still trying

Hoje foi um dia agitado, mas muito bom. Cheguei em casa e comecei a ficar muito ansiosa, tomei um remédio e agora estou escrevendo aqui sob luz de vela. É todo um ritual pra buscar calma.
Estou em casa, aonde hoje posso dizer que amo estar, e tenho vindo todo fim de semana. Me sinto meio mal pelo dinheiro que gasto da minha família, mas nessa crise que tenho passado, estar na outra cidade aos fins de semana estava sendo muito danoso pra mim. Estou tentando me manter o mais afastada possível.

Mesmo assim, as coisas melhoraram muito essa semana, muito mesmo. Estou conseguindo voltar a tentar fazer as coisas, correndo atrás do que preciso, como deve ser.
Como todo fim de semana, nesse vim pra casa com muitas coisas a serem feitas, e como cheguei na sexta à noite e saí logo cedo hoje, quando voltei comecei a sentir a ansiedade crescendo pelas coisas que ainda não comecei. Na verdade as coisas estão iniciadas, mas estou tentando fazer como deve ser, e isso leva tempo e trabalho. Infelizmente, minha ansiedade cresceu muito enquanto eu pensava nessas coisas, e fiquei daquele jeito, desconcentrada, sem respirar direito. É tarde, e não queria tomar um clonazepam, com medo de me dar muito sono. Mas tive que tomar, se não, não estaria nem escrevendo aqui. Enfim, estou mais calma agora e espero conseguir ler um pouco antes de encerrar o dia mesmo.

Hoje fui no shopping com a minha irmã, o que foi muito bom porque senti que a gente não fazia isso há um tempo, pelo menos só nós duas. Eu estava querendo comprar blusas básicas, porque toda vez que o verão volta eu simplesmente me esqueço de como me vestir. E nesse verão mais particularmente, com as últimas decaídas de ânimo que tive, tenho estado muito triste pelas minhas manchas, sentindo elas mais graves. Não estou conseguindo usar quase nada sem mangas, no mínimo até o cotovelo eu tento cobrir. Meu braço está com manchas fortes, e eu tenho odiado mostrar isso. Estou passando muito calor com isso, usando mangas longas mesmo embaixo do sol quente, e adicionando o fato de que me sinto esquisita e penso que estão reparando no meu jeito estranho de vestir.
Com isso, voltei a cuidar da minha pele (coisa que por volta de um ano e pouco atrás eu tinha desistido por completo, abandonando quase todos os cuidados que sempre tive, o que com certeza piorou as coisas) e estou usando um clareador relativamente barato que dá resultados muito bons, mas envolve uma rotina incômoda que estou aprendendo a naturalizar. Já estou vendo resultados, e tentando me sentir um pouco bonita de novo.
Até o mês passado eu não estava conseguindo me olhar direito em espelhos, muito menos tirar fotos. Não estava suportando meu rosto. Mas estou feliz por ter encontrado caminhos, que estou tentando manter na minha vida através dos compromissos necessários.

Enfim, fui comprar roupas com o objetivo de encontrar coisas leves que cobrissem meus braços até os cotovelos, e encontrei promoções muito boas na Forever. Das últimas vezes que fui lá encontrei preços bons, e tenho gostado muito, até porque é umas das lojas com melhores opções de parcelamento. Acabei fazendo uma compra bem maior do que pensei, mas saí muito muito feliz porque apesar do dinheiro gasto, comprei tudo que estava me fazendo falta. Comprei duas t-shirts, uma branca e uma preta, as duas com caimento perfeito para o verão. Também achei um gorro na promoção, e apesar de ser início de verão, gostei muito da compra, porque eu estava desejando um gorro confortável há algum tempo. Ele encaixa tão bem na minha cabeça que eu nem acredito. É difícil encontrar coisas que caibam na minha cabeça, hah. Também levei uma regata preta básica, pra usar por baixo das minhas camisas xadrez. Regata preta com uma camisa xadrez por cima têm sido meu uniforme de dias quente, e eu queria mudar, hah.
Vi muitas coisas bonitas no caminho também, coisas que não comprei mas que me alegram. Sou dessas pessoas que acreditam na estética.

No final da semana começou a fazer frio, tanto na outra cidade quanto aqui, e hoje posso dizer que está frio. É claro que estou feliz com isso. O frio me conforta muito. As roupas me abraças e eu me sinto segura dentro delas. O verão me obriga a me expor (o que acaba sendo impossível por causa das manchas). Às vezes me meto nessas discussões bobas sobre tempo, e sempre acabo sendo agressiva demais ao falar do calor. Claramente me ressinto de não poder me conectar com isso que une a maioria das pessoas. Sol, calor, tudo isso é muito expositivo e literalmente agressivo pra mim, mas eu não pareço superar essa impossibilidade.

Enfim, queria descrever cada peça que comprei, colocar fotos aqui e etc. Mas é claro que não tenho tempo pra isso, então deixo meu relato amoroso de que são incríveis e quero cuidar muito bem delas. E espero não ter ferrado tanto com a fatura do cartão.

Pensando sobre outras coisas, é complicado porque não entendo direito ainda o que aconteceu, nem as consequências em mim. Talvez tenha bem mais aqui, além do que já posso ver. 
Queria poder sentir com sinceridade, e acreditar em coisas impossíveis. Mas não consigo; não computo possibilidades. E por isso, não consigo criá-las. Depender de uma inclinação do mundo em sua direção não é um meio produtivo de vida. Estou tentando todo dia.

Dill, xx