minha mãe tinha feito empadão de frango pra ela e minha irmã, e não tinha nada pra eu comer. Isso é o mais chato dessas intolerâncias, nunca tem nada pra mim. Se existe uma opção, eu tenho que sair pra comprar porque minha mãe não faz isso. Como odeio sair, fico comendo a mesma coisa sempre. Faz umas duas semanas que só como ovo mexido. Sério.
Bom, com isso, acabei ficando muito irritada e resolvi comer de tudo que quisesse, e usei como desculpa um teste de intolerância a lactose que eu tinha no dia seguinte. Pensei: se já vou irritar meu intestino amanhã de qualquer forma, vou comer o que eu quiser. Mas acabei estendendo isso pro dia seguinte. Enfim, passei dois dias comendo tudo o que eu não podia. No primeiro dia não deu graandes problemas, só o de sempre, mas hoje, quase uma semana depois, estou me sentindo horrível.
Além de estar constipada desde o exame (o que já é comum pra mim), estou notando crises emocionais. Já li várias coisas sobre ligação entre o intestino e o cérebro, doenças psicológicas e alimentação, etc, e até mesmo já vi que depressão é um dos sintomas da síndrome do intestino irritável, que é o que acho que tenho. Bom, o que estou sentindo nos últimos dias é uma explosão do que tive a vida inteira: tristeza intensa sem motivo, incapacidade de suportar as menores coisas (choro por causa do calor, porque não tem comida, porque comi muito, porque não sei o que fazer, porque não consegui fazer o queria, porque não posso sair, porque tenho que sair, etc), variação intensa de humor, depressão. Ontem fui no mercado e por causa disso tive que sair no sol, coisa que já não gosto, mas no estado em que estou, voltei chorando na rua, e só não me enchi de lágrimas mesmo porque não queria chamar atenção. Também chorei no mercado, porque estava com muita vontade de comer alguma coisa mas TUDO que eu queria eu não podia comer. Novamente, esse tipo de coisa já é comum pra mim, e por isso notei a diferença: eu não estava conseguindo suportar as dificuldades com as quais eu já lido há muito tempo.

Enfim, estive pensando então que talvez boa parte dos meus problemas psicológicos/emocionais sejam devido a minha alimentação, mais precisamente a essa síndrome. Essa piora no meu estado emocional deve ser por causa da ingestão de glúten e lactose intensa da semana passada, e como eu não comia nada disso há muito tempo, estou vendo o efeito brusco que eles causam em mim. É louco, mas voltando a sentir tudo o que estou sentindo - física e psicologicamente - é como voltar a minha infância, adolescência. Porque muito do que estou sentindo agora é o que senti a vida toda. Eu sempre chorei muito, e sempre fui muito triste. Sem exagero algum, tive apenas momentos, fases curtíssimas de felicidade. Sempre estou sofrendo, chorando, me sentindo deprimida. Tudo isso me é muito familiar. Até mesmo ver os sintomas como sintomas é difícil pra mim, porque eu pensava ser simplesmente parte de quem eu sou.
Não sei o que queria dizer com esse post, porque na verdade eu só estou muito triste. Passei o dia assim, mas fiquei um pouco mais tranquila depois de tomar o remédio. Mas estive pensando que seria ótimo se eu tomasse antidepressivos. Talvez parasse essa roda gigante de humor que eu tenho.

Mas eu só queria mesmo desabafar sobre tudo que estou sentindo. Estou cansada de sentir a vida toda meu corpo sofrendo. Sempre foi assim, mil coisas me dão problemas físicos. Machucados, irritações, inflamações, cicatrizes, manchas. Meu corpo sempre foi e ainda é marcado por dentro e por fora. Sempre sendo agredido, sempre sofrendo, sempre, sempre. Tento melhorar as coisas, mas às vezes parece que muito pouco mudou.
Não sei se gosto de ser uma tragédia ou se isso só é tudo o que eu sei ser.

Só sei que estou cansada de nunca ter nada de bom a oferecer, nem pra mim nem pros outros. Realmente não sei qual é a utilidade de uma vida como a minha.

Nem sei mais o que escrevi aqui, só espero que não seja tão idiota.