Nhem.
Hoje foi um dia bem pra baaixo pra mim. Talvez porque ontem eu saí e fiquei muito cansada, aí hoje não consegui fazer as coisas que eu devia fazer, o que me chateia muito. Não estudei, nem limpei a casa, não fiz nada. E ainda chegou uma encomenda minha que não era o que dizia ser; isso também me chateou. Passei o dia comendo muito, muito mesmo, e à tarde eu chorei um pouco também. Me sinto bem vazia hoje. Eu estava pensando nisso, e acho que meu problema é que eu tenho poucas coisas às quais me agarrar. Aí, se uma, duas coisas ruins acontecem eu não consigo pensar: "tudo bem, porque eu ainda tenho tal coisa pra me alegrar". Eu não tenho mais nada. Eu deixei tudo ir. É como se minha vida estivesse pendurada numa linha muito frágil, sempre prestes a cair. Coisas pequenas na minha vida pequena são grandes e causam grande estrago. E o pior é que eu não sei o que fazer pra preencher essas coisas. Eu queria começar aulas de piano nesse semestre, mas tenho que estudar. Não tenho tempo e/ou dinheiro pra sair sempre. Desde pequena minha família e eu nunca fomos de sair muito também porque minha família simplesmente não é acostumada com essas coisas. Às vezes quando eu penso nisso fico com muita raiva deles. Aqui em casa vivem planejando de sair, viagens, qualquer coisa, tudo mentira. Sempre desistem das coisas antes de começar e isso me dá muito raiva porque quando eles falam, eu acredito. Começo a me animar, faço planos, pesquiso um milhão de coisas na internet só pra no final eles inventarem uma desculpa ridícula pra não ir. Eu acho que eles simplesmente não têm o espírito de viagem mesmo. Se eu pudesse viajar... não estaria aqui agora.
Bom, hoje eu passei o dia assim, desanimada, comendo, mas pelo menos vi dois episódios de Game of Thrones. Li o livro também. Só isso. À tarde, quando eu fiquei muito triste, fiquei deitada lendo, chorando. Ainda não passou, porque as coisas continuam as mesmas, mas nunca passa. Eu não sei quanto tempo vai demorar pra eu resolver tudo em mim. Às vezes eu acho que levaria uma vida. Pensar nisso me deixa muito, muito triste. É muito ruim ter problemas e não ter a menor esperança de resolvê-los. Principalmente quando as pessoas à sua volta não entendem ou não percebem a gravidade deles.
Crying Dill,
xx.
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