A última semana tem sido difícil, não sei dizer muito bem por quê. O semestre embarcou naquele ritmo de 4 trabalhos por semana e isso com certeza tá ajudando no estresse, mas a minha falta de dinheiro também está ajudando muito. Quando venho pra casa fico doida pra sair mas não posso. Quando estou lá, a mesma coisa. Semana passada ainda cheguei a ir em uma cafeteria e comprar chocolates, um luxo que não posso manter de jeito nenhum. Já pedi dinheiro emprestado pra minha mãe duas vezes esse mês, e estou ficando cansada. Estou tentando ir melhorando as coisas, mas tenho muito pouca paciência.
Hoje era pra eu ter saído mas começou uma chuva pesada que durou quase o dia todo, e quando está assim fica muito difícil sair aonde moro. Chato pisar em poças o tempo todo. Mas acabei ficando muito frustrada com isso, porque já estava acumulando frustração a semana toda. Além disso, quando tento me distrair das minhas fantasias consumistas, só tenho as coisas da faculdade pra fazer, o que torna bem difícil eu ter cabeça pra estudar. Agora mesmo estou com meus cadernos, anotações e canetas à mão, sei o que tenho que fazer, mas meu estresse só aumenta quando tento começar qualquer coisa.
Queria dar um tempo. Pouco tempo, só um pouco mesmo. A sequência de golpes é o que acaba comigo.
Além disso, essa semana também tenho que resolver meu psiquiatra porque nem eu nem minha irmã mantivemos um bom ritmo de consultas e por isso estamos sem nosso ansiolítico. Tenho exatamente um comprimido agora e não sei o que vou fazer. Tenho que relaxar.
Além disso tudo, na faculdade eu estou com um azar da desgraça pra trabalho porque estou em dois deles muito complicados, aonde eu sou a única pessoa que está se preocupando com os trabalhos. Os grupos de whatsapp dos trabalhos estão mortos, ninguém fala nada, como se o trabalho nem existisse, e isso ME MATA. Estou ficando muito estressada com isso, mas esse fim de semana resolvi que vou deixar eles se virarem e não vou falar mais nada. Não vou fazer trabalho de grupo sozinha. Que morram.
Esse é o nível de estresse que eu estou. Quero relaxar mas não faço ideia como. Talvez eu deva pegar a vodka da dispensa e beber pura o quanto conseguir ou ir jogar videogame até cansar. Ou os dois. Deixar meus textos pra lá, mesmo que na minha cabeça eu já esteja planejando tomar café de madrugada no domingo pra fazer as coisas. Não consigo abandonar completamente porque são coisas importantes pra mim, mas do jeito que está não quero continuar. Tenho que sair ou mudar. Talvez os dois.
Estou sentindo falta de praticar minha wicca e talvez seja a hora de começar um grimório. Talvez. Pelo menos um bem primitivo, intencional.
Espero melhorar.
Dill, xx.
P.S.: Com o coração sensível, estou ouvindo muitas músicas de encanto e esperança, que é um pouco como me sinto agora. Estou ouvindo Enchanted da Taylor swift, que eu odeio como pessoa mas gosto de algumas músicas que têm muito uma vibe de filme infantil de princesa. Enchanted fala de alguém muito encantável, como eu, e suplicante, como eu. Alguém que espera tanto que dá pena.
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