Black bandana, sweet Louisiana /Robbin' a bank in the state of Indiana /She’s a runner, rebel and a stunner /On her merry way sayin’/ "Baby, watcha gonna?" / Looking down the barrel of a Hot metal 45 /Just another way to survive...
Dani California deve ser uma garota muito legal. Bom, meus últimos posts têm sido muito pra baixo, mas esse não vai ser não. Porque aconteceram umas coisas legais. A primeira que me vem à cabeça é a melhor delas.
Vai ter uma exposição super incrível de Game of thrones no Rio de Janeiro chamada Game of Thrones The Exhibition, e eu consegui os ingressos!!! Primeira vez na vida que eu uso três exclamações, mas é por uma boa calça causa. Sério estou muito super feliz por isso. Eu estou vendo a segunda temporada da série agora e estou *o* Me deu muuito trabalho pra conseguir os ingressos, assim como deu pra quase todo mundo que conseguiu os ingressos (claro que tem o povo que paga o carnê da vitória e que conseguiu os ingressos em 10 minutos). Fiquei das 10 da manhã até 14:20 digitando meu nome, cpf e-mail e telefone, repetidamente, ao infinito. Mas esse infinito acabou (hã?) e eu consegui os ingressos (e agora eu não esqueço mais meu cpf). Tudo bem que na verdade foi minha amiga que conseguiu pra mim e pra ela, mas eu não quero diminuir minha glória u.u
Amanhã eu pretendo sair pra comprar o livro e shampoo. Não o livro "e shampoo"; o livro de Game of Thrones E shampoo. É que o meu acabou.
*you: humpf, o que eu faço com essa informação?* *me: aahn, não seja ranzinza!*
Eu juro que tinha mais coisas pra falar, mas eu tenho que ir jantar agora pra dormir. Amanhã eu conto da tempestade que eu peguei hoje. Eu acho que Noé ficaria impressionado.
Adieuu.
P.S.: Take me doown, little susie, take me doown...
Eu queria colocar o vídeo dessa música aqui, mas o blogger só aceita vídeo do youtube. Blarg. Clique no queijo para pegar sua música boa: queijo!
Já dá pra sentir alguma pista do inverno no ar. Principalmente quando se está em um lugar com ar-condicionado. ha. Bom, pelo menos as lojas já mudaram as vitrines e não está mais aquela coisa colorida e feia (não que colorido seja feio, é que estava feio mesmo). Aliás, agora está uma coisa bem punk né? Me pergunto como essas roupas vendem: ou as pessoas passam um tempo sem comprar nada (esse é o meu caso, passo o verão juntando dinheiro pro inverno), ou elas mudam de personalidade a cada seis meses, o que deve dar bastante trabalho ($$). De qualquer forma, o inverno está vindo e eu vou poder voltar a fazer exercício em casa, tomar bebidas quentes, e... sei lá, ser feliz né. Porque nesse verão não deu :p
Não tenho feito muita coisa, na verdade não tenho feito nada, nem o que eu deveria estar fazendo. Estou ignorando as coisas que eu tenho que fazer, e aumentando problemas pra mim mesma, que é o que eu faço de melhor. Se eu usasse a energia que eu uso pra fazer as coisas darem errado pra mim pra fazer elas darem certo, eu nem me reconheceria. Seria outra vida. Não seria eu.
Bom, só estou fazendo esse post pra mexer com o blog, porque eu gosto daqui. Na verdade, essa é a única coisa que eu mantive desde antes de tudo começar, e é legal saber que fui eu quem criou. Parece que realmente eu sou a única pessoa destinada a fazer algo de bom por mim. Ou melhor, eu sou a única pessoa que eu permito que faça algo bom por mim.
Minha cabeça tem estado sem grandes problemas, só estou com a mesma sensação que eu sinto há uns dois anos ou mais, e que tem ficado mais pesada, não mais forte. Mais pesada, mais certa. É a sensação de nada. Não acho que tenha como explicar isso, pois é algo que antes de sentir, eu não conseguiria imaginar, e se eu pensasse saber, estaria errada. É como se eu fosse uma coisa que passa por tudo, apenas passa pelas coisas, pelas pessoas. Eu não consigo ver muito menos viver realmente as coisas, porque está tudo sempre além. O mais forte nisso tudo é que eu não acredito em nada. Nada. Isso também não tem como explicar. A única coisa que eu ainda sinto é medo. E o único sentimento que ainda tem forma exata em mim é dor. Ontem eu apenas parei, e prestei atenção no que eu sinto. Deixei vir qualquer coisa que viesse à minha mente, como se eu me perguntasse o que ninguém pergunta: como você está se sentindo? o que você está sentindo? (Quando eu digo "o que ninguém pergunta, pode parecer que eu tenho raiva das pessoas que não perguntam, ou que eu queira que elas façam isso. Mas não é isso, até porque, se elas me perguntassem eu dificilmente responderia.) E na minha cabeça só vieram frases como "Por quê você me deixou? Por quê me deixaram sozinha pra morrer? Eu nunca machuquei ninguém. Eu machuquei alguém?" E, bom eu acho que é isso. Sinto como se tivessem me deixado, mas quem? Seu eu tivesse que fazer uma lista, colocaria no topo "eu", porque disso eu sei. Provavelmente coloraria minha mãe em segundo lugar. Eu não a odeio, eu a amo, mesmo, mas também sei que é verdade. Não foi culpa dela, não foi culpa minha. Apesar dos resultados serem desastrosos, às vezes não é culpa de ninguém, e isso eu aprendi.
Mas voltando, tudo o que sai de mim é abandono. Uma solidão imensa, que engole tudo, tudo. Isso é tudo o que eu sinto. Bom, isso é um progresso, já sei de alguma coisa. Agora por quê eu me sinto assim é algo que eu espero descobrir. Queria muito que a psicóloga me chamasse logo. Sei que vai ser difícil (na consulta de avaliação eu já chorei muito), mas são coisas que precisam vir pra poderem ir. E eu espero que elas vão logo.
P.S.: Deixo agora um vídeo com a música mais comfy and warm que eu ouvi nos últimos... 10 meses, eu acho. Essa música deixa tudo mais leve pra mim, espero que funcione pra você.
Blug! Começar posts é muito difícil, nunca tem o que falar no início. Nem no meio. Nem no final.
Hehe. Bom...
Não tem acontecido muita coisa, mas eu estou legal. Tipo, mais ou menos. Eu comecei a estudar para o vestibular há uma semana, acho, e... bom, estou tentando. Sei que vou ter que estudar muito até as provas, e tenho medo de não conseguir passar, mesmo estudando tanto tempo. Na verdade, eu tenho medo mesmo é de não me esforçar o suficiente, e me sentir culpada depois. Tenho que trabalhar nisso :/
Ah, e há algumas semanas foi o meu aniversário (sou de aquário), e foi bem legal. Chamei minhas amigas aqui em casa, e encomendamos um kit festa que veio com uma torta maravilhosa, salgadinhos e cajuzinhos *-* Ah, adoro comida. Ganhei alguns presentes, uns dvds que eu estava querendo há tempos: Harry Potter relíquias pt 2, As Vantagens de ser invisível e The Bling Ring. *o*
Ainda não vi nenhum, nem sei quando vou poder. Comecei a ver a série Game of Thrones, e estou adorando! Ainda estou assistindo Doctor Who e The Walking dead, que lança só uma vez por semana, me matando os nervos kkkk. Também estou esperando ansiosamente a segunda temporada de Orphan Black, que só faz lançar sneak peaks ótimos pra me fazer sofrer, principalmente o último com a Sarah, minha clone preferida <3 a="" cima="" do="" em="" garota="" gif="" p="">
Me entupindo de séries e tentando encontrar forças em mim, é assim que estou passando os dias. No geral, tem sido bem legal, mesmo com o calor que faz todo santo dia. O inverno está vindo, e isso me mantém planejando coisas, como comprar um saco de pancada (muito ridículo esse nome) para treinar chutes, e roupas de inverno!
Meus cursos de inglês e francês voltam semana que vem, e como sempre, estou animada pelo conteúdo e assustada pelas pessoas. Mas, fighting! Ser forte é uma escolha que se faz todo dia, é nisso que eu acredito.
Novamente, minha mente está a mil. Está tudo correndo muito rápido dentro da minha cabeça, pensamentos repetidos, gastando tudo, mas dessa vez não é de uma forma ruim. Na última vez que eu escrevi aqui, eu estava descontroladamente pensando em tudo o que passou, o que acontece bastante comigo. Toda vez que eu fico assim, é como se tudo estivesse acontecendo de novo, como seu eu estivesse sendo deixada de novo, subjugada de novo, ignorada, machucada de novo. Agora eu estou num estado de desgaste do futuro, minha mente está 300 anos-luz na minha frente, vendo tudo, tudo, tudo.
Eu sei que isso soa doido, mas é só ansiedade mental. Acontece bastante. Eus estou com um pouco de dor de cabeça, acabei com todos os meus dedos de tanto roê-los, preciso ir tomar banho, dormir, mas de repente, resolvi escrever aqui. Novamente, outro escape repentino da minha mente super-rápida.
Eu estou assim, porque hoje estava planejando algumas coisas sobre meus estudos. Esse ano eu pretendo ficar estudando para entrar numa faculdade pública, e vou precisar estudar muito muito mesmo. Eu acho que sou inteligente, não tenho muita certeza. Eu era inteligente pelo menos, mas agora eu não sei mais, porque às vezes eu me pego dizendo que sou muito burra. Acho que sou uma inteligente com baixa auto-estima.
Também estou correndo porque falei com uma amiga minha agora e ela entrou para a faculdade, se mudou para uma república, estou muito animada por ela, acho que me animei demais (kkkkk). Espero realmente que ela se dê bem lá, que dê tudo certo para ela.
Às vezes, me pego pensando no futuro muito longe, e fico pensando como vai ser quando as coisas forem velhas. Quero dizer, quando eu for velha, e tudo o que eu conheço e gosto for velho. Quando as músicas super-modernas de hoje em dia estiverem tocando numa rádio de programação "flashback", e as crianças rirem quando ouvirem que eu passava músicas através de um cabo de dados chamado USB (eu posso ouvir elas rindo da palavra USB). É muito estranho saber que não importa o quão importante eu seja, um dia todas as pessoas que eu conheço vão morrer, e ninguém no mundo vai se lembrar de mim. Então será como se eu nunca tivesse existido. E isso acontecerá com todos, com cada um de nós. E o mais estranho, é que apesar disso tudo, as coisas ainda são bonitas.
Bom, provavelmente esse texto ficou completamente sem nexo, mas é assim que eu estou me sentindo agora. Acho que o mais importante das coisas é a sinceridade. Se é real, então de alguma forma é bonito.
Acho que todas as coisas são bonitas, saber ver isso em tudo, principalmente em mim mesma, é o que eu preciso aprender.
I forgot that I might see so many beautiful things. I forgot that I might need to find out what the life could be. Beautiful things.
P.S.: Não ligue para a imagem. Como todo o resto do texto, ela não faz sentido.
Minha cabeça está uma bagunça. Não sei bem por quê. Esse é um daqueles momentos em que eu tenho cada vez mais certeza de que eu tenho uma doença mental-emocional um tanto alarmante. Eu estava bem hoje, acordei feliz até, passei o dia mais ou menos. Aí veio o lanche da tarde, eu comi demais, e pronto. Eu tenho notado que meu problema é que eu não tolero a menor falha em mim mesma, e como eu sou toda errada, isso é bem exaustivo. Desde o lanche, estive chorando amargamente, até eu ir ver um seriado. Assisti, me destraí, passou. Quando terminei de ver, fui comer demais de novo, sei lá por quê, e o resultado foi o mesmo.
Acho que o que mais está me irritando nos últimos tempos é que nada está acontecendo. Está quente demais para sair, então eu passo os dia em casa. Não consigo fazer as coisas, todas as noites vou dormir com um peso porque não consegui fazer nada, e acordo feliz achando que hoje vou conseguir fazer tudo. Às vezes eu consigo. Mas nem isso tem me ajudado muito.
Estou me sentindo realmente vazia, um fracasso total, e a vontade de dar um soco na minha cara está aumentando com os dias pesados. Às vezes eu fico realmente com muita raiva, quase nojo de mim por ser tão inútil. Não consigo, simplesmente não consigo voltar a acreditar nas coisas, em mim mesma. Perdi completamente meu senso de personalidade, não sei dizer quais são meus traços, minhas características. Não sei como as pessoas me veem, mas na minha cabeça todas elas estão me xingando e rindo de mim, mas acho que quem faz isso na verdade sou eu mesma.
Minha cabeça está uma completa bagunça, desde quando as coisas começaram a desandar comigo, alguns anos atrás. Eu não consigo mais fazer qualquer coisa que exija ordem de pensamentos, articulação de ideias ou alguma coisa do tipo. Estou completamente perdida, e isso é tudo o que eu consigo pensar o tempo todo. Perdida perdida perdida.
Além disso, eu só sei de outra coisa: estou cansada de ser um desastre. Cansada de fingir pra mim que tenho planos reais, cansada de fingir que estou tentando, cansada de fugir, cansada da minha dor, cansada de não merecer as pessoas que me cercam. Não aguento mais ser todo esse peso e não saber o que fazer com ele.
E o pior é que amanhã eu vou acordar com esse sentimento ainda, e eu ainda não sei o que fazer. Eu não quero morrer. Eu não quero viver.
Acho que estou sumindo, tentando me apagar aos poucos do mundo.
Ou talvez seja só o verão, quente demais. Ou talvez seja tudo. Talvez não seja nada.
Já faz alguns dias, eu queria postar aqui pra contar algumas coisas que aconteceram, mas tem estado quente demais pra escrever (pra falar, pra viver... mas não pra comer). Bom, algumas coisas deram errado, quase a maioria delas na verdade, e agora eu estou num momento pós-desatre de coisas.
Eu estava planejando uma viagem agora em fevereiro, e quando já tinha reservado hotel, comprado passagens, comprado mala... deu tudo errado. Houve um pequeno erro de cálculo de datas de minha parte, e eu teria que adiar a passagem. O problema real, central da coisa toda são as taxas cobradas pela Gol. Pra resumir tudo, pra adiar as passagens no final me custaria por volta de R$800,00 (pra mim e mais duas pessoas). Sendo que originalmente ida e volta me custaram R$630,00. Uhhh loading....Tá um absurdo, a morte, a ruína, a treva monetária, a queda capitalista (só o último é uma coisa boa). Com,ple,ta,men,te fora de questão. Não vou mais, por enquanto. Aguarde-me huahuauaha.
Bom, quando as coisas começaram a dar errado, eu não consegui não rir. É estranho, mas eu estou meio acostumada às coisas dando errado, então eu me senti tipo: "ahhnn, sabia! Haha, ainda sou eu mesma." Só foi meio complicado manter o humor com minha mãe porque ela é que vai pagar as taxas, e basicamente enfrentar o problema todo. Bom, só espero que eu possa viajar ainda, talver em março, maio... eu sempre confundo os meses que começam com m.
Uma coisa muito boa dessa semana foi que minha irmã retocou meu cabelo verde e ficou melhor do que quando eu pintei no salão. Ficou um verde bem escuro e muito bonito *o*
Aliás, também estou cuidando muito do meu cabelo, e ele está realmente bonito.
Nada mais pra falar, acho. As coisas estão passando meio devagar, mas os dias estão rápidos. Time is a bit of a bitch.
P.S.: Este post é dedicado ao Oh Jin Rak, porque ele também sabe como é quando as coisas dão errado.
Já faz algum tempo que não escrevo por aqui... ontem eu estava muito animada e pensando que queria escrever no blog, mas sejam lá quais fossem os motivos, eu esqueci todos. Menos um, porque é um pouco óbvio: eu finalmente pintei meus cabelo de verde! Tá, foi uma parte só, mas eu estou muito feliz por isso :D. Ah, e essa é também a primeira foto realmente minha que coloco nesse blog. As mechas verdes parecem ainda menores nessa foto, mas eu gostei. Tirei essa foto hoje, em uma tentativa de conseguir uma foto legal minha que levou quase uma hora (eu não contei, mas pareceu) e exatamente 88 fotos. Claro que com esse número absurdo tiveram outras fotos legais, mas eu gosto dessa porque não aparece meu rosto.
Bom, sobre o cabelo. Sério, eu tô muito feliz carregando cor comigo por aí. Eu pensei que quando pintasse fosse me sentir um pouco envergonhada, até por isso fiz na nuca, mas não estou me sentindo nada, nada envergonhada. Na verdade, nunca me senti tão livre em mim mesma. É realmente engraçado como eu me acostumei a ser tudo menos eu mesma, sendo tão reprimida todos esses anos (por mim e pelos outros). Então estou aproveitando essa sensação de ser a Bucaneira apenas, fazendo o que ela quer. Estou descobrindo que ela é muito, muito legal.
Eu acredito de verdade que daqui pra frente as coisas vão melhorar muito na minha vida. Pelo menos agora sei que posso fazer alguma coisa para mudar o que eu não gostar. E esse sentimento de independência vai aumentar com os anos, e eu imagino como as coisas vão ser. É meio difícil ver isso agora, mas meu cabelo colorido me dá uma prévia, e parece muito bom (yey!).
Bom, não tenho muito mais pra falar, minhas férias continuam e estão sendo muito muito boas. Tenho passado o tempo em casa com minhas irmãs e minha mãe, com que estou aprendendo a ser gentil. Eu me tornei uma pessoa muito ruim mesmo no ano passado (agora vejo)... fui muito ruim com muitas pessoas, e nunca com as que realmente mereciam isso. Mas isso não vai acontecer mais, cross my heart.
Estou planejando minha semana com receitas doces, trabalhos manuais e hidratações capilares... acho que vai ser de-mais! (Não repare no meu nível de não-socialização)
Huaklo, vous tous,
REMEMBER WHO YOU ARE.
a mais legal,
Bucaneira, XX.
P.S.: Me desculpem pelo tom sério, mas é que eu estava assistindo um seriado coreano agora, e alinguagem deles é muito séria. E eu não sei por quê, mas sempre que eu assisto algo, eu absorvo a linguagem e o jeito do filme/seriado. Sério, ás vezes é bizarro. Isso acontece com você? :S
