This is for the snakes and the people they bite

De volta do submundo.

Hoje foi um daqueles dias estranhos que eu tenho muito frequentemente, em que eu meio que fico esperando alguma coisa acontecer ou alguém fazer alguma coisa e nada acontece. É incrível a habilidade da minha família de cancelar planos de fim de semana ou passeios. Acho que isso acontece umas 5 vezes por semana, às vezes mais. Mas hoje eu notei que isso acontece porque eu sou a única da casa que não sai. Eu estudo em casa, então no fim de semana eu quero (desesperadamente) sair e como todo mundo passa a semana inteira na rua, todos querem ficar em casa.
Por isso eu começo a ficar bem estressada com eles, e mais ainda ultimamente que meu computador não aguenta mais a Netflix, e eu não posso assistir o que quero sozinha. Adeus filmes na madrugada. Só posso assistir as coisas na sala agora. Isso tem me estressado bastante.
Mas no geral acho que me recuperei um pouco.

Essa semana descolori de  novo meu cabelo, porque a cor tinha ficado errada na metade de cima do meu cabelo. Passei duas semanas com o cabelo bem estranho. Mas agora está lin.do.de.mais. Juro, porque pela primeira vez pintei com tinta mesmo e não com anilina, e o tom de roxo é bem diferente. 

Estou muito animada pra ir na Bienal do Livro, que começa dia 3 no Rio. Vou tentar comprar HQs, principalmente do Batman, hehe. 
Estou muito ansiosa pra Esquadrão Suicida, o que não é bom já que o filme é só pro ano que vem.

Esse é o meu cabelo agora (mais ou menos):

E tenho ouvido muito isso:

She hopes I'm cursed forever
to sleep on a twin size mattress
in somebody's attic or basement my whole life
Never graduating up in size to add another
And my nightmares
will have nightmares
every night
oh, every night
every night.

Estou aprendendo muito ultimamente, com muitas coisas.

Growing Dill, xx. 

Have I lived my life too selfishly, baby?

Estou tão nervosa nesses últimos dias que já acabei com todas as minhas unhas e meus dedos estão machucados.
Notei que às 6h eu começo a deixar de acreditar nas coisas, e às 22h já não tenho esperança em nada.
Li O Morro dos Ventos Uivantes essa semana e gostei muito.
Não tenho mais nada a dizer porque nada mais aconteceu.

Dill.

It's coming down to nothing more than apathy

Não sei quantas vezes já escrevi isso aqui, mas estou me sentindo vazia e triste. Sou triste há tanto tempo que se tirar isso de mim, não sei o que resta.
Ao mesmo tempo, estou muito cansada de dizer as mesmas coisas, de não sentir nada. Só a dor que parece sempre nova; dói como se fosse a primeira vez.

Estou apática, vazia, oca e sem rumo. Não tenho ânimo pra quase nada. Mesmo quando penso em coisas legais, não consigo escrever, formular um pensamento. Parece que nada mais vale a pena pra mim.
Não acho que isso vá ser pra sempre, mas acho que vai demorar. Não vejo solução pros meus problemas em pelo menos um ano.

De qualquer forma, sou boa em aguentar dor. Fiz isso todos esses anos da minha vida. Eu costumava sentir vergonha por ser um fracasso tão grande, mas tenho sido tão triste por tanto tempo que não sinto mais nada.
Raramente tenho episódios de agonia agora, mas frequentemente fico sentada e não quero levantar em 1000 anos.
Continuo rancorosa com mil coisas, com raiva de todos e querendo me vingar de todos eles. Continuo com raiva da minha mãe por não ter percebido e ainda não perceber como eu precisava de ajuda e por, na maioria das vezes, piorar as coisas pra mim com o que ela dizia, fazia, ou me fazia fazer. Tenho raiva dela por ter me mantido nos lugares em que eu mais sofri por tanto tempo. Por nunca ter olhado pra mim de verdade.
Tenho raiva de todas as pessoas que me fizeram qualquer tipo de mal, e isso é tudo o que eu sou agora. A raiva está me comendo de dentro pra fora, e o pior é que eu não quero parar isso. É tudo o que eu tenho e conheço.
Tem sido cada vez mais difícil me distrair dessas coisas, meus problemas emocionais parecem cada vez mais gritantes.

Continuo me sentindo feia, inferior e na maioria das vezes incapaz. Mas ainda acredito na minha capacidade de aprendizado.

Estou escrevendo tudo isso aqui porque acho que vou dar um tempo no blog, já que escrevo sempre a mesma coisa. Tudo o que escrevi aqui vai ser provavelmente o cenário das próximas semanas, então...

Apesar disso tudo ainda acredito em algumas coisas. O problema é que eu não sei como chegar até elas. Me sinto uma cega andando numa estrada que eu não conheço. Poucas chances, pouca sorte, mas é tudo o que eu tenho.

Bom, agora vou dormir e começar mais um dia amanhã. Não sei se eu acredito mais em alguma coisa.

Good night, the long night.
Bucaneira, xx.

My moon, oh my moon

Os dias estão passando sem que eu tenha a menor noção deles, e ultimamente eu nunca sei que dia é. Tem sido legal, mas até semana passada eu estava extremamente desanimada de tudo, até que nessa semana fui no psicólogo e fiquei um pouco melhor.
Mas eu queria falar de duas semanas atrás quando eu fiz outra mini-viagem e passei 3 dias fora. Foi muito legal, ficamos em uma pousada e no segundo dia acampamos na serra (uaa)! Nem me lembro desde quando eu queria acampar na vida, mas finalmente consegui. Já combinamos voltar ano que vem, ou assim que der pra acampar de novo. Fez muito, muito frio, mas estávamos preparadas e não foi um problema. Fizemos todas as refeições dentro da barraca porque ninguém tinha coragem de tentar sair, haha. Foi muito bom comer porcarias rápidas e carregar tudo na mochila. E a melhor parte é a de estar em um lugar onde ninguém te conhece e onde você não tem problemas ou nenhuma coisa pra resolver.

Quando voltamos da viagem, fiquei um pouco triste porque parecia mais difícil ainda voltar pra tudo o que estava aqui, e passei dias caindo pela casa, triste e desolada.
Agora estou melhor e tentando reagir. Estou assistindo Breaking Bad de novo, e tentando juntar dinheiro para a Comic-con do final do ano (está sendo difíicil T_T) e não enlouquecer. Tenho pensado em começar a fazer exercícios tipo caminhada ou corrida, pra esvaziar a cabeça às vezes. Acho que me faria muito bem.

Bom, estou no dilema de sempre com o meu peso, mas nesta semana depois de muito tempo consegui emagrecer um pouco. Isso continua tomando muito do meu tempo, paciência e estado de espírito. Fico imaginando o dia em que eu vou comer sem me preocupar.

Estou postando bem pouco aqui porque toda vez que vou fazer isso eu fico pensando muito no que vou escrever antes de fazê-lo, e quando chego aqui pra escrever, todas as frases já estão gastas na minha cabeça e eu não quero escrever mais nada.

Souviens-toi
Qui tu es
d'où tu viens 
Où tu vas
Quelque soit le chemin sous tes pas
de choisir l'amour quand il viendra
Tout arrive si vite.

Souviens toi
de garder le soleil dans tes bras
d'oublier tous les mauvais endroits
de rêver toujours
envole toi.

 Por falar em música, achei mais duas músicas da Purity Ring que não. consigo. parar. de ouvir.  Aqui:

Sono agora.
Boa noite,
Dill, xx.

Such a violent heart

 Such an angry soul.
 
Estou adiando escrever aqui há dias, basicamente porque não tenho muito o que falar. Tenho estado num descontrole emocional magnânimo nos últimos tempos, e sempre tentando voltar ao normal. Tenho estado muito irritada em horários específicos do dia, e ainda estou tentando dar um jeito na minha alimentação pela milésima vez. Por causa dessa coisa toda de estresse, há umas 3 semanas atrás, quando eu estava muito deprimida e ficando louca de vez, decidi que era hora de dar uma pausa em tudo.

Por isso, tenho feito pouco coisa além de assistir Netflix e comer. Mas estou muito feliz com isso, fazia muito tempo mesmo que eu não via filmes, séries, etc. Estou assistindo TUDO pra comprensar o tempo perdido, haha. Terminei Gotham, voltei a ver Breaking Bad, American Horror, e vi vários filmes. Aliás, acho que por causa de Gotham, estou meio vidrada no Batman, haha. Estou tentando ver os filmes, e já assisti 2, mas a Netflix tirou alguns, então vou ter que arranjar em outro lugar. Estive pesquisando as HQs também, e pretendo comprar assim que puder. Sempre quis ler HQs, mas nuca tive dinheiro, haha. É muito caro manter coleções desse tipo :/.

Bom, além disso, não há nada de bom pra dizer. Tenho estado com muita raiva de novo, e eu já não sei se eu sou assim mesmo ou se é alguma outra coisa. Queria poder fazer algum tipo de luta pra tentar relaxar, mas eu sempre detesto esses esportes porque são em turma. Odeio qualquer tipo de turma.
Tenho tipo pensamentos homicidas com muita frequência, haha. É bom que eu não tenha dinheiro pra comprar uma arma.

Vou continuar minha vidinha do jeito que dá porque é o que tem pra hoje.

Adieuu,
Dill, xx.

I'm cascading through the void

Tenho tentado postar nos últimos dias, mas sempre lembro de postar quando estou muito triste, o que me desanima de escrever qualquer coisa. Não sei por que, mas sempre fico triste a noite, e é nesse horário que eu tenho algum tempo pra escrever aqui. Talvez seja porque sempre tenho a impressão de que não fiz nada que deveria ter feito durante o dia. É como uma sensação de fracasso diária, sabe? Mas tenho tentado valorizar as poucas coisas que eu consigo fazer.

De qualquer forma, coisas boas tem acontecido. Anteontem fui no cinema ver Jurassic World, finalmente. Os milhares de adolescentes recém-alforriados da escola quase me fizeram não conseguir ver o filme (a fila estava imensa), mas depois consegui ver uma sessão mais tarde. Cara, o filme é muito, muito bom e eu estou tão feliz por isso. Confesso que estava esperando pouco dele, porque não tinha ido com a cara de velociraptors treinados e uma "dinossaura" nova, criada geneticamente, mas o filme foi muito bem feito mesmo. Tudo fez sentido, e as cenas são incríveis. Acho que realmente dinossauros são uma das coisas mais assustadoras que existem, haha.
Outra coisa boa deste dia foi que eu finalmente fui numa doceria que eu sempre quis ir, mas nunca tinha coragem de gastar dinheiro lá (as fatias de torta/bolo são muito caras). Mas esse mês minha mesada veio bem incrementada, graças a Deus, e eu pude comprar um pedaço de bolo de brigadeiro com amendoim.  Era divino cara, muito muito bom, vale totalmente a pena. Primeiro que o pedaço é gigante, e vale por um lanche. Já estou pensando em quando vou voltar pra comer outro, haha.

Como minha irmã está de férias, acho que este mês vai ser bem legal, e espero que eu consiga relaxar mais. Tenho pensado em tudo com muita intensidade, digamos assim, e está difícil pra mim ver as etapas apenas. Apesar disso, estou começando a me acalmar, e estou até conseguindo emagrecer um pouco tudo o que ganhei nas últimas semanas.
Bom, também tenho ouvido muita música nos últimos tempos, tentando não pensar nas coisas. Não consigo parar de ouvir Blind do Hurts. Lembrei dessa banda do nada, e estou relembrando as músicas que eu tinha e perdi deles.

Adorei esse clipe também, casal lindo, haha.
Bom, tenho que ir fazer alguma coisa da minha vida agora.
Adieu,
Dill, xx.

It was the best of times, it was the worst of times

"Another way to make the picture clearer: point a gun at the mirror.
Hearts so dark make dirt look clean. So clean, so clean.
Don't kick, don't scream"

Iowa. Hoje está sendo um dia curioso. Acordei as 3 e alguma coisa da manhã e não consegui mais dormir, então resolvi tomar café e ir ver Orphan Black. Terminei a temporada, estudei e ainda fiz uma máscara facial antes de ir pro psicólogo. Depois da consulta, resolvi ir no shopping procurar blusas porque as minhas estão deprimentes de tão chatas. Apesar de já estar bem endividada pelos próximos dois meses mais ou menos, comprei porque estou de saco cheio de muita coisa. Os últimos dias tem sido difíceis, mas estou conseguindo voltar a estudar. Mas tenho estado muito estressada e comendo muito por causa disso. A cada refeição eu como o equivalente a 3. Isso acontece principalmente porque aqui em casa minha mãe é bastante descuidada com a manutenção da dispensa, e por isso nunca tem muita coisa boa pra comer. Por isso fico comendo tudo até achar alguma coisa que eu ache muito gostoso ou até eu passar mal e não conseguir respirar direito. Eu só não engordo porque depois desses períodos eu diminuo muito minhas refeições (nem de propósito, como pouco quando estou feliz ou bem), e fico muito tempo sem comer às vezes. Por isso eu sou essa sanfona eterna. Pelo menos ainda visto 36.

Mesmo sabendo da certa irresponsabilidade nas minhas compras, estou muito feliz com tudo que eu comprei esse mês. Só espero que o povo daqui de casa não fale muito quando a fatura do cartão vier. Fico muito chateada com elas, sempre me criticam muito por causa das compras que eu faço. Pra mim é muito difícil não me importar com o que elas dizem, então sempre  me sinto muito culpada pelas coisas que compro. O que era pra ser uma coisa legal de se fazer acaba sempre me deixando apreensiva e mal. Estou aprendendo a ouvir o que eu tenho a dizer primeiro, antes de qualquer pessoa, por mais querida que seja.

Acho que eu tinha mais coisas a dizer, mas na maioria são meio tristes e inúteis, então vou deixar pra lá e substituir pela foto desse gatinho esperto:

Ele parece mais inteligente que muita gente que eu conheço (como se eu conhecesse muita gente).

Adieu mes amis, não deixem o mundo pesar nas suas costas. Nada é importante o suficiente pra te enlouquecer. Nada mesmo.

Bucaneer, xx.