Enquanto preencho meu tempo com nada, às vezes resolvo fazer um post aqui.
Como estou com mais sono do que vontade de escrever, vou colocar umas fotos das coisas que eu quero e vou continuar querendo, haha. Mas sério, tenho que amornar minhas contas. Quero ir em São Paulo no fim do ano e se eu continuar do jeito que estou só vou poder ir no shopping daqui mesmo, he. -_-
Tudo fofo, macio e protegido como deve ser no inverno. Ahh *o*
Saudades de me enfiar numa roupa até sumir.
Finalmente tomando energia pra escrever aqui. Ultimamente tenho sido um gnomo gordo muito preguiçoso, sem conseguir fazer quase nada.
Nesse mês foi meu aniversário, e eu não quis escrever nos dias próximos a ele porque eu sempre fico meio triste no meu aniversário. Não sei porquê de verdade, acho que eu fico abismada quando vejo que existem pessoas que realmente se importam comigo, mesmo que seja uma só, isso já me impressiona muito e eu fico meio catatônica com isso. Esse ano eu ganhei muitos presentes, todos maravilhosos e isso me deixou mais triste ainda (aff). Não sei porquê sou assim, talvez eu ache que não mereça nada disso e por isso fico triste quando vejo que existem pessoas que acham que eu mereço. Acho que nessas situações eu acabo vendo que estou fazendo muito pouco ou nada pelas pessoas à minha volta. Sabe, pra mim é muito muito difícil achar que qualquer pessoa realmente goste de mim, e eu só noto isso nesse tipo de situação.
Na maioria das vezes eu acho que as pessoas só me aturam mesmo. Acho que por isso eu fico tão mal quando recebo qualquer mínimo sinal de agressividade de outras pessoas. Pra mim a pessoa pode viver há 10 anos comigo, mas se ela me trata mal por um dia, pra mim acabou tudo, eu simplesmente começo a achar que aquela pessoa me odeia, e todos os anos perdem o significado pra mim.
Acho que por isso também é tão fácil pra mim me desfazer das pessoas. Sabe, eu posso ter uma amizade de 20 anos, mas se de repente a pessoa muda, passa a me tratar mal ou algo assim, é como se eu desligasse um botão e a pessoa desaparecesse da Terra. Juro, eu nem sofro com esse tipo de coisa. Devo parecer muito insensível para outras pessoas, mas acho que eu descarto todo mundo muito fácil porque acredito que isso pode acontecer comigo a qualquer hora. Não sei quando aprendi isso, mas pra mim o mundo é assim.
De qualquer forma, eu queria começar a pensar em mim como alguém que tem valor para outras pessoas. Não faço ideia de como fazer isso, mas talvez a intenção já ajude. Não sou o tipo de pessoa que quer ter muitos amigos ou qualquer coisa assim, mas eu queria que as minhas poucas amizades fossem mais verdadeiras e profundas do que foram até agora.
Bom, nesses últimos dias também tenho estado numa enrolação danada porque desde o dia 5 de fevereiro mais ou menos, tenho motivos muito fortes para acreditar que eu finalmente passei na faculdade \o/ \o/ \o/ !!! É, eu sei, é muito muito legal. O que acontece é que estou no 4º lugar da lista de chamada (yeyy), e por isso é quase impossível (espero) que não me chamem na segunda classificação. Só que até hoje a desgraça da lista de classificação não saiu, e por isso eu ainda não tenho uma confirmação de 100% disso tudo.
Mesmo assim, já estou na correria mental vendo um monte de coisas. O que mais me tem deixado nervosa é procurar república, por motivos bem óbvios tipo é o lugar em que eu vou morar na maior parte do tempo agora. E também tem outras coisas, outros mil gastos que estou tentando calcular mas está uma confusão só. No momento estou tentando não me deixar levar por isso tudo, porque apesar de ser muito bom ter passado e tal, eu tenho estado com uma feição carrancuda e preocupada nesses últimos dias.
Tenho outras mil coisas pra reclamar aqui, mas infelizmente tenho mais o que fazer e por isso, adeus.
Eu deveria ter vindo escrever mais cedo quando estava com mais vontade e energia. Mas bem, vamos lá.
Amanhã eu vou fazer algo como uma viagem de carnaval (pra fugir do dito cujo), e vou ficar quase 5 dias sem internet, e já posso sentir a dor, haha. Sério, não sei o que vai ser. Espero realmente que eu não morra de tédio.
Por falar em morrer, acho que deveria explicar todo o cenário: nós vamos pra uma pousada de uma amiga da minha mãe que está desativada (a pousada, não a amiga) e vamos ocupar um dos chalés lá. Só que por estar desativada, essa pousada é bastante deserta e pelo que me parece só vive um caseiro lá, ou uma caseira. E a pousada é bem no interior digamos, 40 minutos do centro da cidade. Não gosto de ser paranóica, mas devo dizer que a coisa toda me parece roteiro de filme de terror, hahaha. Quero dizer, um grupo de mulheres vai pra uma pousada desativada no interior por 5 dias, sem internet, e sei lá se tem sinal de operadora lá. Mas tirando as piadas forçadas, estou meio tranquila com isso porque uma outra amiga da minha mãe (ela tem muitas dessas) foi lá ano passado e não só voltou como exerce até hoje todas as suas faculdades intelectuais e motoras com naturalidade. Hahaha. O engraçado é que eu nunca liguei muito pra morrer, mas nesse exato momento da minha vida algumas coisas importantes estão pra acontecer e eu queria muito estar lá pra ver no que vai dar. Morrer seria meio chato agora.
Seguindo a mesma linha de assunto mas não, esses dias comprei a Vogue depois de muita luta pra decidir entre ela e a Elle desse mês. Decidi pela Vogue porque nunca tinha comprado e porque uma linda palavra na capa me seduziu: Grunge, acompanhado de Anos 90. Adoro demais essas revistas de moda, vale super a pena pagar mais caro por uma revista que não só fala de moda de forma profunda e não só de tendências, como também nos poupa de sessões comuns às revistas femininas tipo horóscopo, relacionamentos e outras coisas dispensáveis.
Ah, queria contar que hoje eu consegui depois de alguns dias planejando, costurar com meu próprio par de patas sapiens uma boina de feltro! *o*
Coloquei dois bottons nela, e estou parecendo uma mistura entre um chef de cozinha, um punk inglês e o Che Guevara. Só coisa boa, he!
Bom, acho que vou começar minha jornada até o sono. Até o pós-carnaval, de onde se deus quiser eu vou não só voltar, como também vou exercer com excelências minhas faculdades intelectuais e motoras.
Adieuu
Bucaneira, xx.
P.S.: Deixarei aqui o clipe da Grimes do qual eu queria todos e eu disse todos os figurinos:
Ah, e a foto lá em cima é minha mesma, na janela do hotel que a gente ficou em São Paulo.
Yeya.
Os últimos tempos tês estado mais difíceis de aguentar que o normal, e eu não sei bem por quê. Estou ficando de novo como eu ficava quando estava estudando muito, enfurnada dentro de casa, e ficando muito estressada, compulsiva, e ansiosa. Estou basicamente assim de novo, tirando a parte do estudo (pelo que eu já estou muito agradecida).
Estive comendo muito demais nos últimos dias e acabei voltando a comer glúten, e por isso estou há dois dias meio que passando mal e me sentindo mal e inchada. Não sei qual é o meu problema em parar de comer glúten cara, fico indo e voltando nessa bosta. Acho que o mais chato mesmo é que nunca tem nada pronto pra eu comer na hora, praticamente todas as minhas refeições eu tenho que preparar. Tipo, se minhas irmãs podem no lanche simplesmente pegar o saco de pão, abrir e comer, eu tenho que preparar um cuzcuz cozido, ou um pão de queijo no forno que demora meia hora pra ficar pronto. Não tem praticamente nada que eu possa abrir um saco e pegar.
Pior ainda são as "opções" pra comprar, que basicamente não existem. Só posso comer salgadinhos de milho (que não são saudáveis) e sucrilhos (que são caros), por exemplo. Tem biscoito polvilho também, mas nunca são muito baratos e eu sempre enjoo rápido deles.
E a melhor parte disso é que justamente eu, a criatura mais ansiosa da Terra tem que preparar lentamente toda a sua comida com toda a paciência que eu não tenho.
Ter que ficar em casa todo dia também está me desgastando muito. É o mesmo dilema de sempre da falta de dinheiro e motivo pra sair, e o desespero de não suportar mais ficar em casa. Sem contar que está muito quente em boa parte dos dias, o que restringe minhas opções a shoppings e lojas.
Pra falar de alguma coisa boa, eu saí esses dias pra comprar um boné que eu queria já há alguns meses, e achei um que não foi caro e é bem legal. Foi meio difícil achar um boné que não fosse de aba reta e completamente preto como eu queria, mas acabei achando. Esse vai ser meu presente de aniversário pra mim. Também acabei achando um vestido que eu estava querendo muito muito em liquidação e comprei ele por 30 reais (lançou por 90). Ele é lindo lindo.
Bom, acho que vou dormir agora porque estou com muita dor de cabeça de sono (unca ouvi de mais ninguém com isso, só eu fico com uma dor de cabeça horrenda quando estou com um sono que o café só piora). Só estou gastando tempo até umas 6 da tarde que é quando eu vou fazer uma pizza que eu espero muito que dê certo ^o^.
Estou com tanto tempo disponível pra escrever aqui que estou até estranhando. Bom, agora que acabou o bendito período de inscrição do Sisu estou um pouco mais calma, mas ainda vou ter que esperar muita coisa.
Hoje estava relembrando umas coisas de mim e cheguei à conclusão de que tenho que fazer mais as coisas sozinha. Tipo sair, ir no cinema, passear. Eu não sou muito boa em depender de uma pessoa ou grupos pra fazer alguma coisa, fico irritada muito fácil. Notei isso depois de estragar muitos passeios em família/grupo com minha cara de bunda porque eu não queria ver coisas ou ir em lugares que o resto do grupo queria. Sou uma desgarrada por natureza, não sei porquê me forço a ser diferente (nesse caso, igual).
Bom, nesse período de instabilidade, ainda estou muito instável emocionalmente do tipo uma hora estou super feliz mesmo, com certeza de que tudo vai dar certo, e outra estou super pessimista e já me vendo no fim do ano mendiga na rua.
Infelizmente, estou vendo menos filmes do que eu gostaria por pura preguiça mental mesmo. Mas o que mais me está doendo mesmo são os filmes bons que estreiaram e saíram de cartaz faz pouco tempo e que por isso não sei quando vou poder ver T_T. Quero ver Os 8 odiados, mas só está passando no cinema mais caro perto da minha casa, e eu ainda não vi Star Wars nem consegui ver Mad Max, e estou esperando estrear O Regresso e A Grande Aposta.
No momento estou passando as músicas do meu antigo mp3 pro meu notebook novo que eu ia tentar deixar sem as músicas, mas não dá cara. Aliás, estou bem nostálgica nos últimos tempos, ouvindo muita coisa velha. Esses dias vi vários clipes de Miranda! no Youtube. Se você não conhece, é simplesmente a melhor banda pop do universo. Sério. Não tem uma música ruim ou mais ou menos, eles são geniais e não recebem um oitavo da atenção que mereciam. Mas tudo bem porque provavelmente essa atenção ia estragar eles, haha.
Acho que vou dormir agora porque estou muito cansada.
Adióss,
Dill, xx.
P.s.: O gatinho lá em cima é o meu gato Tony que morreu ano passado. Por causa dele agora eu não consigo mais ver o clipe A song I'd like to sing da Hatsune Miku sem chorar como uma louca.
Finalmente estou vindo escrever nesse blog de bom humor. Bom, minhas últimas semanas estavam sendo muito muito nervosas, embora eu tenha uma dificuldade enorme em perceber quando eu estou nervosa, agora vejo que minha cabeça estava bem esquisita. Tive uma incrível improvável notícia boa semana passada e estou abismada até agora. Acontece que eu jurava por tudo no mundo que eu tinha tirado 0 na redação do enem, achei que tivesse "fugido ao tema". Acabou que não tirei 0 e sim 820 :D \(^o^)/
Bom, além disso, só tenho passado meu tempo ficando muito cansada por causa do calor, mas estou feliz fazendo apenas trabalhos domésticos e vendo filmes e séries. Terminei Narcos bem rápido, já que é uma série muito muito muito boa. A história da América Latina é muito legal cara haha. Hoje comecei House of Cards, e depois acho que vou dar um tempo em começar coisas novas. Eu me apego aos personagens e fico meio triste de ficar conhecendo outros o tempo todo. Assisti o Globo de Ouro ontem, só pra ficar triste pelo Wagner Moura, ha T_T. E pra piorar ele nem perdeu pro Rami Malek, pra quem eu também estava torcendo. Ai, essa vida.
Eu acho que resolvi fazer esse post pra colocar algumas fotos, mas esqueci. Lembrei agora:]
Essas fotos me lembram que estou querendo muito uma boina *O*. Ah, e essa primeira foto é de matar de amor.
Não achei nenhuma música nova nesses últimos tempos, tenho ouvido as velhas mesmo. Pena.
Adieu,
Dill.
P.S.: O título do post é da nova música do Kanye Wesy, Real Friends. Muito boa.
Estive passando uns dias meio ruins por causa de umas coisas velhas que me rondam, e que eu acho que vou demorar muito pra me livrar. Hoje estou um pouco melhor.
Foi uma pena isso porque eu fiquei triste quase um dia depois que meu notebook chegou. Mas ao mesmo tempo foi bom porque eu não sei o que faria triste, isolada e sem Netflix.
Aliás assisti muitos filmes nesses três ou quatro dias de melancolia. Vi Foi Apenas um Sonho de novo, The necessary death of Charlie Countryman (como eu amo esse filme), continuo assistindo Lost e comecei a ver Narcos que é boa paracaramba.
Eu já não estava animada pro ano-novo antes das coisas darem errado, e por isso passei os últimos dias do ano bem triste. No último dias, fomos na praia ver a queima de fogos. Eu não queria ir, mas eu é que tinha dado a ideia pra começar (muito tempo antes, quando eu estava bem). Mas acho que foi melhor que ficar em casa, sei lá. Pelo menos vi muitas luzes.
Em novembro, acho, fiz uma escova no cabelo que deixou meu cabelo superliso mesmo, e agora minha vida está bem fácil em matéria de cabelo. Estou me sentindo aqueles orientais que lavam o cabelo e saem no vento, e logo depois estão perfeitos. O meu está bem assim, só não está melhor por causa do corte de corno que eu resolvi fazer, e pelo qual estou ouvindo bronca de muita gente (por que as pessoas se irritam quando eu ferro comigo mesma?). Mas mesmo assim, está muito legal, e acho que vou fazer essa escova pelo resto da vida, há.
Nosso natal foi legal aqui, e eu ganhei muitos presentes dahora, tipo uma luminária linda pro meu quarto que faz até um mix de luzes coloridas. Além de me ajudar com meu medo de escuro, me abre a possibilidade de fazer uma balada gay privada. Yey.
Ganhei quase todos os presentes relacionados ao batman, aliás. Adorei ver como estou tendenciosa, hahah. Ganhei uma bolsa linda linda do batman, tipo sacola, dessas que facilitam muito a vida. Ganhei uma agenda do Coringa (*o*), muito maneira, que me animou pra 2016, e já tinha ganhado em novembro meu boneco incrível matador maravilhoso do Batman, que guarda meu nicho com meus livros.
Por falar nisso, estou com uma saudade danada de Gotham, ainda mais que eu vi um episódio solto da segunda temporada em que eu juro que vi a Fish. Sério. A mafiosa mais badass de Gotham, cara, tem que voltar. Pra ontem, ha.
Além disso, tenho feito pouca coisa porque o calor incrível está estragando boa parte das minhas atividades. Por exemplo, não consigo limpar a casa nunca, porque sempre está insuportável, e isso irrita minha mãe que me irrita e eu irrito todo o resto e sou odiada, e depois de ser chutada como um cachorro me recolho a minha insignificância irritante no meu quarto quente e extremamente iluminado pelo mesmo sol que me impede de limpar a casa.
Estou errando todas as receitas que faço há mais de um mês, e tenho quase certeza que é por causa do calor, que diminui o tempo de cozimento das coisas, e faz tudo ficar esquisito no mínimo.
Ah, ganhei um bom dinheiro no final do ano pra comprar roupas e estou super aliviada por isso. Eu tinha só uma calça preta que eu estava usando há 4 anos, e não aguentava mais. Pude comprar calças e blusas pro verão. Estou finalmente usando blusas sem manga, o que é um grande passo pra mim.
Acho que é só isso. Amanhã eu quero acordar cedo pra fazer pão de queijo.
Deixo essa música incrível do novo cd da Grimes que é uma artista de verdade. Artista que produz, sabe, aquele tipo raro hoje em dia.
