I never know how to be alone

Oie.
Estou numa quarta-feira meio cheia. Meu semestre já começou, e com 9 matérias, o que significa 9 textos por semana, basicamente. Depois do delay mental da primeira semana de aulas, estou com textos da 1a e 2a semana acumulados. Yey.
Acho que essa semana foi boa, no sentido que comecei a conseguir agir algumas coisas ao invés de acumular mais. Estou tentando me organizar mais, anotando mais minhas tarefas já que na minha cabeça as coisas se misturam completamente. Com isso, consegui tickar algumas coisas dessas listas infindáveis.

Neste momento, eu deveria estar lendo um texto pra uma aula que tenho às 7h amanhã. Acontece que de tarde, estava me sentindo muito nervosa, muito mesmo, sentindo gosto amargo na boca, coração acelerado, sem conseguir me sentir à vontade nos lugares, etc. Aí acabei tomando um rivotril, e fazia até um tempo que eu não tomava. Fiquei naquela onda maravilhosa, sem notar as pessoas à minha volta, vendo uma coisa de cada vez, pensando uma coisa de cada vez, sem conseguir me preocupar. Eu estava numa aula em roda, daquelas de discussão, e acho que foi isso que acabou me deixando muito tensa. Quando voltei pra ela, não poderia estar mais tranquila. Fiquei até com medo de perder o equilíbrio algumas horas hahaha. Mas fui tomar um café quietinha na cantina, sozinha, sem ligar pra isso. Foi muito bom.

Aliás, isso me incomodou um pouco essa semana: me senti muito sozinha. Não sei por quê, muitas das aulas que fui, minhas amigas simplesmente não apareceram. Isso já é bastante ruim, porque não me sinto muito à vontade sozinha e fico sentindo que as pessoas estão notando minha solidão, reparando que estou sempre sozinha e sempre fico triste e com medo de ser pensada como "a garota sozinha".  Sempre tive vontade de ter muitos amigos, mas a verdade é  que me sinto muito pouco à vontade conhecendo pessoas novas, salvo alguns momentos específicos da minha vida. Então acaba que fico sempre presa entre odiar todos à minha volta e sofrer muito por estar sozinha.
Enfim, isso já é um drama de longa data em mim, mas nessa semana especificamente, me incomodou o afastamento das minhas amigas. Às vezes eu simplesmente não gosto do comportamento delas comigo. Acontece com uma certa frequência de elas me ignorarem, desde não olhar pra mim numa roda de conversa, até simplesmente sentarem longe de mim na aula, ou chegar na sala e não falarem comigo. Eu, por mais fria que seja, nunca deixo de falar com elas quando estão perto de mim. Ontem numa aula, uma delas sentou na minha frente, e outra do meu lado, e se falaram comigo foi tipo, um sorriso de cumprimento. Aí a menina que estava do meu lado começou mexer no cabelo da que estava na minha frente, o que eu já odeio por si só (já notei que é frequente pessoas em colégios e afins ficarem assim com as amigas, fazendo trança durante a aula, ou só alisando o cabelo dos outros e isso me irrita PRA CARALHO), e além disso, pra alcançar o cabelo da outra ela tinha que ficar inclinada em cima de mim, e eu tive que ficar vendo aquilo na minha cara, sendo 100% ignorada, sem que ela sequer pedisse licença pra ficar no meu espaço daquele jeito. Me senti invisível, morta, uma planta. Isso me incomodou muito, e eu fiquei triste também, porque elas conversavam entre si como se eu não estivesse lá, sendo que eu estava a centímetros delas. Isso não se faz, e ainda não sei o que pensar sobre tudo isso.
Hoje também aconteceu algo parecido em outra aula, e eu já estou meio que decidida a parar de correr atrás delas, tentar ficar com elas o tanto de tempo possível, porque simplesmente não é recíproco. E também, na companhia delas, acabo ficando perto de outras amigas delas que não são minhas amigas, e enfim... outro incômodo. Só quero ficar tranquila e confortável.

Escrever aqui sempre me ajuda a refletir sobre as coisas que acontecem.

Enfim, amanhã volto pra casa, e vou acordar cedo, então vou me preparando pra dormir. Estou cansada, mas no geral, satisfeita. Nada está perfeito e tenho muito com o que lidar, mas tenho partes da minha vida que fazem todo o resto valer a pena, e colocando as coisas no seu devido lugar de importância, tudo fica bem.

À bientôt,
Dill, xx

Going strong

estou louca por um moletinho assim ❤

Yey. Demorei pra voltar aqui, né.

Bom, já estou indo pra terceira semana de aula agora e apesar disso as coisas não estão tão certas. É que eu me atrapalhei bastante com as matérias, haha. Já mudei meu horário duas vezes e acho que vou mudar a terceira e, espero, última vez essa semana. O ruim é que vou ter que me desdobrar em entrar em contato com professores, coordenador de curso, etc. Mas espero conseguir me manter com 10 matérias como eu estava. Fiquei muito feliz por ter conseguido bastante matéria, já que semestre passado minha frustração foi ficar com míseras 7 matérias. Nunca mais.

O fim de semana está bem tranquilo até agora, sábado à noite, e eu só dormi e estudei um pouquinho. Fiquei orgulhosa de mim por já ter feito um relatório que passaram semana passada, já que é de uma matéria que não gosto muito e que geralmente deixo pra última hora. Será que consigo manter essa produção o resto do semestre?
Na sexta-feira fui num evento na faculdade onde eu só conhecia minha amiga e não tinha quase risco nenhum de encontrar pessoas da minha turma. Mesmo assim, fiquei bastante nervosa, e mesmo tomando um clonazepan inteiro, não foi 100% tranquilo. Mas consegui, e foi confortável, no geral. Acho que o que mais estava me assustando é que eu não queria que ninguém que eu conheço me visse arrumada ali na faculdade. Enfim, nóias da minha cabeça né.

Como falei, tenho ficado em casa nesse fim de semana, e tem sido tranquilo fora os estresses com a república. Pelo menos acho que não tenho mais problemas diretamente com as meninas (um rancorzinho sempre fica né) mas o que tem me irritado é que elas não param de mandar coisas no grupo, reclamam o tempo inteiro e tudo transformam em discussão. Todas estão nessa vibe, e eu já perdi o saco faz tempo. Vou me abster e me expressar exclusivamente por emoticons, hah.

Amanhã vou no mercado de manhã, e acho que é a única coisa que vou fazer no dia. Além de talvez lavar o cabelo. Tenho percebido que tenho que lavar menos o cabelo, ele fica melhor assim. Meu cabelo já é seco, e lavando sempre eu não dou tempo dele criar oleosidade. Estou na missão de abandonar a progressiva, testando vários produtos e acho que estou gostando. Criei um corte novo pra mim (corto meu cabelo há uns 5 anos eu acho), e estou conseguindo tirar bastante volume sem tirar comprimento. Porque também estou na missão Marceline né, hahaha. Princesa do rock, sim sim ❤ .

Ah, claro, já ia me esquecer da melhor notícia desse dia: estou há dias e dias esperando o cartão virar porque esse mês foi difícil, mas não aguentei mais esperar e comprei meu tênis hojee! É aquele velho monochrome preto que eu tento comprar desde 30a.c, hahah. Cheguei a comprar uma vez, mas era usado e a menina não conseguiu me enviar... enfim, só vou confiar mesmo quando ele estiver em minhas mãos, mas já estou hiper feliz! Preto é a minha religião.

Assim eu fecho esse post. Tenho me sentido bem e tentado me organizar melhor pra não largar de mão nenhum dos meus lados que precisam de cuidado. Saúde corporal, mental, rendimento intelectual. Meu esforço esse ano vai ser pra equilibrar essas coisas.

Adieu mes chers,
 Dill, xx.

Here I go (jemarche)

Últimos dias, últimas horas de férias. Já comecei a fazer a mala, separar as comidas, planejar os empacotamentos de última hora. Acho que desde que comecei a faculdade, esse é o semestre em que estou mais animada pra voltar. Estou tentando pegar o máximo de matérias possível, e sentindo um certo medo de me arrepender disso, haha. Mas a verdade é que estou cada vez mais perto do final do curso, e estou querendo me apressar pra ver se consigo me formar junto com uma amiga minha. Então quero me dedicar bastante a partir de agora no curso, porque também é a primeira vez que estou com um pouco mais de rumo na faculdade. Acho que já tenho ideia da minha especialização, alguma ideia do campo pro Tcc, etc. Isso está me deixando animada também, e talvez até mais segura.

Bom, fora isso, a questão financeira tem me preocupado um pouco. O problema é que estou gastando bastante quando já tenho algumas parcelas pro mês que vem. O bom é que será só por um mês, mas o ruim é que estou com medo de não conseguir pagar tudo. Guardei um pouco de dinheiro do mês passado, mas não sei se vai ser suficiente. A espera me deixa nervosa, e acabo gastando mais ainda assim. Sim, eu sou um trem descarrilhado.

Por causa do nervoso dos últimos dias, não tenho conseguido ler muito nem fazer nada que exija concentração, haha.
Mas ontem consegui assistir um filme, "Une vie", que eu tinha tentado assistir no cinema mas não tinha conseguido. É um pouco lento, mas é bonito e triste, e acabei gostando bastante. Assisti num dia de chuva onde eu estava bem sonolente, e acabou combinando com tudo, hah.

Nos últimos dias consegui tirar algumas fotos, mas queria ter tirado bem mais. Não consegui ir em vários lugares, mas continuo tentando tirar o máximo de fotos possível, tentando fotografar, registrar o meu dia-a-dia.
Bom, acho que essa é a maior parte das coisas que eu queria falar. Estou num momento bem faminto, no sentido de fome de mundo, vontade de fazer coisas, de realizar meus planos (na verdade, de estabelecer planos concretos, haha). Assim, espero que esse ano inteiro seja assim, que eu tenha forças pra me levar até onde quero ir.

À l'avenir,

Dill, xx

About to

minhas férias em uma imagem

A duas semanas de voltar às aulas, estou em casa em um dos meus raros momentos sozinha. Resolvi ficar em casa porque continuo na vibe do descanso, mas também porque machuquei o tendão da perna essa semana (não sei como até agora) e não estou podendo andar muito.
Aqui em casa está tudo tranquilo na medida do possível, apesar de eu estar trabalhando muito nos últimos dias em termos de limpeza. Também estou lendo mais, mas ainda não consegui terminar o segundo livro das férias. Hahah, estou bem lerda mesmo.

Bom, na semana passada se não me engano, me deu a louca de novo e fui comprar roupas sem muito motivo além do meu incômodo com a falta de opções no meu armário e a vontade de sair. Comprei umas blusas e uma camisa, tudo na promoção e com preços absurdamente baratos (pelo menos pra loja em que eu comprei). Eu amo tanto liquidação, tanto tanto.
Inclusive, estou acompanhando mas ainda não lançaram muitas coleções novas de inverno. Só a Renner, que inclusive, é a minha loja preferida. Eu estou amando muito as tendências novas: xadrez suave, alfaiataria na moda casual (parece que foi feito pra mim), óculos de sol futuristas estilo 2000... tudo parece um tumblr punk dos anos 2000, uma mistura de Matrix com alfaiataria e rock. Viva o inverno.

Agora com roupinhas novas, me sinto mais pronta pra voltar pra faculdade. Inclusive metade da minha animação vem do fato que vou poder voltar a me vestir todos os dias. Eu sou meio loca mesmo, mas nunca vão poder dizer que me faltou estilo.
Há poucos minutos, fiz minhas contas do mês e percebi que vou conseguir pagar tudo apesar de ter metido o louco esse mês, e ainda vai me sobrar dinheiro na mão pra sair. Desde que eu acabei de pagar minha câmera, estou vivendo o paraíso financeiro (pelo menos perto do que foi o ano passado). Mas já estou um pouco preocupada com o mês que vem, porque vou voltar a gastar com mercado e passagem de novo. Estudar na faculdade pública é mais caro do que se pode imaginar...

Tenho sentido muita falta das minhas fotos, tanto de ter mais iniciativa pra fotografar quanto da edição, e de publicar mais também. Vou tentar me esforças nisso nessas últimas semanas. E também quero readquirir o hábito de usar mais o celular. Eu gostava muito das minhas fotos, mesmo antes de comprar a câmera. Vou voltar a fazer isso.

Bom, acho que vou aproveitar que estou sozinha em casa e vou experimentar roupas sem o menor motivo. É, me julgue. Hahaha.

Bisous, bisous,
Dill, xx.

Cheaptalk

Hi there.
Estou vindo aqui só pra falar (escrever) alguma coisa. Estou em casa sozinha, esperando as pessoas chegarem.
Ontem eu comecei a ficar meio ansiosa e triste, provavelmente porque está ficando cada vez mais perto de começar outro semestre. É engraçado porque só de falar isso me vem um misto de felicidade com apreensão, e é o que eu fico sentindo, alternadamente. Mas a ansiedade está começando a ficar maior e maior e eu sei que isso vai continuar até o início do semestre de verdade. Já faz algumas semanas que tenho sentido alguma saudade da faculdade, mas ao mesmo tempo, essas foram as minhas melhores férias desde que comecei o curso. Eu sei hoje que os meus problemas em casa eram causa do meu estresse todo, da minha ansiedade e depressão que me faziam descontar tudo em todos ao meu redor. Acho que eu queria causar ódio só pra ter com o que lidar, e principalmente pra lidar com esse problema tão antigo que já me deixava acostumada. Agora as coisas estão diferentes em mil aspectos. Eu cresci, já tenho dois anos de faculdade, estou há um bom tempo me tratando com antidepressivos e acho que já posso me considerar bem estável num parâmetro psicológico.
Por causa disso, minha casa está sendo mais confortável ainda pra mim, e eu já sinto um pouco de tristeza em ter que ir pra longe em breve. Mas é aquilo, ainda me sinto feliz sabendo que vou estudar, e batalhar, e passar mil sufocos que eu sei que são a minha vida agora. Me sinto bem sabendo que estou tentando, ainda estou correndo atrás. Mas se esse ano tem alguma coisa de especial pra mim, talvez seja o ano em que eu quero que meus objetivos fiquem mais claros, que eu me posicione mais sobre o que eu quero, que eu me informe mais, esteja mais por dentro do que eu preciso saber pra desenhar um caminho mais claro pros próximos anos. Eu não só quero, eu preciso disso. E eu sei que vai dar muito trabalho.
Acho que esse ano é o que eu vou voltar mais praquela vibe de pré-vestibular: sofrimento, ansiedade, esforço, esforço, esforço. Que os deuses me ajudem.

Enquanto não tomo jeito nesse sentido, estou tentando relaxar no que posso. Estou ouvindo rock de novo, porque eu estava tão preguiçosa que nem estava me esforçando pra encontrar música boa. Encontrei um desenho na tv chamado Zica e os Camaleões, que além de ser brasileiro, é sobre uma menina super legal. E ainda tem umas músicas muito boas mesmo no fim dos episódios. Encontrei a trilha no Spotify e tenho ouvido um pouco. É um rock meio melancólico, brasileiro, com guitarras legais.
Não tenho assistido muitos filmes, e desde que acabei Narcos não me animei pra outra série. Sei que vou me arrepender desse desperdício quando voltarem as aulas, hahaha.

Acho que vou ler um pouco.
Estou me sentindo bem, e muito grata com a vida. Às vezes sinto medo de me acostumar com essa completude, esse sentimento de felicidade, mas talvez eu esteja exagerando nas coisas. Nada está tão bom assim, e também não precisa ser tão ruim. Continuo calada, tentando ouvir as coisas. O mundo sempre tem muito a dizer, e dessa vez eu quero entender.

Dill, xx.

L'éveil

Oula.
Meu aniversário passou há alguns dias e, inesperadamente, esse ano essa data me deixou muito feliz. Geralmente prefiro ficar bem quieta e calma nos meus aniversários porque sinto como se fosse uma data um pouco perigosa em que eu devesse tomar cuidado. E também fico um pouco triste, acho que por causa das demonstrações de afeto. Mas esse ano, meu aniversário me deu um gás, e estou me sentindo meio renovada como se fosse um réveillon pessoal, hah.
Eu ganhei alguns presentes muito legais também. Ganhei bonecas de pano que eu meio que inexplicavelmente sempre amei. Sou louca por elas, e ganhei uma que parece uma almofadinha e outra que é uma menina linda. Eu literalmente fico com saudade delas quando não estou olhando e apertando elas, haha.
Ganhei um perfume também! Estou tão tão feliz em ganhar perfumes de presente, com certeza é melhor ser crescida do que ser criança haha. Ganhei um no natal que era floral amadeirado, e já estava nas nuvens com ele, e agora ganhei um floral musk, tão gostoso. Sinto como se eu me vestisse com o cheiro também, pra mim tem o mesmo valor de uma roupa. É algo que te cobre e que te mostra pro mundo, e envolve um sentido mais bonito ainda porque o olfato é mais intuitivo, meio ancestral. A gente simplesmente responde aos cheiros numa comunicação meio automática e é lindo poder falar assim.

Também ganhei, junto com minha irmã, um jogo incrível de investigação. Finalmente temos um jogo complexo, quase semelhante a um rpg, haha. Ok, é bem mais simples que um rpg, mas é muito divertido porque são casos verídicos, e é do Sherlock Holmes. Não preciso dizer muita coisa né. É muito legal jogar algo diferente assim, porque a gente tem que anotar pistas, pensar e formular teorias. Sempre quis um jogo assim 💜

Uma das coisas mais legais do aniversário foram as comidas também. Eu fiz meu bolo de limão (que já posso considerar um sucesso, e daqui a um tempo, receita de família) sem glúten, minhas irmãs fizeram um outro com recheio de doce de leite e cobertura de Chantilly, e minha mãe fez cajuzinhos. Sim, cajuzinhos, o melhor doce brasileiro sim. Aí acabaram fazendo cachorro quente porque apareceram algumas pessoas aqui, e também fizemos sorvete, mas tinha tanto doce que esquecemos dele e só fomos lembrar no dia seguinte. Uma amiga minha que eu não via a bastante tempo passou aqui em casa, e eu amei amei a ver de novo. Ela jogou jogo do mico com a gente, e foi muito divertido.
O ruim do dia foi que estava muito quente e muito abafado. O pessoal sofreu um pouco aqui mas acho que correu tudo bem.

Estou preguiçosa demais nessas férias, e o ruim disso é que estou criando poucas lembranças. Não que eu me martirize por isso, mas eu sei que poderia estar vivendo mais coisas. Mas estou num momento em que sinto que estou precisando descansar, muito e de tudo. Acho que estou levando as coisas com mais calma.
Só não quero perder minha obstinação e força, e como eu disse, o meu aniversário foi meio que um despertador nesse sentido. Acho que está amanhecendo pra mim.

Até mais,
Dill. xx.

god is in the rain

Escrevi isso no dia 05/02/18 mas esqueci de postar na hora.

Hoje está fazendo um dia incrivelmente fresco, na verdade, acho que está até frio. É o melhor dia das últimas semanas, com certeza.
Fiquei muito feliz quando começou fevereiro, porque é o mês do meu aniversário, e esse ano eu estou bastante feliz com isso, não sei bem por quê. Eu costumo ficar meio triste nos meus aniversários, acho que por causa da demonstração e carinho em massa, com a qual eu não sei lidar. Esse ano ainda estou um pouco assim, mas acho que estou mais preparada. Ainda assim, quanto mais se aproxima o dia mais eu sinto uma vontade de me acalmar, ficar sozinha e aproveitar as coisas ao meu redor. Acho que se o aniversário serve pra alguma coisa, é pra comemorar a existência, e a minha visão de comemoração envolve minha casa, roupas largas e silêncio.

As coisas estão relativamente tranquilas, ainda que eu sinta uma sensação crescente de que tinha que estar resolvendo problemas que me empenho em ignorar. Acho que esse mês está sendo forte pra mim no sentido de realçar minhas inseguranças, porque tenho me sentido até mesmo um pouco sem rumo. Tenho medo de perder minha determinação pras coisas, mas ao mesmo tempo acho difícil, porque meu horror ao comodismo geralmente se encarrega de me mover e me fazer chocar com os desafios.
Uma coisa que estive notando, e que agora me ocorre como uma mudança necessária é que eu tenho estado muito violenta, nos meus atos e principalmente nas palavras. Estou falando muita coisa que me vem à cabeça, e ao mesmo tempo que isso é um progresso pra alguém que era completamente travada, eu agora sinto que me tornei uma pessoa desagradável e negativa de um jeito ruim. Não acredito na negatividade como algo que deva ser extinto, mas eu não estou sendo respeitosa com as pessoas do jeito que eu queria. Isso também envolve ter pessoas à minha volta que me causam essas reações, que me colocam em uma posição de revolta. Eu não sei o que fazer pra tirar essas pessoas do meu círculo. Mas talvez a solução não seja só essa, talvez eu consiga estabelecer uma relação de respeito com elas, e talvez a gente vá mudando junto até ficar tudo bem. Gostaria muito disso.

Enfim, acho que estou lidando com essas coisas, em reconhecer que tenho muito a melhorar como pessoa, e ver a minha parte nas ações ruins que me cercam. Eu realmente acreditava que as pessoas eram as culpadas por isso. Mas eu posso controlar o que me cerca. Só me falta um direcionamento de energia nesse sentido.

Acho que vou aproveitar o dia pra dormir ou assistir alguma coisa boa. Só quero ficar tranquila, me curar e melhorar em geral.

Dill, xx