Hi there.
Hoje foi um dia bem pra baixo pra mim, não sei exatamente por quê. Eu acordei e quando fui tomar café, minha mãe estava na mesa falando com meu pai no telefone e ela começou a falar um monte de besteira de novo, como eu sempre falo pra ela não fazer. Isso já me irritou e atrasou meu café porque eu saí da mesa. Odeio começar o dia assim. Depois disso, eu estava deprimida mesmo, mas consegui pelo menos lavar meu cabelo que eu devia ter lavado há dois dias, acho. O problema é que meu cabelo está muito longo agora e me dá muita preguiça de fazer qualquer coisa nele. Eu amo meu cabelo longo, mas dá trabalho -_-
Bom, acho que eu estava deprimida porque eu estou muito inquieta esses dias, quero sair e principalmente falar com meus amigos, mas está impossível. Eu não tenho dinheiro pra sair e eles estão ocupados sempre. Eu tenho me sentido muito mal e sozinha e inútil e vazia. Às vezes eu acho que estou me apagando do mundo, sabe, porque meu número de amigos só diminui e o número de coisas que eu quero fazer também. Eu vou desistindo das coisas por cansaço, por nunca conseguir, mas isso me deixa muito triste. Parece que cada coisa da qual eu desisto é o início do meu fim. Fico pensando "e quando eu finalmente desistir da última coisa? E quando nada mais me importar?". Não sei.
Sabe, eu tenho percebido que minha vida não tem nada a ver com o tipo de pessoa que eu sou. De verdade, eu queria sair sempre, ver coisas novas, conhecer gente. As pessoas são interessantes e os lugares mais ainda, mas eu tenho medo de tudo. Eu não aguento mais ser assim. Meu medo está me consumindo, me tirando tudo o que eu já tive e pior, me tirando a oportunidade de ter qualquer coisa. Acho que um dia eu vou ficar tão oca que vou desaparecer.
Eu acho que as coisas começaram a dar errado já desde pequena, porque meus pais são muito, muito egoístas de verdade. Minha mãe só pensa em mim ou nas minhas irmãs no sentido material porque no sentimental ela nunca foi boa. Não que ela não tentasse, mas minha mãe já passou tanta coisa na vida que acho que ela ficou meio anestesiada, meio maluca. Ela é estranha e não percebe quando está magoando as pessoas, principalmente eu e minhas irmãs porque somos muito tímidas, introvertidas, exatamente o contrário dela. Meu pai então, nem sei o que falar, chega a ser absurdo o que ele é. Ele simplesmente não se importa e é muito mais estranho/maluco que minha mãe. Enfim, dá pra ver que não tive um lar muito equilibrado.
Eu só queria fazer minhas próprias coisas, me afastar de tudo o que eu tenho agora. Eu não sei por quê nem como isso começou, mas eu me distanciei de tudo o que eu sempre quis na vida e tenho muito medo que isso chegue num ponto sem volta.
Amanhã talvez eu vá num museu com minha mãe e minhas irmãs. Considerando o histórico de falta de palavra desta família, é bem capaz de isso não acontecer e eu não tenho certeza se quero ir mesmo. Mas eu preciso ir, preciso treinar sair até eu me sentir à vontade lá fora. Sonho com o dia em que vou andar na rua vendo as coisas como elas são. Quem sabe.
Breathe in and breathe out.
Bucaneira, xx.
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