---------

Eu não sei em que semana das férias estou agora porque parece que toda vez que entro de férias perco completamente a noção dos dias.
Eu parei meu antidepressivo uma ou duas semanas antes do fim das aulas, e senti vários sintomas que mudaram, e na maioria, passaram. Agora, acho que não tenho mais dos efeitos da "abstinência" do remédio, mas voltei a ser como eu era antes de começar a tomar ele. No início das férias, comecei a ficar triste, mas achei que tinha a ver com voltar pra casa, me sentir presa, voltar a conviver com minha mãe, tudo isso. Mas agora eu estou aqui há mais tempo, e estou com dificuldade de sentir as coisas.

Me sinto letárgica, longe, com apenas dois humores: alegria ou tristeza completa. Isso significa que se alguma coisa boa não está acontecendo no momento, eu fico triste, e começo a chorar, às vezes chegando ao desespero, tudo por nada. Não tem nada acontecendo, eu só não gosto de nada. Faz uns dias, tive que ficar saindo pra resolver coisas e ir em médico, coisa que têm eme estressado muito por causa da falta de solução e investigação interminável dos meus problemas. Nesses dias fiquei muito, muito mal. Passava o dia chorando na cama, e tomei clonazepam pra dormir, e até pra ficar acordada de um jeito decente. Cheguei a perder muito o paladar, não sentia o gosto de quase nada, e ainda estou bastante assim. Não sinto o gosto das coisas por mais que eu coloque açúcar ou sal. E às vezes até sinto o gosto, mas me alimentar tem se tornado tão estressante pra mim que no meio da refeição às vezes me dá uma aversão a comer e tenho vontade de jogar tudo fora, não importa o que seja. Estou voltando a tentar não comer pra me desestressar.
Sinto que meus problemas intestinais também estão aumentando, não sei se tem alguma relação com o remédio ou com a depressão. Só sei que estou comendo pouco e ainda assim minha barriga está enorme e eu me sinto inchada.
Quando deito na cama, não tenho vontade de levantar por nada. Fico sentada com sede, sem querer levantar pra pegar água.

Também tenho ficado com mais medo. Isso eu tenho sentido há mais tempo, há um ou dois meses, talvez. Dentro de casa não sinto isso, mas quando tenho que sair, principalmente pros arredores da minha casa, tenho ficado com um medo inexplicável. Fui na casa de uma amiga minha que fica mais pra dentro da cidade, e estava morrendo de medo. Umas duas vezes fiquei quase em pânico.

Estou com várias coisas pra resolver ainda nessas férias, mas estou desanimada, não quero fazer nada.
Com isso tudo, estou vendo que vou ter que voltar a tomar o remédio, talvez pra sempre. Tenho motivos, argumentos e quase provas de que tenho uma doença (ainda a confirmar no médico) que causa problemas neuronais e que tem depressão como causa. Também causa outras coisas que eu acho que levaram a boa parte dos problemas que eu tive/tenho a vida toda. Tenho médico amanhã e espero muito, muito, muito, muito mesmo que eu saia de lá com alguma coisa, alguma ideia, um diagnóstico, uma opção de tratamento ou pelo menos uma direção de tratamento.