Depois desse tempo todo nesse semestre e no anterior que foram os mais sofridos pra mim até agora, finalmente cheguei a conclusão que estou em depressão de novo. Não foi fácil chegar a isso porque dessa vez tem sido diferente; se antes minhas crises constantes de choro, de desespero e minha impossibilidade de fazer as coisas deixavam bem claro pra mim que alguma coisa estava muito errada, agora eu estou passando por uma longa fase de apatia e faltas. Falta de vontade da maioria das coisas. Estou perdendo até o pouco que eu tinha de vontade, coisas que sempre me moviam a fazer algo agora estão tristemente paradas, e eu olho pra elas sem conseguir fazer nada mais que olhar.

Também estou vivendo um esgotamento progressivo desde o início do ano, mesmo que eu tenha sentido uma boa melhora há um tempo. Mas fico constantemente lutando por muito pouco, pela pouca vontade de fazer algo pelo dia seguinte, pela semana seguinte.
Como já falei aqui, tenho chorado pouco apesar disso, porque estou simplesmente apática, meio morta. Esse é realmente o período mais parecido com o ensino médio que eu já tive desde que saí de lá. Lembro de me sentir exatamente assim. Uma tristeza enorme e constante, um peso cada vez maior nos dias, difíceis de se seguirem, mas ao mesmo tempo, eu continua ininterruptamente. Não faltava um dia de aula. E da mesma forma, período após período estou aqui, cada vez um pouco mais vazia.

Não sei se foi uma boa ideia escrever agora porque eu estou tão esgotada que não consigo colocar as ideias em ordem, do que escrever primeiro ou depois.
Só sei que isso tudo está muito, muito mal, e eu continuo sem saber o que fazer porque não posso pagar um psicólogo, não posso pagar os antidepressivos, não posso usar o psicólogo grátis daqui nem de casa porque nunca estou constantemente em nenhum desses lugares.

É aqui que estou agora.