healing

Volto aqui no meio dos meus dias, no meio de um processo de cura e descanso. Na verdade um meio descanso porque continuo na faculdade, no dia a dia de viajar e estar entre os lugares. Mas estou revendo muita coisa nisso tudo, minha maneira de pensar e encarar as coisas principalmente. Fico mudando de opinião 4 vezes por dia, sobre desistir ou não, voltar semestre que vem ou não, pedir transferência, trancar a faculdade, etc. Fico o dia inteiro tentando ver se consigo suportar continuar. Semana passada, seria impossível. Hoje, é diferente. E a cada dia é diferente. Estou tentando me respeitar, ter mais atenção comigo e querer ficar bem. Essa semana que voltei pra faculdade percebi que nessa longa crise eu me esqueci completamente das pessoas que estão comigo na outra cidade. O que mais pesou pra mim desde o início de tudo de ruim que aconteceu foi o fato de eu me sentir extremamente sozinha lá, muito mesmo. Ainda me sinto bastante assim, mas muita coisa está ficando mais clara pra mim. Primeiro que eu não me abro pras minhas amigas, que poderiam ser mais próximas se eu me esforçasse mais nisso. E é engraçado porque acabei descobrindo que uma dessas amigas, a que mais estava se afastando do grupo, está passando por algo muito parecido.
Eu não sei nem como explicar o que tudo que aconteceu e está acontecendo significa pra mim, o quanto eu cresci nisso tudo. Claro que ainda não sei como vou ficar quando eu estiver estabilizada, mas neste momento o que fica mais claro pra mim é o valor das pessoas. Ultimamente só de pensar no quanto amo minha família, começo a chorar muito. Fico lá na outra cidade pensando nelas aqui em casa, no quanto eu queria só ouvir a voz delas no fim do dia, conversar, perguntar como foi o dia. Essas coisas têm me feito uma falta cortante. Nunca ficou tão claro pra mim a necessidade de pessoas que se importem com a gente no dia a dia. Olhar alguém no olho e se ver sendo olhado, ser procurado por mensagens ou pela voz. Tudo isso me faz falta lá, mas tenho pensando no quanto muitas coisas estavam disponíveis e eu não aproveitei.
É tudo muito complicado porque eu ainda me sinto muito travada em relação ao que sinto e ao quanto posso compartilhar com os outros. Mas me sinto mais sensibilizada pra enxergar valor nas relações e nas possibilidades delas.

Enfim, poderia falar bem mais sobre isso mas me desconcentrei um pouco no meio do post e agora estou com sono.
Sigo assim, tentando me dar tempo e fazer o que eu tenho dar certo. Não devo nada a ninguém mas quero plantar um futuro com menos arrependimentos e mais sinceridade.

Dill, xx.

Just hi

 Só quis vir escrever aqui porque estou me sentindo bem e relativamente tranquila. Tenho feito pouca coisa além de buscar recolocar prazer no meu dia a dia. Claro que ainda estou vendo as coisas da faculdade, mas sempre o mínimo possível. Estou tomando meus remédios, tentando tomar decisões melhores e indo devagar.
Queria ter saído mais nessa semana porque saí ontem e percebi que queria ter passeado bem mais. Mas isso é bom, minha vontade de ir pra rua e visitar lugares está voltando. Ainda não consegui levar minha câmera e tirar fotos, mas espero que isso volte também.
Ontem consegui ir no shopping e comprar umas coisas que estava precisando já que finalmente o mês virou. Fui comprar basicamente remédios, que estou tomando bastante. Estou um pouco preocupada com minhas contas, que apesar de não estarem super fora do possível, não estão confortáveis. Mas como falta um mês pra acabar o semestre, estou pensando positivamente que isso vai melhorar também.
Estou tentando comprar coisas pequenas e ficar feliz com isso. Ontem comprei meias, dois pares com tema de café. Um é de copinhos de café e a outra é de uma lontra dizendo que ama café "like no otter". Sim, é uma piadinha 💓.
 Ontem fiquei lembrando de como eu costumava salvar muitas fotos de inspiração de roupas e volta e meia fazia um post aqui com as últimas. Nunca mais salvei essas fotos, perdi o hábito. Estou tentando retomar, porque gosto muito.
Enfim, não tinha muito o que falar mesmo. Queria ter comprado mais ontem, haha mas ainda bem que não comprei. O mês acabou de começar.
Percebi agora que faltam 4 semanas só pra acabar o semestre. Espero ter forças e que tudo dê certo.
E principalmente, foda-se tudo porque é isso aí.

Dill, xx.

possibilities

Estou um pouco presa no meu quarto agora por causa de visitas então vou tentar escrever aqui.
Passei essa semana em casa porque fiquei doente, e já faz alguns anos que qualquer gripe me deixa bastante incapacitada, de cama mesmo. Fiquei assim e cancelei a semana, e claro que estou amando. Faz tempo que eu estaria em casa se pudesse, mas agora esse período estendido de férias no meio do semestre começa a me parecer estranho e uma certa apreensão está surgindo. Tenho que estudar, e várias atividades começam a surgir no horizonte. A maioria ainda por vir, mas não sei se estou preparada pra elas. Ainda assim, acho que meu semestre vai terminar menos pior do que imaginei. Talvez eu repita só 3 matérias ou algo assim. Espero.
Não que eu esteja ligando muito, já faz tempo que assumi o risco de perder esse semestre inteiro. Fiquei muito mal emocionalmente, me esgotei mesmo. Agora que voltei com o medicamento, acredito que vou conseguir lidar com as atividades de fim de semestre bem. Espero.
Tenho me dividido entre medo do semestre e animação com o natal. Acho que nunca valorizei minha família e minha casa como agora. Sei agora como é ficar sem isso, e o que eu não sabia sobre mim mesma, o quanto eu sou diretamente dependente desse ambiente.
Ao mesmo tempo que me sinto à vontade em quase lugar nenhum porque sinto necessidade de ter uma certa intimidade com as pessoas dali, não procuro nem dou espaço pra desenvolver essa intimidade, e acabo como estou: 3 anos na mesma cidade sem estabelecer laços relevantes (um ou dois existem).
Há um tempo eu fiquei pensando bastante sobre possibilidades. Eu repensei muito profundamente o que é possibilidade na minha vida, do jeito que ela é. É engraçado e meio triste, mas minha vida é muito particular, muito mesmo. Eu sou a junção de condições específicas e não muito boas, e apesar de sempre ter sabido disso, eu meio que pensava a minha vida fora disso, talvez como uma forma de ser caridosa comigo mesma, tentar "ir além", crescer. Mas o que eu tentava colocar como chance de crescimento, agora me parece só ilusão mesmo. E o ruim é que isso é muito sedutor, parece muito certo também. Me parece quase cruel não acreditar que eu seja algo diferente do que as minhas condições desenham, mas tenho cada vez mais achado que cruel mesmo é pensar fora da minha realidade. Sem dúvida, me machuquei bastante tentando ser outras coisas, parecer outras coisas ou me sentir como outras coisas. Todas deram errado, ao meu ver, e acho que sempre deixei um sabor amargo ao meu redor, pra mim e pros outros. Já quando sou verdadeira, de qualquer maneira que seja, sinto que trago coisas boas, mesmo que negativas em sua natureza, são coisas negativas que podem gerar identificação e conforto a outros iguais. E isso tem muito valor pra mim.
Tem sido muito difícil pra mim ultimamente sentir que estou fazendo a coisa certa. Fico o tempo todo pensando fora daquela situação, porque sinto que deveria estar em outro lugar. E isso é tão ruim quanto parece. Não consigo produzir no aqui e agora porque estou em todos os outros lugares. Queria muito me centrar mais, estar mais comigo e com o que sou, e produzir a a partir daí, sem medo.
Enfim, não sei se estou viajando muito, mas eu acho que estou vendo mais que eu deveria gastar meu tempo e energia sendo eu mesma e tudo o que sou e deixar de focar no que posso ou queria ser. Os fracassos acumularam prejuízos e eu já tomei o suficiente. Quero ficar mais quieta e ver mais verdade, ser mais verdade.

Não sei se vou tentar estudar hoje ainda, talvez sim. Queria que fosse menos sofrido.
Ah, tenho que deixa registrado que amo meus remédios, amo a medicina e a farmacologia. Mas odeio médicos. É isto.
Estou feliz com o início de novembro, e com as coisas que podem acontecer. Vou trabalhar pra manter as coisas bem. Percebi que minha vontade nunca diminuiu, só minhas forças. Fiquei fraca, mas ainda desejava violentamente, como sou.

Soyons vrais. 

Dill, xx

Strike 2

 Estou doente em casa hoje. É segunda-feira. Amanhã provavelmente vou apresentar um trabalho que já foi adiado duas vezes e eu não aguento mais. Tenho uma prova pra qual não estudei, estou tonta de cansaço pela gripe. Devia estar lendo e escrevendo dois trabalhos. Não estou conseguindo fazer muito além de ficar deitada ou em pé. Não sei como vou apresentar amanhã assim, espero um milagre durante a noite.
Está frio e cinzento, como eu gosto, mas ultimamente tenho ficado meio pra baixo nesse tempo, porque parece que encurta meu dia. Queria que esse semestre acabasse amanhã. Queria melhorar logo.
Na quinta à noite vim pra casa, desistindo de uma aula e uma prova na sexta. Não estou ligando mais pra quase nada. Realmente não ligo. Talvez esse semestre seja completamente inútil e eu repita em tudo.
Ma quarta tive uma crise de choro como não tinha em bastante tempo. Não conseguia parar. Desisti por isso também. Minha depressão chegou num ponto crítico. Não consigo fazer mais nada.
Ainda bem que ainda tenho uma família que cuida de mim, apesar de tudo. Na sexta já pude comprar o remédio e voltei com a Paroxetina. Espero não parar tão cedo, talvez nunca mais. Tenho quase 0 esperanças em resolver minha depressão. É como sou.
Consegui o remédio bem barato, muito feliz por isso. Espero conseguir comprar sozinha na maioria dos meses. Só queria poder tomar meus remédios sem dever explicações a outras pessoas.

Vou tentar passar o resto do meu dia dividindo meu tempo estrategicamente entre dormir/deitar e fazer alguma coisa.
Às vezes só quero que tudo dê errado logo pra eu poder desistir e dormir.

Waathever.
Dill, xx.

Way out

Achei que devia vir escrever aqui. São 23h e pouca e vou acordar extremamente cedo amanhã, que é daqui a pouco. Sempre a mesma coisa. Tenho essa rotina de ter uma pequena crise nas noites de domingo.
Estou bastante nervosa, e embora eu tenda a achar que é pelas coisas que vou ter nessa semana (algumas coisas na faculdade) eu acho que é mais o café que eu tomei de tarde achando que ia conseguir estudar alguma coisa ainda. Vou criar uma regra pessoal de não tomar café aos domingos.

Tive que tomar um rivotril agora e o sono deve começar a chegar. Estou num misto de nervosismo e desleixo com as coisas da faculdade essa semana, e isso é o melhor sentimento que eu alcanço em meses. Pelo menos voltei com uns 15% de animação, por essa semana que passei em casa. E hoje o sentimento de ter que pegar o ônibus amanhã não está me matando tanto. Só bastante.
Sempre ruim me afastar daqui, mas estive repensando tudo (como sempre) e acho que preciso mudar meu rumo totalmente. Estou no processo ainda de entender isso mas é verdade que faz tempo que eu sei que não sou normal e isso sempre me causa muita dor. Muita mesmo. Nas minhas piores crises, o pensamento de que sou anormal agarra na minha cabeça e me rasga por dentro. Sempre choro muito, entro em desespero. Sou anormal em vários níveis, mas com certeza primeiramente fisicamente. Tenho o corpo inteiro manchado e não sei se já falei isso aqui. Literalmente cheio de manchas intermináveis, que eu já passei pela fase de ter raiva por meus pais não perceberem o quanto eu precisava resolver isso, pela fase de tentar sozinha resolver isso (o que me desgastou muito, financeira e emocionalmente), e agora acho que estou começando a entender como isso simplesmente faz parte de mim.
Não estou falando de achar isso bonito ou algo assim, porque pra mim unir o senso comum com o que eu vivo ainda é impossível. Mas falo de perceber que eu sou diferente e pela primeira vez dizer que minha vivência vai ser diferente e limitada em algumas coisas sem o peso mortal disso. Porque acho que é isso, sempre que chegava nessa conclusão eu percebia que preferia morrer. Viver castrada, quebrada, pra mim é impossível. Na verdade, não acho que ninguém consiga viver se sentindo assim, se vendo assim. O jeito é criar outra visão de você.
Não acho que estou conseguindo me explicar muito bem, mas eu quero dizer que nos últimos dias tenho ficado mais calma em saber que não vou viver como a maioria, e acho que está tudo bem. Na verdade existem várias outras coisas possíveis, e mesmo algumas só possíveis pra mim. Não é fácil, e continuo me vendo como uma certa tragédia, mas acho que começo a encontrar meu valor no meio disso. Tem muita coisa que eu posso ser aqui, muita mesmo.
Claro que algumas coisas ainda vão ser difíceis, mas acho que talvez minha vontade quase constante de morrer passe, ou diminua.
É estranho perceber agora que tudo o que eu sentia era realmente vontade de morrer, destruir tudo o que eu sou. Acho que pra mim o maior dos horrores sempre foi ser eu mesma.
Estou tentando explicar como eu posso ter uma vida anormal e tranquila.
Eu sempre me voltei pra biografias de filósofos e poetas quando procurava algum conforto por identificação porque só vidas pautadas pelo sofrimento me trazem identificação. Sofrimento constante, legítimo, expresso e sentido é a maior parte da minha vida. Nunca deixei de sentir o peso que é ser tudo o que sou ao mesmo tempo, e na maioria das vezes isso me matava. Eu morria e ficava morta por tempos até voltar a acreditar que poderia ser outras coisas, ou pensar em um problema enquanto esquecia o outro.
Enfim, essas biografias sempre me confortaram pelo fato de mostrarem pessoas que foram produtivas, geralmente não apesar do que eram, mas por causa do que eram. Existir de um jeito quebrado não te permite a vida inteira, mas te permite a vida partida. Olhar as tragédias, os horrores, seus maiores medos nos olhos e sobreviver todo dia é algo que tem muito valor, e isso tem que ser dito. Não somos menos por sermos incomuns. Sempre me refiro a mim como errada, e talvez ainda leve muito tempo até que essa palavra não me martele a cabeça, mas começo a ver valor no viver diferente.
Acho que me sinto um pouco mais animada também pra tentar esses modos de vida, com o que eu preciso.

Eu sempre estive tão focada em me manter tentando que não percebia que talvez a resposta fosse parar de tentar.

Estou muito ansiosa ainda, apesar do remédio, mas não quero mais escrever aqui. Vou publicar, por mais doido que esteja, e sei que vou ter que terminar esse pensamento mais tarde.

No momento estou tentando me importar menos, pensar no Natal chegando e tomar decisões melhores todos os dias. Não sei se consigo. Mas estou cansada de evitar a dor, de fingir e carregar meu cadáver por todo lado. Queria ao menos uma vez estar viva.

Dill, xx.

too tired to feel [anything at all]

 So fucking sad all the time
feels like I'm watching the same day [rise]
over and over again

Always staring at the same fucking wall.

Acho que tentei escrever aqui umas 3 vezes já. Ainda naquela dificuldade de parar pra escrever algo mais longo que duas frases.
Algumas coisas boas aconteceram, algumas ruins, o de sempre. Nada catastrófico, nada maravilhoso. Continuo muito cansada, mas as causas pode ser várias e eu fico sem saber.
Essa semana estou em casa, todos os dias mesmo, porque não tive aula. Vim planejando descansar e colocar um pouco os estudos em dias mas acho que não fiz nenhum dos dois direito. Estou muito cansada, dormindo tarde e tomando café demais pra tentar fazer o dia render no final, e com todas as coisas que eu tenho que fazer me assombrando, não consegui relaxar direito também.
Comi glúten duas vezes nessa semana, o que foi muito, muito burro. Estou ridícula, com a barriga inchada, morta de cansaço e com todos os outros efeitos de alergia. Não posso reclamar tanto porque não me deu muita espinha dessa vez, isso eu tenho que falar.
Semana passada, comecei alguns esforços pra resolver coisas velhas, e sigo neles. Estou tomando anticoncepcional pras espinhas e usando pomada pras manchas, com a chatice extrema de ser obrigada a tomar banho todo dia de manhã.

Está sendo muito ruim essa coisa do glúten, sinto que o abatimento físico está me atrapalhando a medir e julgar as coisas. Talvez eu estivesse mais animada, ou tendo mais momentos de animação. Mas também estou nessa apatia depressiva há meses, então não sei. Não sinto muita coisa ultimamente e sou capaz de passar o dia inteiro com a mesma expressão. Sorrir me cansa, falar me cansa. Me esforço pra mudar isso, mas nem sempre dá. Tem dia que pesa muito.
Hoje, quando finalmente consegui fechar um trabalho longo que me assombrou a semana toda, resolvi sair. Fiquei a semana toda plantada em casa, em uma rotina estranha, limpando um pouco a casa, levando meu notebook e os textos pra todos os lugares, mesmo que nem sempre eu conseguisse ler de verdade. Como disse, fiquei tomando muito café, e coincidência ou não, minha gastrite estava muito ruim nessa semana, então tive que tomar muito leite junto com todo o café.  Assisti um ou dois filmes com as minhas irmãs, queria ter assistido mais mil coisas mas não consegui ainda. Quando tenho tempo, estou tão cansada (provavelmente mais pelo glúten mesmo) que não consigo manter a atenção em nada.
Sempre estou procurando um jogo novo pra viciar, e essa semana cismei um pouco com paciência, de cartas. Gosto muito, mas tem muitas variantes e fico irritada em não encontrar exatamente o mesmo jogo em outros lugares. Mas tenho jogado muito, mesmo quando não devia. Acontece de eu ficar exausta na cama à noite jogando, quando claramente deveria ir dormir. Inclusive cheguei há pouco tempo da rua falando que ia dormir, mas é sempre assim: quando estou em casa fico um pouco apreensiva, como se eu quisesse ficar o máximo de tempo consciente, me divertindo, porque sei que logo vou ter que ir de novo. Às vezes sinto que as viagens levam muito de mim.
Como comecei a contar, hoje eu finalmente saí, e mesmo absolutamente não podendo, fui comprar. Acabei comprando uma blusa só, muito menos do que eu queria comprar. Não estou ligando.
O dia foi estranho, minha família ficou meio que brigando desde cedo, por causa de limpeza de casa, o que eu odeio. Com o cansaço que já estou, fui ficando quieta e fiquei assim quase o dia todo. Agora estou no meu quarto e pretendo ficar por aqui.
A blusa que eu comprei eu estava de olho há muito tempo, muito mesmo, e da última vez que fui na loja eu tinha provado ela e tirado umas fotos no celular que ficaram me assombrando. Ela é branca, e estou estranhando essa minha fase de camisetas brancas. Estou gostando de coisas muito básicas, e voltando um pouco pro branco. Sempre volto pro preto.
Não sei se tenho muito mais pra falar. Cada vez mais o final do semestre se aproxima e eu vou ficando esperançosa. Quero que esse semestre acabe, pra sempre, não me importa o que acontecer com as matérias ou não. Estou cansada e preciso recuperar a vontade, e sei que vou. Esses dias em casa me ajudaram muito me dando um tempo da exposição constante da faculdade. Quando fico bem quieta no meu canto consigo lembrar que dá pra reverter as coisas, dá pras coisas serem boas de novo.

Keep it up or whatever.

Dill, xx

still trying

Hoje foi um dia agitado, mas muito bom. Cheguei em casa e comecei a ficar muito ansiosa, tomei um remédio e agora estou escrevendo aqui sob luz de vela. É todo um ritual pra buscar calma.
Estou em casa, aonde hoje posso dizer que amo estar, e tenho vindo todo fim de semana. Me sinto meio mal pelo dinheiro que gasto da minha família, mas nessa crise que tenho passado, estar na outra cidade aos fins de semana estava sendo muito danoso pra mim. Estou tentando me manter o mais afastada possível.

Mesmo assim, as coisas melhoraram muito essa semana, muito mesmo. Estou conseguindo voltar a tentar fazer as coisas, correndo atrás do que preciso, como deve ser.
Como todo fim de semana, nesse vim pra casa com muitas coisas a serem feitas, e como cheguei na sexta à noite e saí logo cedo hoje, quando voltei comecei a sentir a ansiedade crescendo pelas coisas que ainda não comecei. Na verdade as coisas estão iniciadas, mas estou tentando fazer como deve ser, e isso leva tempo e trabalho. Infelizmente, minha ansiedade cresceu muito enquanto eu pensava nessas coisas, e fiquei daquele jeito, desconcentrada, sem respirar direito. É tarde, e não queria tomar um clonazepam, com medo de me dar muito sono. Mas tive que tomar, se não, não estaria nem escrevendo aqui. Enfim, estou mais calma agora e espero conseguir ler um pouco antes de encerrar o dia mesmo.

Hoje fui no shopping com a minha irmã, o que foi muito bom porque senti que a gente não fazia isso há um tempo, pelo menos só nós duas. Eu estava querendo comprar blusas básicas, porque toda vez que o verão volta eu simplesmente me esqueço de como me vestir. E nesse verão mais particularmente, com as últimas decaídas de ânimo que tive, tenho estado muito triste pelas minhas manchas, sentindo elas mais graves. Não estou conseguindo usar quase nada sem mangas, no mínimo até o cotovelo eu tento cobrir. Meu braço está com manchas fortes, e eu tenho odiado mostrar isso. Estou passando muito calor com isso, usando mangas longas mesmo embaixo do sol quente, e adicionando o fato de que me sinto esquisita e penso que estão reparando no meu jeito estranho de vestir.
Com isso, voltei a cuidar da minha pele (coisa que por volta de um ano e pouco atrás eu tinha desistido por completo, abandonando quase todos os cuidados que sempre tive, o que com certeza piorou as coisas) e estou usando um clareador relativamente barato que dá resultados muito bons, mas envolve uma rotina incômoda que estou aprendendo a naturalizar. Já estou vendo resultados, e tentando me sentir um pouco bonita de novo.
Até o mês passado eu não estava conseguindo me olhar direito em espelhos, muito menos tirar fotos. Não estava suportando meu rosto. Mas estou feliz por ter encontrado caminhos, que estou tentando manter na minha vida através dos compromissos necessários.

Enfim, fui comprar roupas com o objetivo de encontrar coisas leves que cobrissem meus braços até os cotovelos, e encontrei promoções muito boas na Forever. Das últimas vezes que fui lá encontrei preços bons, e tenho gostado muito, até porque é umas das lojas com melhores opções de parcelamento. Acabei fazendo uma compra bem maior do que pensei, mas saí muito muito feliz porque apesar do dinheiro gasto, comprei tudo que estava me fazendo falta. Comprei duas t-shirts, uma branca e uma preta, as duas com caimento perfeito para o verão. Também achei um gorro na promoção, e apesar de ser início de verão, gostei muito da compra, porque eu estava desejando um gorro confortável há algum tempo. Ele encaixa tão bem na minha cabeça que eu nem acredito. É difícil encontrar coisas que caibam na minha cabeça, hah. Também levei uma regata preta básica, pra usar por baixo das minhas camisas xadrez. Regata preta com uma camisa xadrez por cima têm sido meu uniforme de dias quente, e eu queria mudar, hah.
Vi muitas coisas bonitas no caminho também, coisas que não comprei mas que me alegram. Sou dessas pessoas que acreditam na estética.

No final da semana começou a fazer frio, tanto na outra cidade quanto aqui, e hoje posso dizer que está frio. É claro que estou feliz com isso. O frio me conforta muito. As roupas me abraças e eu me sinto segura dentro delas. O verão me obriga a me expor (o que acaba sendo impossível por causa das manchas). Às vezes me meto nessas discussões bobas sobre tempo, e sempre acabo sendo agressiva demais ao falar do calor. Claramente me ressinto de não poder me conectar com isso que une a maioria das pessoas. Sol, calor, tudo isso é muito expositivo e literalmente agressivo pra mim, mas eu não pareço superar essa impossibilidade.

Enfim, queria descrever cada peça que comprei, colocar fotos aqui e etc. Mas é claro que não tenho tempo pra isso, então deixo meu relato amoroso de que são incríveis e quero cuidar muito bem delas. E espero não ter ferrado tanto com a fatura do cartão.

Pensando sobre outras coisas, é complicado porque não entendo direito ainda o que aconteceu, nem as consequências em mim. Talvez tenha bem mais aqui, além do que já posso ver. 
Queria poder sentir com sinceridade, e acreditar em coisas impossíveis. Mas não consigo; não computo possibilidades. E por isso, não consigo criá-las. Depender de uma inclinação do mundo em sua direção não é um meio produtivo de vida. Estou tentando todo dia.

Dill, xx