Glitch ###$ wrond mind

Comme promis, estou aqui com um post um pouco mais positivo. Hoje o dia foi melhor que ontem e melhor que o dia anterior também, então acho que é um bom momento.

Hoje eu consegui comprar meu cartão de memória pela internet com frete grátis e um desconto muito bom porque eu tinha um crédito na loja. Vou pagar 17 reais por 16gb. Estou super feliz. Mal posso esperar pra chegar porque não consigo nem atualizar meus aplicativos mais.
Estou tentando fazer as contas, e acho que meu semestre acaba já na semana que vem. Se tudo der certo, em 10 dias mais ou menos vou voltar pra casa e ficar por mais que um fim de semana.

Há alguns dias, saí com duas amigas e nós visitamos cafés, brechós e eu até fui num bar depois com elas (ora ora, que pessoa eu me tornei? haha). Foi muito divertido, estava precisando sair assim há muito tempo.
 Como fomos num brechó, eu não me aguentei e comprei uma camisa xadrez. Linda demais, super duper grunge, haha. É escura, de cotelê, e xadrez. Já falei que é xadrez? 🔝  Custou 25 golpinhos, quase uma delícia gelada.

--------

Parei de escrever esse post no meio e estou continuando agora. Hoje foi um dia estranho, mas pelo menos, curto.
Acordei atrasada porque meu despertador não tocou ou eu estava dormindo tão pesado que não acordei. Era pra eu acordar 4:30, acordei 5:30. 
Saí de casa correndo, sem café e sem comer. Passei na república pra deixar as coisas, fui pra faculdade só pra tomar café e comer alguma coisa.

Chegando lá eu não queria ir pra sala porque a professora tinha passado um trabalho sem explicar direito do que se tratava, mas todo mundo estava suspeitando que a turma teria que falar alguma coisa. Então óbvio que eu não queria ir, mas fui. Não era uma obrigação falar, mas a professora ficou várias vezes olhando pra mim e pra outras pessoas no fundo que também não queriam falar. Uma hora ela chego a falar: "e esse pessoal aí do fundo não vai falar não?"
Cheguei a ficar com medo uma hora mas rapidamente voltei pro meu estado ainda apreensivo, mas resoluto em não falar. Eu não me considero só uma tímida introvertida, gosto de pensar em mim como ativista dos direitos introvertidos, haha. Eu acho que as pessoas têm o direito de não falar se quiserem, e pra mim, criar um sistema de ensino inflexível baseado, na necessidade de falar, se expressar verbalmente, é de uma violência que a maioria das pessoas ignora. Por isso, nesse tipo de situação, faço questão de mostrar que não vou falar, não importa a situação, a pressão ou autoridade envolvida.
Introvertidos têm todo o direito de existir em sua totalidade.

Bom, há algum tempo meu remédio antidepressivo acabou e eu me enrolei e acabei não conseguindo a consulta pra renovar os remédios. Agora deve fazer uns 5 dias que estou sem ele, e estou me sentindo estranha. Há dois dias, eu estava muito, muito tonta, e hoje estou muito nervosa, mesmo depois de ter tomado um clonazepan de tarde.  Vou esperar pra ver se isso passa, e se eu fico bem de novo.

C'est épuisant

 

Okey, faz muito tempo que não escrevo aqui. Tentei escrever mil vezes, comecei vários posts que sempre me desanimavam no meio. Espero que esse dê certo. Acho que o ruim é que eu tentava escrever enquanto fazia outras mil coisas, e quando me desconcentro acabo perdendo o raciocínio do texto.

Pois bem, estou no meio de avaliações, provas e trabalhos que se alternam pra tirar meu tempo. Tenho estado chateada com a minha organização (falta de). Perdi uma consulta com o psiquiatra, tenho que checar uma avaliação imoportante do curso de inglês e simplesmente não estou fazendo isso, tenho que remarcar algumas consultas, pegar resultado de exames, etc, etc. Várias dessas coisas já passaram da data e talvez nem tenham como ser revistas. Mas estou muito cansada de ficar conciliando as coisas, não aguento mais perder aula por causa de consulta. Por isso, meio que decidi só mexer nessas coisas nas férias.

Mais uma vez venho neste blog dizer que estou em má situação financeira. Estou devendo muito, muito mesmo, talvez mais do que jamais devi na vida, e por isso estou num período de recessão amargo e irritante. Não estou podendo comprar coisas, e precisando de várias delas. Meu celular está sem sd card desde que eu comprei ele, e por isso, não consigo mais instalar aplicativo nenhum, e só consigo atualizar os que eu já tenho quando limpo o cache. Está bem chato, e eu saí hoje pensando em comprar um, mas quando achei por 35 reais me bateu um desânimo. Sei que não posso pagar. Por isso, resolvi que vou aguentar mais. Nada feliz.

Tenho passado por boas experiências e me virando bem com a maioria das coisas sociais, e por ironia ou leis do universo, minha vida acadêmica está sendo misteriosamente prejudicada. Não sei dizer exatamente o que aconteceu porque eu não sinto que relaxei tanto assim, mas os resultados não mentem. Esse período da faculdade foi ruim. Estou enrolada com duas ou três matérias, que nem são lá isso tudo pra eu me enrolar nelas, além de já estar reprovada em uma. Pra piorar, todas as minhas amigas tiraram notas maiores que as minhas, mesmo as que pareciam estudar tanto quanto ou menos que eu. Acho que estou estudando de um jeito muito errado, e talvez tomando pouco cuidado. Não sei dizer. Mas não gostei do jeito que as coisas ficaram, principalmente porque agora é fim de semestre e eu sei que poderia estar mais relaxada. Pra piorar, eu tenho uma clássica vontade de desistir das coisas. Eu simplesmente gosto de deixar as coisas pra lá. Por isso estou fazendo um esforço considerável em segurar as pontas de algumas matérias que estão a um ponto de me reprovarem.

Muitas coisas estão me irritando e algumas me deixando triste, mas estou levando bem tudo, no geral. Mesmo assim, sinto um sabor geral de amargo. Queria que o semestre acabasse logo.

Vou tentar escrever um post contando as coisas boas depois, hah.

Adieu,

Dill, xx

Seeking silence

Fiquei bastante tempo sem postar aqui né. Estive passando por altos e baixos desde o último acontecimento infeliz. Não sei nem explicar. Além disso, também estou passando por problema financeiros causados por nada além de minha falta de noção de realidade. Depois que comprei a câmera, a parcela dela tá tirando uma boa parte da minha mesada, mas eu meio que continuei comprando quase que normalmente. Agora já é a segunda vez que a fatura do meu cartão vem mais que o dobro do que eu ganho de mesada. Problem.

Detesto isso, mas estou conseguindo dar um tempo nas comprar, eu acho. Pra mim é difícil entender que não posso ter tudo, tenho uma mente bem infantil.

Deixando esses problemas de lado, como falei no meu último post tenho me incomodado com meu desempenho na faculdade. Acontece que estou sentindo cada vez mais uma pressão pra eu me envolver mais com as coisas na faculdade. Acho que eu devia conversar mais com os professores, com os alunos, que eu devia expressar dúvidas em aula, etc. Mas eu fico tão travada em sala que no dia que eu consigo pelo menos raciocinar lá já me sinto vitoriosa. Mas me sinto mal de não me envolver mais com as coisas simplesmente por não querer ou por não ter coragem. Aliás, essas duas coisas são bem diferentes entre si.
Odeio não ter coragem mas também odeio que o mundo me obrigue a ser de outra forma que não eu mesma. Não gosto de falar com pessoas e ponto. E acho que eu tenho esse direito. Me irrita muito o fato de todos os professores da faculdade e nas escolas nem sequer cogitarem outras formas de expressão. Acho que isso tinha que ser pensado individualmente, os alunos tinham que ter o direito de escolherem a forma com que são avaliados, etc. É a velha história de julgar peixes pela sua capacidade de voar.

Aliás, agora eu devia estar em uma aula na qual eu não vou há um bom tempo por causa de um fracasso que eu julguei vergonhoso. Mas não desisti, estou quase pronta pra encarar a vergonha de frente.

Estou me sentindo bem cansada também. Não tenho tempo de sair, e quando tenho acabo usando pra dormir ou estudar. Estou cansada. Queria muito que o semestre acabasse logo. Quero ver filmes, tomar café qualquer hora do dia só pelo prazer, sem me preocupar em não conseguir dormir. Quero voltar a ler meus livros e descansar desse mundo adulto extrovertido e opressivo.

Mas aconteceram muitas coisas boas também que estou esquecendo de falar. Por exemplo, fui num circo que está aqui na cidade com uma amiga da faculdade porque ela ia fazer um trabalho com um pessoa do circo. Fui de penetra porque adoro circo, pelo menos o mundo estético dele. Me diverti muito, muito mesmo, e pude tirar fotos ótimas. Aliás foi principalmente por isso que quis ir, pra praticar fotografia. Amei as fotos, e fiquei ontem até quase 1 da manhã editando as últimas pra entregar, porque o pessoal do circo pediu ^.^. Tenho cogitado cada vez mais usar a fotografia como trabalho, mesmo que por um tempo curto na vida. Porque seria uma boa experiência e me daria dinheiro.

Bom, acho que vou me sentir melhor quando puder descansar das coisas. Respeito muito minha introversão e sonho com o dia que o mundo também vai respeitar.

QuietDill,
xx.

Sad mess

"I can honestly say
you've been on my mind
since I woke up today, up today"

Estou me sentindo triste e letárgica há dias. Não estou me sentindo bem em público, e essa semana só tive vontade de me recolher. Queria muito poder dar uma pausa em tudo agora, ficar sozinha, me resolvendo, estudando talvez. O problema com o estudo é que eu conecto isso automaticamente à faculdade, que é muito estressante pra mim.

Estive faltando algumas aulas por motivos de saúde, cheia de exames e consultas. Isso já tinha dado errado no primeiro semestre, mas eu aparentemente esqueci disso. Faz duas semanas que não tenho aulas de duas matérias, uma que é difícil por si só e cheia de conteúdo, e a outra que nem é tão difícil, mas que por causa das minhas faltas estou completamente perdida nela.

Eu já não estava bem nem feliz, mas pra piorar essa semana fui reprovada numa etapa de uma das matérias que faço. Isso nunca tinha acontecido. Foi tão ruim que na hora mesmo, enquanto eu falava com o professor, senti um gosto muito forte amargo na boca que nunca tinha sentido. Fiquei mais mal com isso do que eu esperava.

Amanhã tenho uma prova e estudei muito pouco até agora. Não consigo ter vontade de estudar. E antes dessa prova, amanhã tenho uma matéria que eu nunca faço nada que o professor pede. Toda semana ele passa coisas que a gente tem que pesquisar pra discutir em turma mas eu nunca pesquiso nada. Mas estou aprendendo o conteúdo porque presto atenção nas aulas, mas não participo em nada (como sempre).

Estou cansada e triste, meio vazia, e principalmente incomodada com meu baixo rendimento na faculdade.
Espero que isso passe.

Tired Dill, xx.

Have been afraid like I haven't in a while
I must say I thought this was over
I though I wouldn't feel like this anymore

I'm afraid and don't know what to do
I try to look for signs righ now, but I only see chaos
I'm the chaos

Can't be among them anymore
want to be alone
but that I can't do

Have a life to live
have got things to do
problems to be solved that turn into more problems

Don't want to be here
don't want to do that

Let me be alone for a while
or for ever.

Unlovable me

Too angry to love

 Mais uma vez falo de uma recém terminada sexta-feira em que eu sinto o alívio do término da semana.
Nas primeiras semanas em que tomei o antidepressivo, me senti muito alegre, muito mesmo, como nunca me sentia. Tudo parecia maravilhoso. De uns tempos pra cá não tenho sentido mais isso, penso que talvez eu esteja me acostumando com o remédio ou algo assim. Mas continuo com um bom-humor natural e nunca mais fiquei tão ranzinza quanto antes. Ainda estamos ganhando.

Ultimamente tenho passado por umas experiências que estão me deixando encurralada, sem saber o que fazer. [ok, tomando coragem]
Tenho notado pessoas tentando iniciar contato comigo, através de olhares geralmente, e eu estou completamente sem saber o que fazer. Pra começar não sei distinguir uma aproximação comum de uma aproximação "amorosa". Ou sei, e prefiro fingir que não entendo. Há muitos anos não consigo fazer amizade com meninos porque essa coisa sempre entra em jogo, e nunca sei o que está acontecendo. Só que o que tem me incomodado ultimamente é que sinto que estou perdendo oportunidades nos dois tipos de coisa, amizades e relacionamentos.

Quanto a amizades, já fico triste o suficiente por não ter mais amigos. Muitas vezes ouço grupos de pessoas conversando no campus, e geralmente de garotos, com assuntos super legais que minhas amigas não conversam e que eu queria participar, mas sei que nunca conseguiria me aproximar. Mesmo se isso fosse uma intenção deles, sei que eu diria não e iria embora, provavelmente de cabeça baixa. Isso acontece constantemente na faculdade, e eu tenho ficado mais triste ultimamente porque nunca antes minha aproximação com outras pessoas foi tão possível, e ainda assim eu pareço não conseguir algumas das coisas que mais quero.

Entrando no campo sentimental, a coisa complica ainda mais. Eu não sei dizer o que eu sou, como sinto, nada disso. Até agora nunca tive nenhuma experiência "romântica", nenhuma sequer, nem paqueras, nada do tipo. Não exatamente por falta de oportunidade. Já tive garotos com interesse em mim, que eu afastava assim que notava isso. Me tornei mestre em repelir pessoas. O ruim disso, é que atualmente me sinto uma criança quando no meio adulto eu não sei reagir a um olhar ou alguma atitude. Eu fico assustada ou irritada, sempre. Não tenho paciência pra esse tipo de coisa, não sei exatamente por quê.
Ao mesmo tempo, me vejo o tempo inteiro procurando despertar o interesse de pessoas. Penso que isso talvez seja por causa do bullying que sofri por muito tempo por ser feia, pra mim faz sentido pensar que por isso estou sempre "checando" minha beleza no olhar dos outros. Gosto quando me olham desde que seja em um ambiente onde um segundo contato com aquela pessoa não seja possível, porque eu não quero nada com ela, provavelmente.
E aí mora outro problema: eu nem sei se quero algum tipo de relacionamento. Na verdade eu sei, eu não quero. Mas eu queria tanto querer, que custo a admitir isso pra mim mesma. Porque a verdade é que estou bem pra caramba sozinha. Gosto de ter amigos, de conversar com pessoas, de me divertir, mas não sinto necessidade de envolvimento amoroso com ninguém. Demorei muito a perceber que toda a minha preocupação com relacionamentos durante a minha vida girava em torno não de uma necessidade minha de ter alguém "pra mim", mas sim em tentar ser normal, em me encaixar, em fazer algo que todo mundo faz, sumir na multidão como estou sempre tentando. Sempre estou tentando me camuflar porque as piores experiências que tive aconteceram quando de alguma forma eu chamei atenção ou chamaram atenção pra mim.
Essa coisa de não sentir a menor necessidade de envolvimento amoroso com ninguém me deixa louca. Eu já percebi que tenho grandes problemas em me aceitar e esse é um deles. Tem acontecido comigo de garotos bonitos, interessantes e aparentemente legais me olharem com interesse e eu me revoltar por não querer nada com eles. Olho uma pessoa daquelas e penso: como posso não querer isso?? Vejo tantas pessoas procurando alguém, e me sinto uma idiota quando dispenso todo e qualquer um.

Uma outra questão que me bateu muito na cabeça essa semana: eu sinto frequentemente que por ser mulher, por ser (agora) relativamente bonita, que a minha beleza devia ter uma função, devia ser usada. É estranho, mas eu sinto como se fosse quase errado eu ser bonita e não querer "usar" isso com outras pessoas, em relacionamentos ou não. Pensei que isso é uma demonstração da cultura horrível que nós temos onde a mulher tem uma função quase exclusivamente sexual. Tudo o que a mulher faz, mesmo que seja estudar, aprender, parece ter a função final de a tornar mais atrativa sexualmente. Parece que na mulher tudo visa o fim de servir aos homens, e nem falo de um homem exclusivo ao qual ela pertença, mas de todos os homens. A raiva/reprovação que uma mulher "feia" ou "descuidada" gera demonstra claramente que na cabeça da maioria de nós a mulher tem função visual, de embelezar, seja um ambiente, uma loja, ou um homem ao lado dela. Com essa minha preocupação em "dar uma utilidade pra minha beleza" me senti triste ao perceber que compactuo com esse pensamento. É muito louco como a mulher realmente não é vista como pessoa, mesmo por mim que sou uma. Me sentir culpada, triste por não pôr minha beleza a serviço de ninguém é loucura. É esse tipo de coisa que acho que um homem nunca poderia entender.

Bom, sei que parece um problema ridículo, porque somos ensinados que a vida amorosa é complicada quando não nos querem, e outros mil problemas, mas pra mim é isso. Não sei o que fazer porque pra mim é impossível fazer coisas que eu não queira. E pensando bem, seria ruim até pra outra pessoa, se ela estivesse procurando algo sério. Não consigo me ver namorando ninguém, essa é a verdade.

Sou um et? Hahahah, bom, me sinto como um. De qualquer forma, acho engraçado como a vida pode ter dos mais diversos problemas.

Escrever aqui me ajudou e espero continuar meu trabalho de auto-aceitação. Quero aceitar a mim e a todos os tipos de pessoas que existem.

Et que personne ne soit oublié.

Dill, xx

Dimanche (c'est toujours la même chose)

Hoje é domingo. Estou passando esse fim de semana na república e, cara, realmente é uma prova de tédio. Aliás, todo domingo é a mesma coisa. Ontem mesmo comecei a ficar nervosa, no estado que normalmente fico de ansiedade (provavelmente o fato de eu não ter tomado o remédio no dia anterior ajudou), e eu não sabia o que fazer.
Então desde ontem, decidi que não quero fazer nada, e é o que estou fazendo no momento.
Domingo já é um dia complicado por si só, e eu não gosto de fins de semana em geral. Nem de férias. Gosto da rotina, dos horários cheios que não me deixam espaço pra devanear coisas inúteis e poluentes. Tenho um monstro na cabeça que só quer tempo pra crescer. Não que eu não queira um descanso de vez em quando, mas quando quero isso, simplesmente falto uma aula, ou tiro um dia, algumas horas pra mim, na hora e do jeito que eu achar necessário. Realmente tenho problemas com regras, até quando as regras definem um descanso elas me incomodam. Dois dias seguidos de descanso depois de 5 dias de trabalho/estudo, assim, pré-definidos, me incomodam bastante. Eu descanso quando eu quiser.

Ontem no nervosismo que fiquei, comi demais várias coisas que nem queria e engordei. Agora estou incomodada com minhas roupas me apertando, e esperando a próxima refeição pra eu substituir ela por um suco ou alguma outra coisa de baixo valor nutricional.

Estou descobrindo bastante música nesses últimos dias, coisa que não acontecia há um tempo. Ah, recomendei The Drums pra minha irmã e ela gostou, fiquei tão feliz, hah.
Bom, descobri Blood Orange anteontem pelo youtube, não sei exatamente como. Mas ouvi primeiro Forget it dele, e amei demais. Estou numa fase de músicas-que-soam-como-os-anos-80/90.

 

"I'm not your savior, baby girl"

 

Procurei o nome dele no google e descobri uma música dele com a Sky Ferreira. O resultado foi que eu devo ter ouvido essa música umas 30 vezes ontem. Sério.

Aí acabei achando I'm sorry we lied, que tem um clipe muito dahora por causa dos figurinos impecáveis, iluminação, fotografia, cores, jaqueta de couro, etc:

Então se meus professores perguntarem o que eu fiz no fim de semana, vou mostrar Blood Orange pra eles. Espero que me agradeçam pela recomendação top.

Ontem fiquei meio deprê porque eu estava num tédio nível "queria assistir o canal da polishop" e minhas irmãs falaram que elas estavam no centro da cidade, no shopping. E depois ainda colocaram fotos no instagram delas num café que eu nunca fui. Fiquei bem triste, hahaha. Aí resolvi assistir um filme, e depois de um erro terrível em ter assistido Antes de dormir com a Nicole Kidman (r.u.i.m), resolvi acertar e finalmente (!) assisti Paris, Texas. É mais lindo do que eu imaginava. É uma história linda sobre família e erros, passada em Los Angeles (ville de mon coeur). As cores do filme são lindas, e o filme todo tem uma trilha meio texana Old west. Me lembra o início de I'm sorry we lied. Tá tudo conectado não é mesmo.

Agora vou continuar não fazendo nada aqui.

Bisouss,
Dill, xx.