Whatever ever

It's not true
tell me I've been lied to

What the hell did I do?
Never been the type to
Let someone see right through

Estou muito triste desde ontem sem saber o por quê. Acho que é a primeira vez que isso me acontece, geralmente tenho uma causa bem específica. 
Não estou dormindo direito e talvez seja isso, mas ainda me parece muito estranho. Parece que esqueci de tomar meus remédios, mas estou tomando. Hoje fiquei sentindo aquele buraco doído no peito, uma sensação horrível. Ontem também, sempre como se quisesse chorar mas sem conseguir.

Voltei pra casa mais cedo e muito triste ouvindo Billie Eilish e procurando algum lugar pra ficar, mas não encontrei. Passei por umas amigas e percebi que elas não iam parar pra falar comigo.
É engraçado porque sei que não sou uma pessoa muito querida e que também não faço nada pra mudar isso, mas me entristece ser insignificante como sou.
Estou extremamente cansada e louca pra ir pra casa, mas o dia amanhã ainda vai ser longo antes de eu poder ir. Mesmo assim me alivia dizer que amanhã vou pra casa.
É estranho como estou cansada, não tenho achado a rotina tão pesada assim. Mas enfim.
Estou me controlando muito mais financeiramente e esse mẽs talvez a vergonha seja menor.
Só quero ficar bem, e sei que vou.

Dill, xx.

Downhill Lullaby

No momento ouvindo a música nova da Sky Ferreira no repeat enquanto decido qual texto ler. Inclusive, essa semana está sendo muito boa no mundo da música, vários lançamentos das minhas deusas.
Primeiro a Grimes lançou Pretty Dark que eu ouvi até cansar (ainda não cansei). É linda demais e me lembra um romance alienígena, do jeito que a Grimes faz muito bem, misturando uma coisa fora-do-mundo com sentimentos muito humanos ao mesmo tempo. Acho que é uma forma alienígena ou desconectada de sentir coisas humanas. Mais eu impossível.
Depois, eu descori Billie Eilish. Meio que de novo né, porque primeiro conheci When I was Older pelo instagram do Afonso Cuarón (inclusive, que feed monocromático perfeito) e fiquei viciadíssima por dias, igual com Pretty Dark. Mas WIWO tem uma vibe de tristeza à beira do mar que é muito única, inclusive, outras músicas da Billie me lembram isso. Melancolia, encanto e medo perante coisas grandiosas e lindas como o mar... é isso que me lembra. WIWO é linda em tudo, incluindo o título que eu amo por ser uma narrativa inlocalizável no tempo, falando do futuro no passado. Agora, me apaixonei por When the party's over, que é muito, muito delicada e tem uma letra linda. Tudo da Billie é lindo e eu me apaixonei pela personalidade dela também. Ela é um gênio, simplesmente.
Agora, estou ouvindo a nova da Sky, como eu disse, que é bem diferente das outras músicas que eu estava falando. É pesada, e por algum motivo me lembra um faroeste dramático, ou algum tipo de vertigem na terra... algo como Um corpo que cai, não sei.
Enfim, estou ouvindo muitas músicas porque estou sozinha no fim de semana na outra cidade, e (tenho certeza que graças ao meu antidepressivo) estou bem com isso, cuidando das coisas e equilibrando a maioria. Mas com certeza esse semestre se trata de recolocar prioridades, sendo a maior delas o meu bem-estar, e isso inclui um desempenho ok na faculdade, claro, mas tenho me sentido mais à vontade com tudo. O pânico ao ler textos diminuiu muito, e isso ajuda tudo.
Quanto ao meu coração e à minha vida, as coisas ainda estão assentando, mas tenho tido a impressão que eu deveria ter menos pretensões ou planos acerca dessas coisas, Acho que tenho que entender que talvez eu passe a vida sem romances mesmo, ou com coisas muito mais instáveis do que eu desejava. Porque eu sou instável. Não sei nada sobre amor, nem tenho ideia do que é, e acho que eu deveria ficar aonde sei andar. Estou conseguindo ficar bem mais alheia, dessa vez de um jeito menos triste, e acho isso bom. Não tenho intenção mesmo de me relacionar, então tenho que parar de tentar. Amizades ou não. Tenho parado. Acho que vai me fazer bem.
Bom, estou meio louca, mas acho que está tudo bem.
Que meu remédio me dê forças.

Acho que poderia continuar falando, mas vou ficar por aqui.
Até breve, espero.

Dill, xx.

Who believes anything at this point

No momento ouvindo How could an Angel break my heart repetidamente enquanto tento curar o coração do dia.
Cometi alguns erros bobos e sofri consequências exageradas e injustas, mas quando não é você que faz as regras, acredito que é responsabilidade sua agir de maneira a evitar as consequências que você já conhece. Basicamente, se eu sei que fogo queima e ainda assim sou descuidada e me queimo, a culpa não é do fogo.
Tenho tentado aprender mais com tudo e uma das coisas que mais tem me feito bem é reconhecer a culpa em mim e não nos outros. É muito sofrido tentar mudar outras pessoas. Nunca me dei bem com isso. Prefiro me afastar.
Aconteceram muitas coisas nos últimos dias, e eu já começo a me sentir meio dramática sobre voltar pras aulas na outra cidade.
Como sempre não quero muito ir, mas tenho tentado me preparar melhor dessa vez. Pela primeira vez, estou comprando decoração e pensando em maneiras de tornar o meu lugar lá menos estranho e mais familiar.
Muitas coisas estão me cansando um pouco agora e eu ainda estou em dúvida quanto a algumas decisões. Acho que ainda não me decidi quanto a minha própria implicação com as coisas que me acontecem. Tentar o seu máximo nem sempre é a melhor opção, hoje eu sei disso. Mas o peso dos meus traumas também me tornaram uma pessoa preguiçosa e medrosa, que acaba se envolvendo pouco nas próprias decisões. Fico esperando o vento aumentar pra me levar pra algum lugar novo ao invés de fazer isso com minhas próprias pernas.
Não sei o que fazer exatamente. Mas a sensação de que eu devia fazer alguma coisas sempre cresce.

Não tenho tanto a dizer quanto imaginei.
Acho que vou agora.

Dill, xx.

Running thoughts

Estou meio agitada, com o coração acelerado e meio nervosa, acho que por causa do remédio. Fico tentando equilibrar com o outro remédio, mas continuo agitada, até pra dormir. O bom é que as crises de choro pararam totalmente, e estou feliz por isso.
Tive alguns problemas técnicos essa semana com o notebook e o cartão da minha câmera e fiquei preocupada em ter que comprar outro. Estou precisando de uma calça nova e meu fone de ouvido está estranho há meses, estou só esperando ele estragar de vez. Vou ter que equilibrar isso tudo com o início do semestre. Que aliás, já começa a me assustar. Até a minha vontade de desistir já está atacando.
Acho que minha melhor reação é resistir por teimosia. Teimosia corajosa, sabe? Sei que sou forte no sentido em que já aguentei muita coisa, mas muitas vezes me acho completamente fraca. É bem difícil eu ver um equilíbrio entre essas duas coisas, e esses extremos sempre me fazem mal.
Hoje em alguns momentos me senti triste e fiquei pensando que é bem difícil sentir o tempo todo que tenho que me desculpar por quem eu sou. Sinto que sou ofensiva, que quem eu sou é uma ofensa. Minha feiura, minhas manchas, minha vergonha, minha violência. Meu extremo desajuste. Tudo isso... acho que sinto que tudo o que apresento ao mundo é ofensivo em alguma medida.
Talvez por isso eu sinta que mereço repreensão.
Talvez por isso eu procure castigos em quase tudo.

Acho que só incito no mundo o que eu acho que mereço. Mas dói muito quando recebo.
Uma das coisas que ficou muito clara pra mim no ano passado é que não sei amar. Não sei o que é amor, nem desconfio. Mas também sinto pela primeira vez que quero aprender. Chegar numa espécie de extremo pela primeira vez me mostrou que qualquer coisas vale a pena pra tentar se salvar porque perder essa luta mental é sofrido demais. Acho que não consigo aguentar ser uma tragédia.
Virar uma história triste me assusta. Não é por vaidade, eu acho. Ou talvez seja. Virar palavras de pena me assusta muito.

A minha mania ou ímpeto de produzir coisas bonitas tem diminuído, não pensei muito ainda no por quê. Não sei se cansei, se não vejo mais razão nisso. Acho que também estou começando a ver outros tipos de beleza.
A beleza da confiança genuína, da entrega física e mental às pessoas e ao mundo. Essa beleza que sempre me foi desconhecida pela primeira vez talvez não esteja me aterrorizando.
O jeito que eu caí ano passado, como eu sucumbi a tudo me colocou numa posição aonde pela primeira vez a minha única opção era me abrir. Era isso ou morrer. Senti isso muito claramente, era isso ou morrer.
Ao mesmo tempo, consegui pedir amor de uma maneira ingênua que talvez eu só tenha feito quando era criança. Percebi o quanto de amor existe na minha vida pequena, e os pontos em que isso me sustenta. O medo do amor, a falta dele... tudo isso me marcou e andou comigo, me formou. Mas ainda sou muitos pontos obscuros.

Não sei o que eu queria dizer aqui. Só estava com o coração acelerado e um pouco triste por ser doente. Só posso seguir em frente.

Espero que sejamos fortes.

Dill, xx.

Hiding from time

Nao sei por quê estou vindo escrever tarde aqui. Tenho ficado meio confusa com o que eu quero ou não. Voltei hoje de uma viagem muito legal que fiz com minha mãe e irmãs. Ficamos 4 dias fora, e esses dias foram um misto de confusão, medo e alegria. Às vezes me assusto com meus humores porque sinto em algumas situações que eu me exalto muito, querendo chorar ou brigar por pouca coisa. Melhorei muito, mas quando acontece, fico triste.
O melhor da viagem foi que ficamos em um hotel por 2 dias. Foi muito bom, só não foi melhor porque ir pra um hotel estava fora dos planos e eu fiquei bastante preocupada com a parte financeira da coisa toda. E também com todo o resto que deu errado na viagem. Mas eu estava feliz de estar perto da minha família.
Minha necessidade enorme de proteção continua muito forte e hoje pensando na volta às aulas, senti medo de quando tiver que voltar. Como sempre, não sei se aguento. Sempre dou um jeito, mas nem sempre é o melhor. Não quero cair de novo. Espero que os remédios me ajudem, e imagino que vão ser de grande ajuda mesmo, mas a parte que me cabe que é de esforço e vontade, eu ainda não sei o que pensar sobre. Continuo querendo me enrolar num cobertor e não sair. Me sinto uma criança encolhida com medo de ir pra escola. Sempre enfrentei tudo que foi difícil pra mim na vida, mas dessa vez estou cansada.
Voltei da viagem muito cansada, o que não me permitiu organizar algumas coisas, mas estou com bastante coisa pendente. Meu problema é que quero ficar a maior parte do tempo com a minha família, e fica difícil me trancar no quarto pra estudar sentindo que estou desperdiçando um tempo valioso com elas que em breve não vou ter. Mas sei que tenho que continuar minha vida, ou as coisas vão ficar mais difíceis mais pra frente.
Tenho que me esforçar muito, cada vez mais. Ainda assim, um silêncio cresce dentro de mim, como se eu pensasse que se eu ficar bem quieta posso sumir aos poucos e eu não fazer tudo o que tenho que fazer. Só espero que o medo não me cegue pras coisas que devem ser minhas.
Vou tentar escrever aqui com mais frequência, porque frequentemente tenho coisas a dizer mas nem sempre todas me vem juntas.

Até breve,
Dill, xx.

When I was older

Nas minhas longas férias, sigo passando eu tempo da melhor maneira possível. Queria estar lendo mais, mas estou conseguindo estudar relativamente bem, e lendo alguns livros. Percebi depois de um tempo que a depressão forte em que caí no semestre passado ainda está longe de ser curada, e que devo manter um cuidado e atenção comigo por bastante tempo ainda. Alguns triggers que eu já conheço tenho procurado evitar, e tenho tentado pedir ajuda sempre que necessário, me abrir sobre meus estados. Frequentemente fico muito assustada sem grandes motivos porque as coisas crescem sozinhas na minha cabeça e quando vejo estou sem ar, agressiva e aturdida. Nesses momentos, tenho tentado reconhecer que isso também é a depressão, que essa doença não é só chorar e ficar deitado, mas é também agressão, desconfiança, auto-depreciação e etc. Nesses momentos então, tenho tentado pedir ajuda e me tratar como for necessário. Tem sido muito importante pra mim mesma saber que me coloco antes que qualquer outra coisa, porque se tem uma coisa que perdi há muito tempo é a confiança em mim mesma. É muito ruim saber que você não é capaz de tomar as melhores decisões por si mesma. Estou tentando mudar isso.
Assim, a proximidade do novo semestre começa a me assustar às vezes e eu tento não me desesperar totalmente. Tem me ajudade simplesmente ficar perto da minha família. Apesar de eu ter notado que preciso sair com uma certa frequência, se não quando volto a sair entro em pânico meio fácil.
Bom, eu continuo com as minhas doideiras financeiras, e me enrolei desde dezembro basicamente. Peercebi que voltei de novo a um sentimento de que preciso ter tudo, de que tudo me pertence. Assim, tudo que eu gosto eu quero, e se dá, eu compro. Passei tempo demais em shoppings esse verão, principalmente pelo ar condicionado. Mas por isso acabei gastando muito e estou chateada em precisar de ajuda de novo. Preciso parar e me encostar agora.
Dito isso tudo, eu estou muito, muito feliz. Tão feliz que tenho tido dificuldade de me arriscar em algumas coisas que tinha planejado. É como se tudo o que aconteceu tivesse me sugado muito e agora que estou num lugar calmo, de cura pra mim, não quero voltar mais. Claro que ainda quero tudo o que está lá fora, mas agora eu sei o preço de crescer, e isso me dá medo. Hoje sei que eu sair de casa pra fazer faculdade me deu uma experiência sem preço, que me obrigou a crescer muito além do que eu teria crescido em casa. Hoje eu sei mais precisamente o significado de maturidade, família e sacrifício. Estar em um lugar ruim e saber que se está lutando por algo melhor. Saber o valor de um abraço de quem se ama enquanto eles ainda estão aqui. Às vezes eu quero abraçar minha família o maior tempo possível e tentar mostrar como as amo. É realmente a única coisa que vale a pena, e eu já fui uma pessoa que não dá valor nenhum a isso.
Sigo com sonhos enormes e sendo uma mistura de ambição e terror a tudo. Acho que estou sempre brigando com o meu medo, acima de tudo. E se não fosse minha inconformação e idealismo extremos eu acho que nunca sairia do lugar, hah. Acho que nada é ruim em si, temos que aprender a usar nossas qualidades e defeitos; por isso é tão importante ser honesto consigo mesmo e saber quem somos.

Adieu, adieu.
Dill, xx.

P.S.: O título do post é a música da Billie Eilish que eu não paro de escutar. Se água pudesse cantar, seria assim.❤❤❤

E, minha deusa, o que é a fotografia de Roma, hein. Ainda não vi mas já venero.
Não se esqueça que seja quem você for, você faz parte do mundo e estamos juntos. Amar e viver exige muita, muita coragem, e falhar nisso não é nada ruim. Aprendizado dói, é como crescer dentro de uma casca velha. Mas a dor, o amargo, a chuva, o medo, o riso, o calor que conforta, tudo faz parte do mesmo todo. E estamos juntos.

Been doing

Já percebi que tenho que vir escrever aqui logo que me dá vontade ou começo a pensar outras coisas e desisto.
Entre altos e baixos, estou vivendo minhas férias sem conseguir imaginar um fim pra elas. Queria ficar pelo menos 6 meses de férias, mas sei que não dá. Uma hora tenho que voltar e continuar os trabalhos, etc.
Voltei com meus antidepressivos pra ficar, e espero que 2019 seja mais estável por isso. Preciso me manter longe de crises e um pouco mais firme pra conseguir traçar metas mais consistentes.
Continuo pensando mil coisas, mas no início das férias não conseguia fazer nada. O calor que só aumenta e a preguiça descomunal me fizeram e às vezes ainda me fazem ficar o dia inteiro sem fazer nada produtivo, o que é muito ruim porque minhas cobranças internas não diminuem e acabo me sentindo culpada. Mas agora já peguei um ritmo bom, estou lendo um pouquinho, saindo bastante, fazendo poucos planos e até fazendo exercícios.
Em janeiro, minha fatura veio muito alta, e apenas um mês depois de quitar uma dívida arranjei outra porque precisei de dinheiro emprestado pra pagar.
Fiz várias compras antes e depois do natal, irresponsavelmente, mas já diminuí meu ritmo. A última foi um cachecol que ficou na minha cabeça por dias. Sei que está fazendo quase 40 graus todo dia mas era um cachecol de natal, lindo demais, e na cidade aonde estudo sempre fico querendo um cachecol no inverno. Minha garganta dá problema por qualquer coisa.
Enfim, fiquei obcecada por ele mesmo quando vi um look da Saint Laurent de 2013 que é a minha cara:

Aí que eu fiquei obcecada mesmo. Aliás, queria colocar minhas últimas inspirações aqui:

É uma mistura de jeans, jaquetas, alfaiataria (sonho), e a volta do xadrez com força na minha vida (como se já tivesse saído mas ok).

Que 2019 seja mais punk.

Dill, xx.