feels like I'm watching the same day [rise]
over and over again
Always staring at the same fucking wall.
Acho que tentei escrever aqui umas 3 vezes já. Ainda naquela dificuldade de parar pra escrever algo mais longo que duas frases.
Algumas coisas boas aconteceram, algumas ruins, o de sempre. Nada catastrófico, nada maravilhoso. Continuo muito cansada, mas as causas pode ser várias e eu fico sem saber.
Essa semana estou em casa, todos os dias mesmo, porque não tive aula. Vim planejando descansar e colocar um pouco os estudos em dias mas acho que não fiz nenhum dos dois direito. Estou muito cansada, dormindo tarde e tomando café demais pra tentar fazer o dia render no final, e com todas as coisas que eu tenho que fazer me assombrando, não consegui relaxar direito também.
Comi glúten duas vezes nessa semana, o que foi muito, muito burro. Estou ridícula, com a barriga inchada, morta de cansaço e com todos os outros efeitos de alergia. Não posso reclamar tanto porque não me deu muita espinha dessa vez, isso eu tenho que falar.
Semana passada, comecei alguns esforços pra resolver coisas velhas, e sigo neles. Estou tomando anticoncepcional pras espinhas e usando pomada pras manchas, com a chatice extrema de ser obrigada a tomar banho todo dia de manhã.
Está sendo muito ruim essa coisa do glúten, sinto que o abatimento físico está me atrapalhando a medir e julgar as coisas. Talvez eu estivesse mais animada, ou tendo mais momentos de animação. Mas também estou nessa apatia depressiva há meses, então não sei. Não sinto muita coisa ultimamente e sou capaz de passar o dia inteiro com a mesma expressão. Sorrir me cansa, falar me cansa. Me esforço pra mudar isso, mas nem sempre dá. Tem dia que pesa muito.
Hoje, quando finalmente consegui fechar um trabalho longo que me assombrou a semana toda, resolvi sair. Fiquei a semana toda plantada em casa, em uma rotina estranha, limpando um pouco a casa, levando meu notebook e os textos pra todos os lugares, mesmo que nem sempre eu conseguisse ler de verdade. Como disse, fiquei tomando muito café, e coincidência ou não, minha gastrite estava muito ruim nessa semana, então tive que tomar muito leite junto com todo o café. Assisti um ou dois filmes com as minhas irmãs, queria ter assistido mais mil coisas mas não consegui ainda. Quando tenho tempo, estou tão cansada (provavelmente mais pelo glúten mesmo) que não consigo manter a atenção em nada.
Sempre estou procurando um jogo novo pra viciar, e essa semana cismei um pouco com paciência, de cartas. Gosto muito, mas tem muitas variantes e fico irritada em não encontrar exatamente o mesmo jogo em outros lugares. Mas tenho jogado muito, mesmo quando não devia. Acontece de eu ficar exausta na cama à noite jogando, quando claramente deveria ir dormir. Inclusive cheguei há pouco tempo da rua falando que ia dormir, mas é sempre assim: quando estou em casa fico um pouco apreensiva, como se eu quisesse ficar o máximo de tempo consciente, me divertindo, porque sei que logo vou ter que ir de novo. Às vezes sinto que as viagens levam muito de mim.
Como comecei a contar, hoje eu finalmente saí, e mesmo absolutamente não podendo, fui comprar. Acabei comprando uma blusa só, muito menos do que eu queria comprar. Não estou ligando.
O dia foi estranho, minha família ficou meio que brigando desde cedo, por causa de limpeza de casa, o que eu odeio. Com o cansaço que já estou, fui ficando quieta e fiquei assim quase o dia todo. Agora estou no meu quarto e pretendo ficar por aqui.
A blusa que eu comprei eu estava de olho há muito tempo, muito mesmo, e da última vez que fui na loja eu tinha provado ela e tirado umas fotos no celular que ficaram me assombrando. Ela é branca, e estou estranhando essa minha fase de camisetas brancas. Estou gostando de coisas muito básicas, e voltando um pouco pro branco. Sempre volto pro preto.
Não sei se tenho muito mais pra falar. Cada vez mais o final do semestre se aproxima e eu vou ficando esperançosa. Quero que esse semestre acabe, pra sempre, não me importa o que acontecer com as matérias ou não. Estou cansada e preciso recuperar a vontade, e sei que vou. Esses dias em casa me ajudaram muito me dando um tempo da exposição constante da faculdade. Quando fico bem quieta no meu canto consigo lembrar que dá pra reverter as coisas, dá pras coisas serem boas de novo.
Keep it up or whatever.
Dill, xx
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