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Estou tentando escrever há vários dias, mas o tédio, o medo ou a tristeza me bloqueiam.
Estou de férias há bastante tempo e têm sido um bom período de cura pra mim. Consegui curtir bastante, estar com amigos e minha família. Tive alguns problemas com a família na última semana, mas aprendi com isso e mudei meu comportamento. Percebi que estar sempre disponível e pedindo companhia como eu ficava não é bom. Estou ficando atenta pra saber a hora de me retirar.
Estou também abrindo mão de agir sobre algumas coisas aqui em casa, porque percebi que também tenho meus problemas e não posso salvar ninguém.
Acho que posso dizer que até semana passada eu estava ok, procurando preencher os dias. Mas nessa semana acho que a noção de que minhas férias estão acabando está batendo, e estou triste. Tenho muito medo de voltar pra tudo o que me faz sofrer. Quero acreditar que pode ser diferente, mas não consigo. Minha esperança é nesse semestre conseguir firmar meu psicólogo lá. Acho que vou focar nisso e o resto é lucro.
Não sei como as coisas vão ser, mas sei que vou estar lá. Pro bem e pro mal.

Dill, xx.

Still broken

Não sei se quero realmente escrever. Não sei se vou conseguir terminar esse post. Geralmente acabo largando porque acabo falando as mesmas coisas que me fazem mal, mas também acho que já está na hora de mudar a narrativa.
Às vezes consigo pensar melhor e percebo o quanto estou perdida e há quanto tempo. Sempre tive objetivos e vontades muito fortes, que me guiavam, mas faz muito tempo que sigo os dias só sobrevivendo ao que me acontece, geralmente a altos custos. Não sei porque sou assim, se desaprendi algo ou se nunca soube. Só sei que estou tentando dar um jeito na bagunça, e pelo que vejo vai levar bastante tempo e um esforço que eu não tenho certeza se tenho forças pra fazer.
Sei que vou necessitar de um psicólogo no semestre que vem ou não existe possibilidade de eu melhorar. Já estou me organizando desde agora, e fazendo o que posso, mas cada dia ainda tem o mesmo gosto de medo e cansaço.
Cansei de escrever essas coisas. Vou tentar descansar ou algo assim.

The price of going on

Tenho estado muito mal. Não lembro como estava da última vez que vim aqui porque tudo parece que foi hámuitotempo, mesmo parecendo que os dias passam devagar.
Passo todos os dias e quase o tempo todo muito preocupada, estressada, um pouco a ponto de surtar. Os dias estão pesados e difíceis. Nem queria muito vir aqui porque o pensamento do quanto estou triste já me incomoda, e escrever parece que aumenta. Mas eu queria entender.
Que a minha depressão está profunda há um bom tempo e que ela fica pior no final dos semestres eu já percebi. Mas o vazio que tem crescido e crescido é um pouco de mistério pra mim. Sei de algumas coisas que estão me machucando agora e que eu nunca descrevo aqui porque me machucam demais. Mas os detalhes me escapam. Sei que cada hora do dia fico me perguntando o que vou fazer na seguinte. A vontade de fazer qualquer coisa geralmente acaba antes das 9 da manhã. E quando me canso muito, só quero morrer.
Sei que tenho mais uma vez de suportar e suportar. Mas tenho percebido que isso tudo tem me mudado, porque antes eu era muito ambiciosa e isso me movia. Agora, e já há algum tempo não sei o que quero, e só espero que o que estou vivendo passe.
Na faculdade, fico andando perdida e sozinha. Já nem tenho tanta vergonha de ser vista assim. Tenho estado com mais raiva. Me fechando mais, de várias maneiras. Quando estou assim, fico com medo de cometer erros, de ser grossa com as pessoas erradas.
Tenho voltado a me trancar em banheiros e ficar com a boca amarga. E a ter erros. E a não conseguir ir na cantina mesmo quando estou com muita fome porque tem gente lá. E a não confiar em ônibus, e não saber se vou conseguir fazer o caminho da volta porque tenho que passar pelo ponto de ônibus que está sempre cheio e me deixa nervosa.
Quando estou em casa, quase tudo isso desaparece. Na minha cidade me movimento com certa segurança, sei aonde estou. Apesar de ter estado bem triste por aqui, o que só é um reflexo do que acontece lá.
Agora, começando uma nova semana, tenho medo de como vai ser. Mas sei que não tenho muita escolha.
A única coisa que tem me ajudado além da minha família é me esforçar pra fazer as coisas no mínimo bem. Nos últimos dias falhei muito em coisas importantes e isso acabou comigo. Por isso, estudar e ler tem sido uma ajuda pra mim.
Só espero que eu sobreviva a semana e chore menos.

Dill, xx.

Consumism

Bom, eu finalmente consegui sair um pouco daquele marasmo em que estava nas últimas semanas. Eu só queria me distrair das coisas, como eu disse, mas obviamente isso trouxe consequências, e me enrolei bastante em algumas coisas. Mas consegui tirar força e positividade dos cabelos e ir estudar, e me reorganizar pela décima vez. Dessa vez, fui estudar de verdade, e fazendo isso, percebi há quanto tempo não fazia. Eu simplesmente perdi o costume de sentar e ler, não só os materiais obrigatórios mas também coisas extras. Com isso, lembrei o quanto eu gosto de estudar, que é basicamente o por quê eu comecei isso tudo. Como eu amo ler e esclarecer questões, e criar outras, etc. Definitivamente tenho que colocar isso na minha vida de um jeito que não saia mais. Porque eu confundo a mensagem com o mensageiro, né. Eu acabo odiando os textos, livros e pdfs por causa de tudo que eu passo na faculdade, ficando longe de casa, e todos os problemas que veem com tudo isso. Tenho que lembrar e saber que nada disso tira o crescimento que um texto traz, o encontro com palavras de outras pessoas que se dedicam pelo simples amor ao conhecimento. Filosofia.
Agora, estou tomando consciência das coisas e tentando lidar com o que deixei de fazer ao longo do semestre. E também voltando a colocar livros nas minhas listas de compra. E assustada pelo fato de que aparentemente só faltam duas ou três semanas pra acabar o semestre.
No momento, estou um pouco triste, mas também tenho que questionar menos o que sinto. Nem sempre é alguma coisa.
Mudando de assunto, estou muito ligada à moda gótica esse mês e me interessando mais. Sempre achei essa estética muito exagerada, mas tenho visto umas misturas legais entre esse e outros estilos, e me deparei hoje com o Goth grunge, que é exatamente o que tenho procurado. Porque esse mês foi difícil pra mim em algumas questões, senti que de certa forma está na hora de largar algumas coisas, e no mínimo, dar um tempo. Mas não faço isso sem tristeza, porque carreguei muita esperança e expectativa nisso. Com isso, tenho sentido saudade de usar um estilo mais aversivo, hahaha. E se tem uma coisa que eu gosto na estética gótica são os materiais mais pesados que os grunge, por exemplo. Correntes, spikes, bastante metal e muito preto. Tenho saudade de usar tudo  isso. Nesse mês, graças à minha recente organização e plano de recuperação financeira (kkk) estou conseguindo comprar algumas coisas, e acabei investindo em uma gargantilha de spikes e um coturno.

Comprei exatamente essa, que inclusive já chegou em casa, mas só vou pegar amanhã (se tudo der certo). Foi engraçado porque eu não estava de forma alguma planejando comprar isso, mas eu estava num dia horrível, horrível, muito triste e sozinha me sentindo humilhada e fracassada. Abri o celular e fui procurar uma dessa do nada, e comprei na hora, porque o foda-se tava nesse nível.
E o coturno, eu queria há meses, e inclusive tinha comprado um que acabou se mostrando muito ruim (descascou na primeira vez que eu usei, é duro e machuca). Com isso, decidi que seu eu ia comprar um coturno tinha que ser um bom mesmo, e escolhi o da Cravo e Canela, que também ainda não peguei porque não chegou, mas confio bastante por ser uma marca boa.

Essa é ela, e eu já a amo. Espero que dê tudo certo com a compra.
E sim, estou pesadíssima, querendo passar muito lápis preto e ir ler em cemitérios. Hahahah, piadas à parte, quero mesmo incorporar alguns elementos góticos nas minhas roupas.
Separei algumas fotos que me inspiram. VOilà, fucker:

Essas duas últimas fotos são roupas mais leves. E a última da Luana é bem uma conversa entre gótico e grunge. Estou louca pra explorar mais isso.

Até tempos melhores,
Dill, xx.

Tired heart

Eu não sabia se vinha ou não escrever aqui.
Hoje é sexta-feira e o início do fim de semana, o que eu vivo de muitas maneiras diferentes, dependendo da semana. Essa semana eu estou um pouco triste, mas não muito. É só que as mesmas coisas estando paradas há tanto tempo me deixam cansada, desesperançosa e por isso meio triste. Desisto várias vezes ao longo do caminho, tento de novo, mas nunca muda lá grandes coisas. Não sei muito o que fazer. Ou sei, mas me falta coragem.
Sei que tenho me sentido muito sozinha e sentindo falta de ter mais amigos mais do que nunca. Mas é o de sempre.
Nos fins de semana quando estou voltando pra casa da faculdade sabendo que estou prestes a passar dois dias quase completamente sozinha, fico meio triste. Sinto falta da minha família e de companhia, em geral.

Na semana passada eu não consegui escrever aqui, o que foi uma pena porque o fim de semana foi muito bom. Fui pra casa e passei o fim de semana com minhas irmãs. Passeamos, fizemos compras no mercado e no saara, e foi muito bom. Sinto falta de estar em lugares legais de novo, museus, cafés, etc. Se pudesse iria toda semana, com certeza.

Sinto falta de fotografar ainda, principalmente de me sentir segura fotografando.

De resto, tenho tentado me cuidar e descansar. Não tenho gostado muito de pensar nas coisas. Só quero me distrair, assistir bons filmes e descansar sempre que quiser. Pela descrição, acho que já quero férias, hahaha.

Dill, xx.


I wanted to keep believing
without any reason to do it

Enchanted

Eu estou encantada com uma música. Infelizmente é da Taylor Swift, mas devo reconhecer q ela sabe fazer músicas tristes/românticas.
Algumas músicas dela tipo Back to december e Safe and sound transmitem muito muito bem sentimentos difíceis. Back to december é a melhor música sobre arrependimento amoroso, até porque acho que poucas músicas falam sobre isso.
Mas eu estou nesse momento de Enchanted e hoje depois de ouvir 894 vezes pensei que provavelmente estou ouvindo ela demais porque estou num momento muito esperançoso e sofrido. A palavra longing não tem uma tradução exata infelizmente mas é exatamente o que eu sinto. Porque é essa ânsia sofrida, esse desejo que envelhece e se torna medroso mas ainda espera. Me sinto bastante estagnada e um pouco cansada dos golpes diários de me ver ainda recuando, ainda incapaz de confiar e corresponder.
Tirei meu tarot hoje e na carta do "problema" tirei 7 de ouros, e o significado que encontrei foi:  "A carta sete de ouros no Tarot tem um significado muito interessante. Ela indica que você provavelmente vive uma prisão interior que dificulta o enfrentamento de alguma mudança mais do que necessária no seu caminho."
Não tenho muito o que falar mais sobre isso. Conheço meus problemas mas ainda não sei lidar com eles. Talvez eu deva parar e pensar novas estratégias.

Fora isso, tenho tido meus momentos. Estou confusa e bastante insatifeita a maior parte do tempo mas não vejo muito o que fazer porque sei que é a fase pela qual estou passando. E isso vai passar. Mas outra carta que eu tirei, Cavaleiro de copas (que inclusive é a segunda tiragem seguida que pego essa mesma carta pra parte do Eu), falou sobre como eu preciso procurar colocar mais alegria nos meus dias mesmo que nessa fase que eu sei que vai ser difícil:

 "ele quer te avisar que você está insatisfeito há muito tempo com alguma questão, mas que não sabe ou não tem coragem de finalizar este ciclo. Este sentimento está te prendendo não somente à situação, mas também está pesando e estagnando a sua vida. Portanto, tire um tempo para refletir sobre suas lutas e seus anseios, veja o que te faz feliz, esta é sua vida e você precisa se colocar em primeiro lugar, você necessita lutar pela felicidade, sendo assim, o único medo que você deve ter é o de não desfrutar plenamente desta vida que possui."
  
Assim, sei que preciso mudar, e talvez deva começar a me esforçar mais nisso. Fazer eu mesma as coisas boas que eu espero. Acho que pode dar muito certo.

Dill, xx.
 

StressedOut

A última semana tem sido difícil, não sei dizer muito bem por quê. O semestre embarcou naquele ritmo de 4 trabalhos por semana e isso com certeza tá ajudando no estresse, mas a minha falta de dinheiro também está ajudando muito. Quando venho pra casa fico doida pra sair mas não posso. Quando estou lá, a mesma coisa. Semana passada ainda cheguei a ir em uma cafeteria e comprar chocolates, um luxo que não posso manter de jeito nenhum. Já pedi dinheiro emprestado pra minha mãe duas vezes esse mês, e estou ficando cansada. Estou tentando ir melhorando as coisas, mas tenho muito pouca paciência.
Hoje era pra eu ter saído mas começou uma chuva pesada que durou quase o dia todo, e quando está assim fica muito difícil sair aonde moro. Chato pisar em poças o tempo todo. Mas acabei ficando muito frustrada com isso, porque já estava acumulando frustração a semana toda. Além disso, quando tento me distrair das minhas fantasias consumistas, só tenho as coisas da faculdade pra fazer, o que torna bem difícil eu ter cabeça pra estudar. Agora mesmo estou com meus cadernos, anotações e canetas à mão, sei o que tenho que fazer,  mas meu estresse só aumenta quando tento começar qualquer coisa.
Queria dar um tempo. Pouco tempo, só um pouco mesmo. A sequência de golpes é o que acaba comigo.
Além disso, essa semana também tenho que resolver meu psiquiatra porque nem eu nem minha irmã mantivemos um bom ritmo de consultas e por isso estamos sem nosso ansiolítico. Tenho exatamente um comprimido agora e não sei o que vou fazer. Tenho que relaxar.
Além disso tudo, na faculdade eu estou com um azar da desgraça pra trabalho porque estou em dois deles muito complicados, aonde eu sou a única pessoa que está se preocupando com os trabalhos. Os grupos de whatsapp dos trabalhos estão mortos, ninguém fala nada, como se o trabalho nem existisse, e isso ME MATA. Estou ficando muito estressada com isso, mas esse fim de semana resolvi que vou deixar eles se virarem e não vou falar mais nada. Não vou fazer trabalho de grupo sozinha. Que morram.
Esse é o nível de estresse que eu estou. Quero relaxar mas não faço ideia como. Talvez eu deva pegar a vodka da dispensa e beber pura o quanto conseguir ou ir jogar videogame até cansar. Ou os dois. Deixar meus textos pra lá, mesmo que na minha cabeça eu já esteja planejando tomar café de madrugada no domingo pra fazer as coisas. Não consigo abandonar completamente porque são coisas importantes pra mim, mas do jeito que está não quero continuar. Tenho que sair ou mudar. Talvez os dois.

Estou sentindo falta de praticar minha wicca e talvez seja a hora de começar um grimório. Talvez. Pelo menos um bem primitivo, intencional.

Espero melhorar.

Dill, xx.

P.S.: Com o coração sensível, estou ouvindo muitas músicas de encanto e esperança, que é um pouco como me sinto agora. Estou ouvindo Enchanted da Taylor swift, que eu odeio como pessoa mas gosto de algumas músicas que têm muito uma vibe de filme infantil de princesa. Enchanted fala de alguém muito encantável, como eu, e suplicante, como eu. Alguém que espera tanto que dá pena.