Wowie. Estou em casa no momento, e as coisas estão relativamente calmas, mas na verdade muita coisa está na expectativa e devia estar na fase preparatória. Sério, estou com tanta coisa pra fazer, tanto assunto inacabado que há três dias não desligo meu notebook porque tenho tipo 8 abas abertas com artigos ou textos pra ler que ou eu ainda não terminei, ou ainda tenho que trabalhar.
Tenho pelo menos 3 trabalhos próximos, dois deles de apresentação. Eu realmente espero que dessa vez seja menos sofrido, mas só posso esperar pra ver.
Na semana passada, resolvi fazer um "experimento" comigo e tomar o clonazepam todo dia, 0,250mg. Fiz isso, e os resultados foram bem além do que eu esperava. Porque o que eu esperava era talvez uma melhora no lado social, ter menos medo de falar com as pessoas, etc. E isso aconteceu, me senti mais propensa a falar em vários momentos, e até em aula, algumas vezes me peguei planejando alguma coisa pra falar, e a coisa era quase coerente (quase, hehe). Mas além dessas coisas, eu percebi uma melhora enorme no meu aprendizado. E tá aí uma coisa que eu nunca tinha notado: meu nervosismo atrapalha meus estudos. Só nessa semana percebi que quando estou em sala de aula, fico num comportamento mental de fuga, o que explica minha dificuldade em "colar" os assuntos. Sempre sentia que as coisas faziam sentido em "micro", mas não em "macro". Por eemplo, as frases do professor faziam sentido, eu entendia do que se tratava, mas se você me pedisse pra eu explicar o assunto da aula, eu não conseguia passar nem perto. Eu não conseguia organizar nada mentalmente, agora imagino que pelo estresse da ansiedade em sala. Pensando em como me sinto, parece que quando estou em sala, fico 100% focada em aguentar estar ali, e isso suga toda a minha energia e atenção. Fico mais preocupada em perceber se tem alguém olhando pra mim, tentando falar comigo e responder essa pessoa direito do que em entender a aula. Não sei se faço essa seleção conscientemente, porque na verdade meus estudos são mais importantes do que a minha vida social pra mim, mas infelizmente aprendi que as consequências de não dar atenção a vida social são bem maiores (ou mais sofridas).
Com o remédio, consegui entender duas aulas de duas matérias que, juro, eu não tinha entendido uma aula sequer nesse semestre. Eu estava boiando demais, e achava que era por causa da matéria em si, mais abstrata, mas nunca ia imaginar que controlando minha ansiedade eu ia entender melhor, aprender melhor. Isso foi muito bom, me senti muito feliz com essa possibilidade de melhorar meu rendimento na faculdade, que eu estou achando muito baixo.
Mas aconteceu uma coisa que eu não sei explicar: na quinta-feira, depois de já estar me sentindo cansada além do normal na terça, e meio triste na quarta, tive uma queda bem grande, e chorei bastante. Minha colega de quarto não estava lá, então pelo menos pude chorar a vontade. Fiquei bem mal, sem energia mental pra nada. Não sei se isso tem alguma ligação com o remédio. Porque eu tenho me sentido assim há um tempo já, querendo que o semestre acabe logo. Parece que já tinha que ter acabado, sabe? Estou me sentindo meio esgotada.
Pelo menos estão vindo bastante feriados, e dias sem aula.
Sei lá. Queria que as coisas estivessem num ritmo mais calmo.
Bom, amanhã vou acordar cedo, fazer o que der e depois sair com minha irmã. Espero que eu consiga relaxar.
Tenho tanta coisa pra ler, tanta coisa pra aprender e entender. Tudo cobra demais, e não vejo muito sentido nisso.
Tomei o remédio agora, espero acordar melhor amanhã.
Boa noite,
Dill, xx.
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