Been fading (finding my time)

Estou em casa e essa talvez seja a primeira vez que venho escrever nesse blog com um humor razoável. Hoje o pessoal aqui de casa saiu pra passear e eu resolvi ficar, porque além de estar muito cansada, estou passando mal desde ontem. Estou saindo muito nessas férias, muito mesmo. Quase não fico em casa dois dias seguidos, mas estou ficando um pouco cansada com isso tudo, por motivos físicos mesmo. Continuo preferindo sair, mas o sono e o cansaço são reais.

Ontem combinei com duas amigas e dois amigos meus de ir num café num lugar que é um pouco longe, e onde a gente só vai porque o café é diferente, todo temático de "coisas nerds". Adoro aquele lugar, e estava querendo ir lá desde o início das férias. Mas ontem, todo mundo atrasou e, pra falar a verdade, acabaram não aparecendo no café porque tínhamos combinado de ir pra outro lugar depois de lá. Acabei ficando chateada com isso, porque odeio (ODEIO) que me façam esperar, ainda mais sem motivo. Mas depois de algum tempo eu fiquei mais calma (demorou um pouco, confesso), e a noite terminou bem. Mas fiquei bem irritada, hah.

Bom, hoje estou bastante feliz porque acabei de comprar um sonho de longa data: um all star monochrome preto 💕. Estou querendo um desses há, sei lá, 8 anos talvez. Faz muito tempo que procuro fotos dele na internet e sempre me reviro de raiva porque nunca tem muita foto de pessoas usando ele. Ultimamente tenho visto mais pessoas com ele na rua, mesmo que seja o baixo mais frequente ainda. É lindo demais meu deus. Esses dias vi uma menina usando um, e sempre tive medo de ficar muito masculina usando ele, mas nela eu vi que fica muito bem. Aí procurei e achei num brechó online 💙. Comprei por menos de 100 reais.

Não vou mentir, não fiz as contas direito antes de comprar, mas como as parcelas ficaram leves, eu imagino que não vá me ferrar tanto comprando isso. Mas acho que não posso comprar mais nenhum casaco nesse inverno.
Como sempre, estou apreensiva com as minhas contas, mas espero que não esteja completamente errada com a noção do que estou devendo porque não quero ficar triste com a compra do tênis.
Como eu disse, tenho saído muito, e quase todas as lojas estão em liquidação nesse período. Só deus sabe a força que eu tô fazendo pra não comprar nada. Acho que a ultima roupa que eu comprei foi uma saia longa que foi muito barata, 25 reais. Antes disso, só uma camisa num brechó que custou a mesma coisa, mas que se não me engano, já paguei.

Fui no nutricionista há um tempo, e não foi milagroso, mas também foi melhor do que minhas últimas consultas. Nas últimas duas semanas mais ou menos, estive muito, muito ruim da barriga, e óbvio que eu estava super estressada com isso, com raiva, chorando, etc. O médico me recomendou comer os alimentos apropriados, que são caros, mas que a partir de agora vou começar a me esforçar pra comprar e comer. Minha alimentação é chata e cara, tudo de ruim. Mas acho que essas minhas crises sofridas ajudam no sentido que minha família fica mais consciente, e com isso, reclamam menos das minhas compras de comida.

Ah, pra terminar o post com notícia boa, no mesmo dia do nutricionista eu fui fazer meu óculos novo. Estou usando um que já tem mais de 2 anos, e queria um novo há alguns meses. Fui comprar sozinha e fiquei bastante nervosa no começo porque se você compra óculos em ótica, sabe como os atendentes são muito insistntes, pegajosos, etc. Bom, acabei entrando em uma e acabei escolhendo uma armação da mesma marca do meu óculos atual (que aliás, eu amo). Comprei num estilo diferente, maior e um pouco arredondado. Acho que é meio parecido com esse:

Espero muito que não me arrependa e ele seja lindo, porque sempre fico morrendo de medo de ter escolhido uma armação ruim. Quero ele logo \o/

Fico por aqui.

Dill, xx.

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Eu não sei em que semana das férias estou agora porque parece que toda vez que entro de férias perco completamente a noção dos dias.
Eu parei meu antidepressivo uma ou duas semanas antes do fim das aulas, e senti vários sintomas que mudaram, e na maioria, passaram. Agora, acho que não tenho mais dos efeitos da "abstinência" do remédio, mas voltei a ser como eu era antes de começar a tomar ele. No início das férias, comecei a ficar triste, mas achei que tinha a ver com voltar pra casa, me sentir presa, voltar a conviver com minha mãe, tudo isso. Mas agora eu estou aqui há mais tempo, e estou com dificuldade de sentir as coisas.

Me sinto letárgica, longe, com apenas dois humores: alegria ou tristeza completa. Isso significa que se alguma coisa boa não está acontecendo no momento, eu fico triste, e começo a chorar, às vezes chegando ao desespero, tudo por nada. Não tem nada acontecendo, eu só não gosto de nada. Faz uns dias, tive que ficar saindo pra resolver coisas e ir em médico, coisa que têm eme estressado muito por causa da falta de solução e investigação interminável dos meus problemas. Nesses dias fiquei muito, muito mal. Passava o dia chorando na cama, e tomei clonazepam pra dormir, e até pra ficar acordada de um jeito decente. Cheguei a perder muito o paladar, não sentia o gosto de quase nada, e ainda estou bastante assim. Não sinto o gosto das coisas por mais que eu coloque açúcar ou sal. E às vezes até sinto o gosto, mas me alimentar tem se tornado tão estressante pra mim que no meio da refeição às vezes me dá uma aversão a comer e tenho vontade de jogar tudo fora, não importa o que seja. Estou voltando a tentar não comer pra me desestressar.
Sinto que meus problemas intestinais também estão aumentando, não sei se tem alguma relação com o remédio ou com a depressão. Só sei que estou comendo pouco e ainda assim minha barriga está enorme e eu me sinto inchada.
Quando deito na cama, não tenho vontade de levantar por nada. Fico sentada com sede, sem querer levantar pra pegar água.

Também tenho ficado com mais medo. Isso eu tenho sentido há mais tempo, há um ou dois meses, talvez. Dentro de casa não sinto isso, mas quando tenho que sair, principalmente pros arredores da minha casa, tenho ficado com um medo inexplicável. Fui na casa de uma amiga minha que fica mais pra dentro da cidade, e estava morrendo de medo. Umas duas vezes fiquei quase em pânico.

Estou com várias coisas pra resolver ainda nessas férias, mas estou desanimada, não quero fazer nada.
Com isso tudo, estou vendo que vou ter que voltar a tomar o remédio, talvez pra sempre. Tenho motivos, argumentos e quase provas de que tenho uma doença (ainda a confirmar no médico) que causa problemas neuronais e que tem depressão como causa. Também causa outras coisas que eu acho que levaram a boa parte dos problemas que eu tive/tenho a vida toda. Tenho médico amanhã e espero muito, muito, muito, muito mesmo que eu saia de lá com alguma coisa, alguma ideia, um diagnóstico, uma opção de tratamento ou pelo menos uma direção de tratamento.

Back here

Estou na segunda semana de férias, eu acho, e as coisas estão mais ou menos. Melhores que as últimas férias, com certeza.

Nos últimos dias tive problemas com alimentação e isso têm me chateado. Passei o dia bem mau humorada mas tentando fazer alguma coisa. Ontem a noite já não estava me sentindo bem do estômago e acabei comendo pão e outras coisas que eu sei há muito tempo que não posso comer. Não consigo me acostumar com a sensação de que nunca tem nada pra eu comer. Sempre me estresso, fico triste, dou meus ataques. Ontem, comi errado e por isso acordei inchada com uma sensação ruim na barriga e um gosto ruim na boca que só agora está passando.

Por causa disso, acordei um pouco mais decidida a fazer coisas pra eu comer. Porque se eu volta e meia saio comendo o que não devia não é por frescura: 80℅ do tempo não tem mesmo o que eu possa comer na minha casa. Ontem minha mãe fez empadão pra ela e minhas irmãs e, como já é costume, não se preocupou em fazer alguma coisa pra mim. Hoje no almoço, ela fez macarrão pra minha irmã e um amigo meu, e não se preocupou em pensar nada pra mim. Sabe, sei que não justifica eu não comer direito já que sei o que é certo pra mim. Mas, porra, até minha irmã de 28 anos ainda chega em casa com uma refeição toda pronta pra ela todo santo dia, com lanches no fim de semana e tudo o mais. E eu, bem mais nova que ela, tenho que me virar completamente, incluindo compras de mercado que mesmo que eu não faça pessoalmente, tenho que pedir, falar, avisar toda vez, como se minha dieta fosse um problema novo. De certa forma, é, porque ninguém aqui parece se adaptar a isso. Por isso passei o dia meio mal, misturando a culpa da dieta desregrada com o ressentimento familiar.

No momento, estou tendo meu humor melhorado por uns pãezinhos de batata que acabei de fazer que acho que dá pra dizer que deram certo.
Queria ir na rua amanhã, mas ainda não decidi. Na verdade, acho que decidi mas estou relutante. Acho que vou sair meio escondida, sozinha, levar meus pães de batata na bolsa e ir tirar algumas fotos. Eu ficaria muito feliz com isso.

Depois de vários meses de extroversão quase inexplicável, sinto que estou voltando ao meu estado introvertido. Quero ouvir jazz baixinho tomando chá sentindo um colchão macio nos meus pés.

Coisas muito legais têm acontecido e não quero ser ingrata a elas. Um amigo da família voltou a se aproximar e tem sido uma ótima companhia. Eu tenho passado uns tempos bons com amigos, simplesmente saindo e sentando em algum lugar barato pra comer enquanto conversamos. São as melhores coisas. Isso é melhor que qualquer coisa.

Bom, acho que esse post ficou de um tamanho razoável. Tenho estado afastada do blog, e se ele tivesse leitores, eu pediria desculpas. Nem sempre estou com cabeça pra escrever aqui.

Estou com saudades de me expressar mais artisticamente também. De ver arte, respirar esteticamente.

Vou falar mais sobre outras coisas em outros posts. Espero que sejam frequentes.

Miss you all,
Dill xx.

Glitch ###$ wrond mind

Comme promis, estou aqui com um post um pouco mais positivo. Hoje o dia foi melhor que ontem e melhor que o dia anterior também, então acho que é um bom momento.

Hoje eu consegui comprar meu cartão de memória pela internet com frete grátis e um desconto muito bom porque eu tinha um crédito na loja. Vou pagar 17 reais por 16gb. Estou super feliz. Mal posso esperar pra chegar porque não consigo nem atualizar meus aplicativos mais.
Estou tentando fazer as contas, e acho que meu semestre acaba já na semana que vem. Se tudo der certo, em 10 dias mais ou menos vou voltar pra casa e ficar por mais que um fim de semana.

Há alguns dias, saí com duas amigas e nós visitamos cafés, brechós e eu até fui num bar depois com elas (ora ora, que pessoa eu me tornei? haha). Foi muito divertido, estava precisando sair assim há muito tempo.
 Como fomos num brechó, eu não me aguentei e comprei uma camisa xadrez. Linda demais, super duper grunge, haha. É escura, de cotelê, e xadrez. Já falei que é xadrez? 🔝  Custou 25 golpinhos, quase uma delícia gelada.

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Parei de escrever esse post no meio e estou continuando agora. Hoje foi um dia estranho, mas pelo menos, curto.
Acordei atrasada porque meu despertador não tocou ou eu estava dormindo tão pesado que não acordei. Era pra eu acordar 4:30, acordei 5:30. 
Saí de casa correndo, sem café e sem comer. Passei na república pra deixar as coisas, fui pra faculdade só pra tomar café e comer alguma coisa.

Chegando lá eu não queria ir pra sala porque a professora tinha passado um trabalho sem explicar direito do que se tratava, mas todo mundo estava suspeitando que a turma teria que falar alguma coisa. Então óbvio que eu não queria ir, mas fui. Não era uma obrigação falar, mas a professora ficou várias vezes olhando pra mim e pra outras pessoas no fundo que também não queriam falar. Uma hora ela chego a falar: "e esse pessoal aí do fundo não vai falar não?"
Cheguei a ficar com medo uma hora mas rapidamente voltei pro meu estado ainda apreensivo, mas resoluto em não falar. Eu não me considero só uma tímida introvertida, gosto de pensar em mim como ativista dos direitos introvertidos, haha. Eu acho que as pessoas têm o direito de não falar se quiserem, e pra mim, criar um sistema de ensino inflexível baseado, na necessidade de falar, se expressar verbalmente, é de uma violência que a maioria das pessoas ignora. Por isso, nesse tipo de situação, faço questão de mostrar que não vou falar, não importa a situação, a pressão ou autoridade envolvida.
Introvertidos têm todo o direito de existir em sua totalidade.

Bom, há algum tempo meu remédio antidepressivo acabou e eu me enrolei e acabei não conseguindo a consulta pra renovar os remédios. Agora deve fazer uns 5 dias que estou sem ele, e estou me sentindo estranha. Há dois dias, eu estava muito, muito tonta, e hoje estou muito nervosa, mesmo depois de ter tomado um clonazepan de tarde.  Vou esperar pra ver se isso passa, e se eu fico bem de novo.

C'est épuisant

 

Okey, faz muito tempo que não escrevo aqui. Tentei escrever mil vezes, comecei vários posts que sempre me desanimavam no meio. Espero que esse dê certo. Acho que o ruim é que eu tentava escrever enquanto fazia outras mil coisas, e quando me desconcentro acabo perdendo o raciocínio do texto.

Pois bem, estou no meio de avaliações, provas e trabalhos que se alternam pra tirar meu tempo. Tenho estado chateada com a minha organização (falta de). Perdi uma consulta com o psiquiatra, tenho que checar uma avaliação imoportante do curso de inglês e simplesmente não estou fazendo isso, tenho que remarcar algumas consultas, pegar resultado de exames, etc, etc. Várias dessas coisas já passaram da data e talvez nem tenham como ser revistas. Mas estou muito cansada de ficar conciliando as coisas, não aguento mais perder aula por causa de consulta. Por isso, meio que decidi só mexer nessas coisas nas férias.

Mais uma vez venho neste blog dizer que estou em má situação financeira. Estou devendo muito, muito mesmo, talvez mais do que jamais devi na vida, e por isso estou num período de recessão amargo e irritante. Não estou podendo comprar coisas, e precisando de várias delas. Meu celular está sem sd card desde que eu comprei ele, e por isso, não consigo mais instalar aplicativo nenhum, e só consigo atualizar os que eu já tenho quando limpo o cache. Está bem chato, e eu saí hoje pensando em comprar um, mas quando achei por 35 reais me bateu um desânimo. Sei que não posso pagar. Por isso, resolvi que vou aguentar mais. Nada feliz.

Tenho passado por boas experiências e me virando bem com a maioria das coisas sociais, e por ironia ou leis do universo, minha vida acadêmica está sendo misteriosamente prejudicada. Não sei dizer exatamente o que aconteceu porque eu não sinto que relaxei tanto assim, mas os resultados não mentem. Esse período da faculdade foi ruim. Estou enrolada com duas ou três matérias, que nem são lá isso tudo pra eu me enrolar nelas, além de já estar reprovada em uma. Pra piorar, todas as minhas amigas tiraram notas maiores que as minhas, mesmo as que pareciam estudar tanto quanto ou menos que eu. Acho que estou estudando de um jeito muito errado, e talvez tomando pouco cuidado. Não sei dizer. Mas não gostei do jeito que as coisas ficaram, principalmente porque agora é fim de semestre e eu sei que poderia estar mais relaxada. Pra piorar, eu tenho uma clássica vontade de desistir das coisas. Eu simplesmente gosto de deixar as coisas pra lá. Por isso estou fazendo um esforço considerável em segurar as pontas de algumas matérias que estão a um ponto de me reprovarem.

Muitas coisas estão me irritando e algumas me deixando triste, mas estou levando bem tudo, no geral. Mesmo assim, sinto um sabor geral de amargo. Queria que o semestre acabasse logo.

Vou tentar escrever um post contando as coisas boas depois, hah.

Adieu,

Dill, xx