I have been storm. Time to be a cloud.

Time to die.

Today I'll open my window, because today I won't fear the monsters outside.
Today all monsters are inside me.

The Comeback Kid

meio eu nesse calor

Finalmente encontrei algum "tempo" pra escrever aqui - entre aspas porque tempo é o que mais está me sobrando agora, mas como ainda estou sem notebook (o meu está lento demais pra minha pequenina paciência), tenho que pegar um das minhas irmãs pra poder escrever aqui. Na verdade, consegui comprar um novo na Black Friday (felicidade meu pai, felicidade *O*), mas está demorando paracaramba, como esperado.

Cara, aconteceu muita coisa desde que eu escrevi aqui, mas a mais importante foi a comic-con. Fui dois dias e foi muuito legal, e desde lá, tenho sentido muitas saudades desse evento. Apesar da andança digna de Frodo, se eu pudesse, moraria por lá mesmo. Ah, e fui em sp pela primeira vez! Eu não sei como descrever a galeria do rock cara. Melhor. lugar. Sério, em matéria de compras era melhor que a comic con porque as coisas eram mais baratas e tinha beem menos gente, haha.
Foi muito legal, vi tanto cosplay que eu nem lembro mais, mas o que eu mais gostei foi ver muita gente da comic con nas ruas, no meu hotel, noaeroporto. Sério, toda hora eu via alguem com a credencial, um chaveiro, uma sacola da comic con. Parecia que todo mundo de lá tinha ido pra sp por causa do evento.
Infelizmente, as coisas que eu mais queria ver eu não consegui. Não consegui entrar no painel do Gerard, e depois de 5 horas na fila desisti do de Jessica Jones, porque a fila não andava nada desde 1 da tarde, e eu não via nenhuma chance de as pessoas saírem do auditório antes desse painel, que acho que era o mais esperado do dia. Sem contar que eu não me preparei exatamente pra ficar lá tanto tempo. Apesar de ter me planejado bastante pra viagem e pro evento, aprendi muita coisa pro ano que vem.

Bom, nessas "férias" tô tentando ver tudo o que eu não consegui ver no ano. Comecei a ver Lost, já sabendo do final meio fuén que falam que tem, então já não alimento minhas expectativas. Apesar disso, estou adorando a série, mesmo, e tô entendendo por quê fez tanto sucesso.
Estou quase terminando Jessica Jones que começou bem esquisita (fala sério, a direção tá bem ruim, alguém tem que demitir o diretor antes da segunda temporada), no meio ela ficou ótima ótima, e eu assisti um episódio atrás do outro. Acho que parei no 10 agora, que deu uma amornada de novo, mas vou voltar pra assistir os últimos. Mas continuo com a opinião de que a HQ é bem melhor. Aliás, estava na comic-con por 72 reais. Não comprei porque né, caro paracaramba. E a edição não vale nem de longe isso tudo (brochura, e nem é tão grande). Comprei Kick-Ass 3 com capa dura, e enorme por 64 (não na comic-con, on não sei por que demônios não tinhas Kick-Ass 3 em lugar nehum).

Ah, nesse meu tempo livre, resolvi cortar meu cabelo, e consegui fazer quase um Mullet na minha cabeça. Sério,na hora que eu fiz fiquei bem preocupada, mas agora já dei um jeito de usar ele. Minha franja está com tipo dois dedos de comprimento. É. Pelo menos está curitnho e fresco, he.

O tempo está bem louco veronesco, e essa semana fizeram três dias de um calor do Saara, estava simplesmente impossível. Agora, desde ontem o tempo está quase fresco (29, 28 graus. uhuu).

Não tenho feito muita coisa além disso,  só fico matando mosquitos e tentando ler um pouco.

Não estou ansiosa pro natal esse ano, acho que agora os anos estão parecendo a mesma coisa pra mim. Tipo, a passagem de um pra outro eu nem noto mais. Acho que isso é legal.
Vou tentar fazer alguma coisa  aqui pela  minha casa (assistir Lost, haha).
Adeuss

Dill, xx.

In my heart (There is nothing left)

Heyy, estive muito ocupada com muitas coisas inúteis nos últimos tempos. 
Os dias estão estranhos com um tempo super abafado, mas com pouco sol (do que não dá pra reclamar). Aí às vezes faz tipo 35 graus, mas com o céu cinza o dia todo. Fazer o quê. 
Não tenho muita coisa pra falar não mas estava com saudade de escrever aqui.

Plantei um pé de feijão que incrivelmente vingou, e está grande com tipo 5 folhas. Estou muito orgulhosa já que eu sou uma verdadeira açougueira de plantas (nunca sustentei nenhuma por mais de uma semana). Consegui cuidar de plantas e aprendi a fazer pipoca doce. Acho que é isso que significa crescer e arranjar responsabilidades né?

Não estou podendo ler como eu queria ainda, mas tenho tentado ver pelo menos algumas coisas que eu gosto, pra vida não ficar tão azeda. Assisti o primeiro episódio de Jessica Jones ontem e já estou com medo do Killgrave. Eu comecei a ler a hq há um mês, eu acho, e amei amei amei demais a hq, acho que é a melhor que já li. Aí esses dias fui na Saraiva e quase murri quando eu me deparei com Alias na prateleira. Tipo, eu tinha ouvido falar na internet que ela não era republicada há muitos anos, e eu achei que fosse custar muito pra fazerem isso, mas acho que a estreia da série deu uma força :D
 Mas estava 107,00 reais então fiquei só na empolgação mesmo. Se se se eu comprar vai ser na ccxp mesmo. 

Estou na minha última semana de suplício e só comecei a ficar meio nervosa hoje. Até ontem estava super duper calma e feliz. Ainda não estou ficando loca não, mas sinto um desequilíbrio energético em minha aura. Bom, vou continuar tentando fazer minhas coisinhas, juntar meus trapinhos, etc...
Costurei umas meinhas de natal, mas não tem onde botar porque não temos árvore e ninguém quer comprar (e é óbvio que não tenho lareira). 
Não sabemos  que vamos fazer no natal, mas provavelmente vai ser igual ao ano passado, nós comendo no quarto com o ar ligado e tapando os ouvidos por causa dos fogos, haha. Glamour natalino.

Ah, tenho pegado sério na minha restrição a glúten, e dessa vez estou conseguindo manter minha dieta porque resolvi levantar a bunda e cozinhar (já que minha mãe se recusa). Tenho cozinhado bastante e tem sido legal, nem leva tanto tempo quanto eu achava.

Buenass, eu acho que isso é o que eu tinha de mais legal pra falar (meio triste isso né). Agora vou tentar fazer alguma coisa. 

Ah, a música que tenho adorado nesses últimos tempos: There's nithing left, do The Drums. Eles são muuito legais, me lembram o The Smiths, mas eles tem aquele toque moderno que alivia minha fobia de músicas velhas (meu maior pesadelo é a JB de madrugada). Ouvaa:

C'est tout, mes amis.
Je me vais maintenant,
Dill, xx.

Someday I'm gonna be free, lord

Each morning I get up I die a little
can barely stand on my feet [...]
I just gotta get out of these prision cells
Someday I'm gonna be free, lord.

 
 Estive pegando pouca coisa na internet porque estou no último mês de provas, e estou tentando fazer por merecer pelo menos piedade no ano que vem, ha.
Estou conseguindo cortar mesmo o glúten da minha dieta, e estou me sentindo muito, muito melhor. Adaptei minha receita de bolo de caneca pra uma versão vegana que fica muito mais gostosa, e dá pra 4 cupcakes, haha. Consegui fazer também um pão de arroz essa semana que ficou uma delícia, e só não foi vegano porque tinha acabado a linhaça aqui em casa (que eu uso como ovo) e tive que usar ovo mesmo. Acho que ainda vai demorar pra eu me tornar "completamente vegana", é muito difícil fazer isso aqui em casa, onde ninguém mais tem paciência com minhas "frescuras culinárias". Imagina viver com um vegetariano intolerante a glúten quando você não é nada disso.
Bom, eu já estava super ansiosa e feliz pra ir pra comic-con em dezembro (minha segunda credencial chegou essa semana!), e ontem eu MOR.RI. Depois de ter assistido o episódio 2 e 3 de TWD eu já não estava bem do coração, e eis que eu abro meu instagram e tem um post da CCXP dizendo que o GERARD WAY ESTÁ VINDO PRA COMIC-CON. Até pra escrever isso agora meu coração acelerou. CARA, GERARD WAY. O KILLJOY, PARTY POISON, GERARD WAY.  Acho que já disse umas vinte vezes que estou morta, mas é que ESTOU MORTA.  Vou segurar a respiração até dezembro, cara porque meu. coração. 
O último cd do My Chemical Romance simplesmente define a minha vida e minha alma, não tem como eu explicar como eu amo essa banda, o cd, e todo o conteúdo criativo deles. Os Killjoys são a melhor definição de mim. E o melhor na vinda do Gerard pra cá: vão vender as Hqs dele (provavelmente) lá, e eu VOU COMPRAR TUDO. Já me sinto mais pobre só de pensar nisso, hahaha. A pobre mais feliz do universo.
Por causa dessa notícia, eu posso me pegar às vezes sorrindo sozinha sinistramente como um coringa fã de MCR.
Nada demais.

Adieu,
Dill, xx.

All the pain will heal

Oi.
Estive passando dias muito bons, apesar de neste exato momento eu estar meio pra baixo. É uma pena que eu só lembre de escrever nesse blog quando estou triste.
Faz muito tempo que eu não faço um post com fotos inspiradoras da minha vida, e acho que juntei bastante coisa agora.

Eu preciso de um troço desse (harness). Sério T_T. 

Estou lendo a hq de Guerra Civil agora que uma amiga me emprestou. A treta é magnânima, haha.
Comecei a ver uma série nova, Mr Robot, e estou gostando paracaramba. Achei complamente do nada na internet, e esses dias vi um comercial na TNT da série. Aliás, vi o comercial no mesmo dia que comecei a assistir. Coincidências.

Well, well, não tenho mais muito a dizer, acho que estou levando tudo numa boa, apesar de tudo. Vi no tumblr uma frase muito importante: "Você precisa começar a se perdoar pelos anos da sua vida que a sua doença mental tirou de você". Acho isso muito importante pra todo mundo.

Tenho muito mais coisa pra falar, mas vou deixar pra lá.

Agora só tenho que deixar mais uma música de derreter o cérebro da Purity Ring. Cara, que. banda.

Bye bye,
Dill, xx.

Unlikely salvation

O lema da minha vida.

Passei uma semana incrivelmente agradável nos últimos dias, estive bem feliz na verdade. Apesar de não estar estudando tanto quanto deveria, estou conseguindo fazer o que tenho que fazer. Acho que fiquei bem assim por causa de uma homeopatia que me receitaram, finalmente um remédio que funciona. Por causa disso, estou me convencendo de que meu problema é mesmo físico. Acho que meu cérebro é mesmo disfuncional, e eu simplesmente tenho problemas pra me sentir bem, feliz ou segura. Eu tinha tomado o remédio há quase uma semana, acho, e hoje eu já voltei a me sentir estranha, me senti ficando triste, e quando tomei o remédio já estava sentindo o buraco abrindo no meu coração de novo (sei que parece linguagem figurada, mas não é. Eu sinto isso literalmente, e boa parte do tempo. Eu fico fraca, e qualquer coisa me deixa muito triste, e me torno destrutiva quando a tudo. Estrago momentos e coisas boas que deveriam acontecer comigo, e deixo todo mundo chateado).
Tomei o remédio de novo, e espero acordar melhor amanhã. Estou muito feliz de ter isso, essa opção. Muitas vezes, só o medo de prever quando vou cair em outra crise já me deixa deprimida. Acho que é esse tipo de coisa que quem não passa por isso nunca vai entender, porque não tem como.

Bom, estive vendo vídeos sobre matéria principalmente, o que, por sorte, eu gosto muito. Acho que só eu sou fã do Telecurso, hahaha. É incrível como eu mudei completamente minha visão do mundo depois que comecei a estudar história de verdade. Eu era muito fã da Europa e tudo nela, e odiava o Brasil e a América Latina inteira, ahaha. Mas agora, além de não ser mais muito fã da Europa (salvo a Inglaterra, o lar do meu coração e alma) estou gostando muito mesmo da história da América Latina. Queria arranjar livros sobre isso, mas não é muito fácil pra mim, que estou fa-li-da. ~.~

Estamos planejando nossa viagem pra Comic-con no final do ano, e essa semana estamos reservando o Hotel. Ainda está meio complicado, mas já temos mais ou menos os trajetos na cabeça. Compramos o segundo ingresso essa semana, espero realmente que dois dias sejam o suficiente na Comic-con.
Estou louca pra ir pra São Paulo, e espero conseguir juntar dinheiro suficiente pra trazer muita coisa legal de lá.

Queria ter mais notícias boas, mas não tem muita. Essa semana:
- consegui terminar meu primeiro livro em francês, Une saison au Congo
- Li uma HQ dos X-men que eu gostei muito, muito, o que comprova minha teoria de que a Fox é um estúdio que caga todos os filmes dele, já que eu não gosto de nenhum filme dos X-men.
- Vi um documentários sobre bruxas
 - Achei um Tumblr inteiro sobre Orgulho e Preconceito (Darcyyy)
De legal, acho que é só  isso. Caara, que vida vazia. ^.^

Não seja um pé no saco, pessoa.
Dill,xx.

Je m'invente des jeux enfantins

Esta alma dramática vem de uma semana muito boa, onde eu consegui ir na Bienal do Livro ^.^!  Acho que essa foi a melhor bienal que eu já fui, basicamente porque dessa vez eu tinha o que comprar e como comprar, duas condições que nem sempre se encontram. Fui querendo comprar as HQs do Batman, principalmente Ano um, mas acabei comprando outras porque Ano um estava 70 reais no único estande que eu achei (e eu vi na internet por 38), e as outras ou eu não encontrava ou estavam muito caras (tipo O longo dia das Bruxas que estava 160).
Por isso acabei comprando uma HQ da Marceline de Hora de Aventura (minha personagem preferiss), e Kick-Ass 2, e fiquei muito feliz com o que comprei. Tinha Kick-Ass 3 lá, cara, e eu queria muito muito, mas se eu comprar uma casquinha a mais esse mês, eu declaro falência (e hoje ainda é dia 6...).

Tinha muita coisa boa nessa bienal, mas o estande da Panini por exemplo estava muito muito cheio e foi um. saco. pra entrar e pra andar lá dentro.
Os corredores também estavam muito cheios, e andar era muito lento e ruim. Mas se afastando dos estandes mais famosos, dava pra circular bem.
Consegui tirar a foto no Trono de Ferro pela segunda vez nessa vida, e sou uma alma feliz por isso *o*.  Já disse a uma amiga minha que minha intenção é fazer uma linha do Tempo da minha vida no Trono de Ferro. Quero 130 fotos assim até a minha morte, haha.

Minha irmã comprou um jogo de cartas que parece muito. legal. d'O Hobbit (o livro, não o filme bosta). Cara, como eu amo jogo de cartinhas, é uma das únicas coisas boas da minha infância que eu me lembro. Os cards que vinham em biscoitos, as cartinhas que compravam em bancas de jornal e lojas...isso era muito legal, e eu não entendo mesmo porque pararam de fabricar em larga escala.
Mas esses dias eu descobri que ainda existem essas cartas em um mercadão perto da minha casa. Esses mercadões de doces por atacado, que é onde minha mãe compra caixas de paçocas, bananadas, e outras coisas que me fazem feliz; lá eu vi vendendo, por atacado também, vários conjuntos de cartas, da Marvel, do Ben 10, Pokémon, e outros desenhos antigos, e o que eu comprei, de Hora de Aventura! ^.^
É tãão legal, veio com muitas cartas, e elas são lindas. O problema é que eu não sei jogar direito, hahaha. Eu achei que fosse estilo Trunfo, mas fui pesquisar na internet e descobri que são imitações do jogo americano, que é bem complexo. E como não vende aqui, não encontro o manual em português.
Estou tentando entender sozinha, mas está bem difícil. Mas eu me contento em ficar olhando as cartas lindas.

Esse evento me deixou mais ansiosa ainda pra Comic-con do final do ano. Estou louca pra ir pra São Paulo, comprar colecionáveis e HQs até meu cartão dizer chega, haha. Vou poder tirar outra foto no Trono de Ferro também ^.^.  Aiai, às vezes a vida é bem agradável.

Dill, xx.

This is for the snakes and the people they bite

De volta do submundo.

Hoje foi um daqueles dias estranhos que eu tenho muito frequentemente, em que eu meio que fico esperando alguma coisa acontecer ou alguém fazer alguma coisa e nada acontece. É incrível a habilidade da minha família de cancelar planos de fim de semana ou passeios. Acho que isso acontece umas 5 vezes por semana, às vezes mais. Mas hoje eu notei que isso acontece porque eu sou a única da casa que não sai. Eu estudo em casa, então no fim de semana eu quero (desesperadamente) sair e como todo mundo passa a semana inteira na rua, todos querem ficar em casa.
Por isso eu começo a ficar bem estressada com eles, e mais ainda ultimamente que meu computador não aguenta mais a Netflix, e eu não posso assistir o que quero sozinha. Adeus filmes na madrugada. Só posso assistir as coisas na sala agora. Isso tem me estressado bastante.
Mas no geral acho que me recuperei um pouco.

Essa semana descolori de  novo meu cabelo, porque a cor tinha ficado errada na metade de cima do meu cabelo. Passei duas semanas com o cabelo bem estranho. Mas agora está lin.do.de.mais. Juro, porque pela primeira vez pintei com tinta mesmo e não com anilina, e o tom de roxo é bem diferente. 

Estou muito animada pra ir na Bienal do Livro, que começa dia 3 no Rio. Vou tentar comprar HQs, principalmente do Batman, hehe. 
Estou muito ansiosa pra Esquadrão Suicida, o que não é bom já que o filme é só pro ano que vem.

Esse é o meu cabelo agora (mais ou menos):

E tenho ouvido muito isso:

She hopes I'm cursed forever
to sleep on a twin size mattress
in somebody's attic or basement my whole life
Never graduating up in size to add another
And my nightmares
will have nightmares
every night
oh, every night
every night.

Estou aprendendo muito ultimamente, com muitas coisas.

Growing Dill, xx. 

Have I lived my life too selfishly, baby?

Estou tão nervosa nesses últimos dias que já acabei com todas as minhas unhas e meus dedos estão machucados.
Notei que às 6h eu começo a deixar de acreditar nas coisas, e às 22h já não tenho esperança em nada.
Li O Morro dos Ventos Uivantes essa semana e gostei muito.
Não tenho mais nada a dizer porque nada mais aconteceu.

Dill.

It's coming down to nothing more than apathy

Não sei quantas vezes já escrevi isso aqui, mas estou me sentindo vazia e triste. Sou triste há tanto tempo que se tirar isso de mim, não sei o que resta.
Ao mesmo tempo, estou muito cansada de dizer as mesmas coisas, de não sentir nada. Só a dor que parece sempre nova; dói como se fosse a primeira vez.

Estou apática, vazia, oca e sem rumo. Não tenho ânimo pra quase nada. Mesmo quando penso em coisas legais, não consigo escrever, formular um pensamento. Parece que nada mais vale a pena pra mim.
Não acho que isso vá ser pra sempre, mas acho que vai demorar. Não vejo solução pros meus problemas em pelo menos um ano.

De qualquer forma, sou boa em aguentar dor. Fiz isso todos esses anos da minha vida. Eu costumava sentir vergonha por ser um fracasso tão grande, mas tenho sido tão triste por tanto tempo que não sinto mais nada.
Raramente tenho episódios de agonia agora, mas frequentemente fico sentada e não quero levantar em 1000 anos.
Continuo rancorosa com mil coisas, com raiva de todos e querendo me vingar de todos eles. Continuo com raiva da minha mãe por não ter percebido e ainda não perceber como eu precisava de ajuda e por, na maioria das vezes, piorar as coisas pra mim com o que ela dizia, fazia, ou me fazia fazer. Tenho raiva dela por ter me mantido nos lugares em que eu mais sofri por tanto tempo. Por nunca ter olhado pra mim de verdade.
Tenho raiva de todas as pessoas que me fizeram qualquer tipo de mal, e isso é tudo o que eu sou agora. A raiva está me comendo de dentro pra fora, e o pior é que eu não quero parar isso. É tudo o que eu tenho e conheço.
Tem sido cada vez mais difícil me distrair dessas coisas, meus problemas emocionais parecem cada vez mais gritantes.

Continuo me sentindo feia, inferior e na maioria das vezes incapaz. Mas ainda acredito na minha capacidade de aprendizado.

Estou escrevendo tudo isso aqui porque acho que vou dar um tempo no blog, já que escrevo sempre a mesma coisa. Tudo o que escrevi aqui vai ser provavelmente o cenário das próximas semanas, então...

Apesar disso tudo ainda acredito em algumas coisas. O problema é que eu não sei como chegar até elas. Me sinto uma cega andando numa estrada que eu não conheço. Poucas chances, pouca sorte, mas é tudo o que eu tenho.

Bom, agora vou dormir e começar mais um dia amanhã. Não sei se eu acredito mais em alguma coisa.

Good night, the long night.
Bucaneira, xx.

My moon, oh my moon

Os dias estão passando sem que eu tenha a menor noção deles, e ultimamente eu nunca sei que dia é. Tem sido legal, mas até semana passada eu estava extremamente desanimada de tudo, até que nessa semana fui no psicólogo e fiquei um pouco melhor.
Mas eu queria falar de duas semanas atrás quando eu fiz outra mini-viagem e passei 3 dias fora. Foi muito legal, ficamos em uma pousada e no segundo dia acampamos na serra (uaa)! Nem me lembro desde quando eu queria acampar na vida, mas finalmente consegui. Já combinamos voltar ano que vem, ou assim que der pra acampar de novo. Fez muito, muito frio, mas estávamos preparadas e não foi um problema. Fizemos todas as refeições dentro da barraca porque ninguém tinha coragem de tentar sair, haha. Foi muito bom comer porcarias rápidas e carregar tudo na mochila. E a melhor parte é a de estar em um lugar onde ninguém te conhece e onde você não tem problemas ou nenhuma coisa pra resolver.

Quando voltamos da viagem, fiquei um pouco triste porque parecia mais difícil ainda voltar pra tudo o que estava aqui, e passei dias caindo pela casa, triste e desolada.
Agora estou melhor e tentando reagir. Estou assistindo Breaking Bad de novo, e tentando juntar dinheiro para a Comic-con do final do ano (está sendo difíicil T_T) e não enlouquecer. Tenho pensado em começar a fazer exercícios tipo caminhada ou corrida, pra esvaziar a cabeça às vezes. Acho que me faria muito bem.

Bom, estou no dilema de sempre com o meu peso, mas nesta semana depois de muito tempo consegui emagrecer um pouco. Isso continua tomando muito do meu tempo, paciência e estado de espírito. Fico imaginando o dia em que eu vou comer sem me preocupar.

Estou postando bem pouco aqui porque toda vez que vou fazer isso eu fico pensando muito no que vou escrever antes de fazê-lo, e quando chego aqui pra escrever, todas as frases já estão gastas na minha cabeça e eu não quero escrever mais nada.

Souviens-toi
Qui tu es
d'où tu viens 
Où tu vas
Quelque soit le chemin sous tes pas
de choisir l'amour quand il viendra
Tout arrive si vite.

Souviens toi
de garder le soleil dans tes bras
d'oublier tous les mauvais endroits
de rêver toujours
envole toi.

 Por falar em música, achei mais duas músicas da Purity Ring que não. consigo. parar. de ouvir.  Aqui:

Sono agora.
Boa noite,
Dill, xx.

Such a violent heart

 Such an angry soul.
 
Estou adiando escrever aqui há dias, basicamente porque não tenho muito o que falar. Tenho estado num descontrole emocional magnânimo nos últimos tempos, e sempre tentando voltar ao normal. Tenho estado muito irritada em horários específicos do dia, e ainda estou tentando dar um jeito na minha alimentação pela milésima vez. Por causa dessa coisa toda de estresse, há umas 3 semanas atrás, quando eu estava muito deprimida e ficando louca de vez, decidi que era hora de dar uma pausa em tudo.

Por isso, tenho feito pouco coisa além de assistir Netflix e comer. Mas estou muito feliz com isso, fazia muito tempo mesmo que eu não via filmes, séries, etc. Estou assistindo TUDO pra comprensar o tempo perdido, haha. Terminei Gotham, voltei a ver Breaking Bad, American Horror, e vi vários filmes. Aliás, acho que por causa de Gotham, estou meio vidrada no Batman, haha. Estou tentando ver os filmes, e já assisti 2, mas a Netflix tirou alguns, então vou ter que arranjar em outro lugar. Estive pesquisando as HQs também, e pretendo comprar assim que puder. Sempre quis ler HQs, mas nuca tive dinheiro, haha. É muito caro manter coleções desse tipo :/.

Bom, além disso, não há nada de bom pra dizer. Tenho estado com muita raiva de novo, e eu já não sei se eu sou assim mesmo ou se é alguma outra coisa. Queria poder fazer algum tipo de luta pra tentar relaxar, mas eu sempre detesto esses esportes porque são em turma. Odeio qualquer tipo de turma.
Tenho tipo pensamentos homicidas com muita frequência, haha. É bom que eu não tenha dinheiro pra comprar uma arma.

Vou continuar minha vidinha do jeito que dá porque é o que tem pra hoje.

Adieuu,
Dill, xx.

I'm cascading through the void

Tenho tentado postar nos últimos dias, mas sempre lembro de postar quando estou muito triste, o que me desanima de escrever qualquer coisa. Não sei por que, mas sempre fico triste a noite, e é nesse horário que eu tenho algum tempo pra escrever aqui. Talvez seja porque sempre tenho a impressão de que não fiz nada que deveria ter feito durante o dia. É como uma sensação de fracasso diária, sabe? Mas tenho tentado valorizar as poucas coisas que eu consigo fazer.

De qualquer forma, coisas boas tem acontecido. Anteontem fui no cinema ver Jurassic World, finalmente. Os milhares de adolescentes recém-alforriados da escola quase me fizeram não conseguir ver o filme (a fila estava imensa), mas depois consegui ver uma sessão mais tarde. Cara, o filme é muito, muito bom e eu estou tão feliz por isso. Confesso que estava esperando pouco dele, porque não tinha ido com a cara de velociraptors treinados e uma "dinossaura" nova, criada geneticamente, mas o filme foi muito bem feito mesmo. Tudo fez sentido, e as cenas são incríveis. Acho que realmente dinossauros são uma das coisas mais assustadoras que existem, haha.
Outra coisa boa deste dia foi que eu finalmente fui numa doceria que eu sempre quis ir, mas nunca tinha coragem de gastar dinheiro lá (as fatias de torta/bolo são muito caras). Mas esse mês minha mesada veio bem incrementada, graças a Deus, e eu pude comprar um pedaço de bolo de brigadeiro com amendoim.  Era divino cara, muito muito bom, vale totalmente a pena. Primeiro que o pedaço é gigante, e vale por um lanche. Já estou pensando em quando vou voltar pra comer outro, haha.

Como minha irmã está de férias, acho que este mês vai ser bem legal, e espero que eu consiga relaxar mais. Tenho pensado em tudo com muita intensidade, digamos assim, e está difícil pra mim ver as etapas apenas. Apesar disso, estou começando a me acalmar, e estou até conseguindo emagrecer um pouco tudo o que ganhei nas últimas semanas.
Bom, também tenho ouvido muita música nos últimos tempos, tentando não pensar nas coisas. Não consigo parar de ouvir Blind do Hurts. Lembrei dessa banda do nada, e estou relembrando as músicas que eu tinha e perdi deles.

Adorei esse clipe também, casal lindo, haha.
Bom, tenho que ir fazer alguma coisa da minha vida agora.
Adieu,
Dill, xx.

It was the best of times, it was the worst of times

"Another way to make the picture clearer: point a gun at the mirror.
Hearts so dark make dirt look clean. So clean, so clean.
Don't kick, don't scream"

Iowa. Hoje está sendo um dia curioso. Acordei as 3 e alguma coisa da manhã e não consegui mais dormir, então resolvi tomar café e ir ver Orphan Black. Terminei a temporada, estudei e ainda fiz uma máscara facial antes de ir pro psicólogo. Depois da consulta, resolvi ir no shopping procurar blusas porque as minhas estão deprimentes de tão chatas. Apesar de já estar bem endividada pelos próximos dois meses mais ou menos, comprei porque estou de saco cheio de muita coisa. Os últimos dias tem sido difíceis, mas estou conseguindo voltar a estudar. Mas tenho estado muito estressada e comendo muito por causa disso. A cada refeição eu como o equivalente a 3. Isso acontece principalmente porque aqui em casa minha mãe é bastante descuidada com a manutenção da dispensa, e por isso nunca tem muita coisa boa pra comer. Por isso fico comendo tudo até achar alguma coisa que eu ache muito gostoso ou até eu passar mal e não conseguir respirar direito. Eu só não engordo porque depois desses períodos eu diminuo muito minhas refeições (nem de propósito, como pouco quando estou feliz ou bem), e fico muito tempo sem comer às vezes. Por isso eu sou essa sanfona eterna. Pelo menos ainda visto 36.

Mesmo sabendo da certa irresponsabilidade nas minhas compras, estou muito feliz com tudo que eu comprei esse mês. Só espero que o povo daqui de casa não fale muito quando a fatura do cartão vier. Fico muito chateada com elas, sempre me criticam muito por causa das compras que eu faço. Pra mim é muito difícil não me importar com o que elas dizem, então sempre  me sinto muito culpada pelas coisas que compro. O que era pra ser uma coisa legal de se fazer acaba sempre me deixando apreensiva e mal. Estou aprendendo a ouvir o que eu tenho a dizer primeiro, antes de qualquer pessoa, por mais querida que seja.

Acho que eu tinha mais coisas a dizer, mas na maioria são meio tristes e inúteis, então vou deixar pra lá e substituir pela foto desse gatinho esperto:

Ele parece mais inteligente que muita gente que eu conheço (como se eu conhecesse muita gente).

Adieu mes amis, não deixem o mundo pesar nas suas costas. Nada é importante o suficiente pra te enlouquecer. Nada mesmo.

Bucaneer, xx.

Should be feeling something

foto nada a ver, mas o vestido é lindo.

Tenho estado realmente preguiçosa e desanimada pra vir escrever aqui, mas hoje foi um dia bem legal e achei que devia fazer isso.

Há uns dias, eu e minha irmã compramos minha tão sonhada máquina de fazer cupcakes, e ela chegou hoje. Além de linda, faz cupcakes. Quero fazer um cupcake logo, assim que der. Aliás, estou me adaptando melhor a minha nova vida sem glúten. Consegui fazer farinha de arroz batendo arroz no liquidificador, e ficou muito boa. Fiz churros essa semana com ela, e ficou perfeito. A massa só ficou muito dura, o que atrapalhou na hora de passar pelo "fazedor de churros", mas depois de fritos, os churros ficaram perfeitos. Dessa vez não explodiram! Eu fiquei muito nervosa mesmo enquanto fritava os churros, morro de medo de óleo quente.
Bom, como sobrou doce de leite do churros, acho que vou fazer o cupcake de churros, que veio no livro de receitas da máquina. Infelizmente, hoje testamos fazer pão de queijo nela e não deu certo. Talvez porque usamos uma receita nossa, e não a da máquina... bom, vou ter que testar outras versões.

Nos últimos dias estive procurando casacos, mais especificamente moletons, porque notei que não tenho nenhum casaco grosso mesmo. Hoje saí pra procurar blusas, e achei um moletom lindo de morrer do Batman. Cinza bem escuro, como eu gosto. É da seção masculina, mas ficou bem legal em mim. Me deixou com ombros grandes, mas meus ombros são assim, acho que não há o que fazer, haha.
Bom, comprar minhas coisas foi o que me deixou feliz hoje; não vou contar o resto porque é meio insignificante e estou com preguiça.
Tem sido meio difícil voltar a estudar ultimamente, mas eu sei que preciso continuar com isso tudo.
Durante a minha pausa, não consegui ver Gotham, e estou tentando arranjar um tempo pra isso. Saudades do figurino mais monocromático da tv T_T.

Eu realmente não sei o que pensar da minha vida ultimamente. Não sei porquê, tenho a sensação de que deveria estar muito triste ou com muita raiva, mas não estou sentindo isso. Estou meio sei lá.
Acho que se eu tentar, consigo até ficar feliz. Talvez eu tente.

Boa noite queridos, (=^.^=)
amo amo amo vocês.
Weird Dill, xx.

Des jours

Hey-o.
Estou tirando uns dias pra descansar essa semana, e tem sido bom. Finalmente limpei a casa (estava me incomodando mesmo),e estou tentando assistir umas coisas que eu queria há tempos. Ontem consegui terminar a primeira temporada de Penny Dreadful, e cara, eu tenho que dar um jeito de conseguir o figurino da Vanessa. Tenho certeza de que minha vida melhoraria muito com isso, ha. Tenho jogado Mortal Kombat com as minhas irmãs, e pretendo terminar Orphan Black, Got, Gotham, e se der tempo, continuar Arquivo X e Doctor Who. Isso sem contar os filmes que eu quero ver, e sem contar os do cinema também. Cara, Jurassic World estreou, finalmente, e eu tenho que ir ver. Acho difícil que seja tão bom quanto os antigos (já não gostei dos dinossauros de computação gráfica desse novo... assim como eu odiei os orcs de o Hobbit), maas, é uma obrigação moral, tenho que ver isso.

Bom, estive feliz nos últimos dias, mas hoje especialmente estou desanimada porque estou meio doente. Fui dormir com o ventilador na minha cara, mesmo estando frio, e deu nisso.
Bom, apesar de esse ano estar sendo meio pesado pra mim, mal posso acreditar que já é junho. Passou muito rápido mesmo, e eu acho que vai ser muito rápido até o fim do ano. Acho sempre bom que o tempo passe rápido.

Está fazendo frio hoje, graças ao bom Cristo, e eu tenho que sair daqui a pouco. Apesar de estar cansada, é melhor que eu saia mesmo, já que minha mãe está pura simpatia hoje.
Queria escrever mais, mas acho que estou achando tudo muito insignificante pra dizer aqui.

Espero que você esteja bem,
Dill, xx.

Imma ruin you, cunt

Desde o meu último post aconteceu muita coisa, e por isso estou com preguiça de contar.

Isso é tudo o que eu tinha de novo, o que me faz perceber que estou salvando poucas coisas.

Estou ouvindo muito essa música essa semana, isso quando estou animada. Quando triste, tenho ouvido Oasis e The Vaccines. Mas essa música da Azealia tem um clima bem "shut up, bitch", haha. Me faz rir.

Adieuu.
Lazy, lazy Dill,xx.

Au supermarché punk

 Hey!
Acho que os últimos dias foram em geral, muito melhores. Estou mais tranquila, e tentando fazer as coisas que eu consigo, em vez de fazer tudo o que eu deveria fazer.
Acho que ontem matei uma aula pela primeira vez na vida, hahaha. Vim pra casa e fiz pão de aveia, com uma receita muito boa que eu achei (sabia que dá pra fazer pão sem nenhuma farinha a não ser a de aveia?), mas não sei se fiz alguma coisa errada, porque o pão não cresceu nadinha. Tudo bem que tinha gente reclamando nos comentários que não deu certo a receita, mas as opiniões estavam divididas em uns 50%, e eu quis arriscar, haha. Mesmo assim eu gostei porque parece mesmo bastante com um pão normal. Pude comer com queijo cheddar hoje de manhã, uma experiência inédita desde a minha recém-descoberta-suposta-alergia a glúten.

Aliás, estou com um problema muito chato nas últimas semanas. Acho que é meio que uma gripe mal-curada como dizem, ou só macumba mesmo, mas eu estou praticamente todo dia acordando de madrugada sem ar com o nariz entupido. Na verdade, fico assim o dia inteiro, estou a base de Rinosoro. Agora, mais precisamente, estou sufocada. Mas acho que é uma mistura do sono (acordei às 4:30 pelo motivo descrito acima), com uma verdadeira bomba de café (grudou muito café solúvel na colher, e não poderia jogar fora 25 centavos de café bom) e mais uma crise de entupimento nasal. O mais estranho é que não estou gripada nem fiquei gripada nos últimos 2 meses, eu acho. O que fazer, oh céus.

Bom, hoje quero/ tenho que fazer um monte de coisas, e ao invés disso, resolvi vir escrever aqui. Mas tudo bem, hoje não vai ser lá muito aproveitável mesmo, pelo sono que estou.
Oh, essa semana fui em algumas lojas e vi que estão vendendo tattoo chokers em tudo o que é lugar agora, graças a Deus. Demorou muito, mas chegou aqui, e eu pude comprar uma por 4 e alguma coisa ("barato" comparado aos 15 reais que se acha pela internet brasileira, e "caro" comparado às chokers do ebay por 1 dólar. Mas até que não achei tãão absurdo, pelo menos agora tenho uma decente, porque a que eu tinha eu mesma tinha feito com elástico, hehe. Ficou muito boa até, mas eu não soube fazer o fecho direito e vivia com medo de soltar na rua.

Ah, percebi que tenho esquecido de comentar o tempo maravilhoso que tem feito no Rio no último mês. Está lindo, lindo, lindo, muito difícil ter um dia quente, e quando tem, esfria de noite rapidinho, e eu posso dormir até de suéter. Tenho estudado sem ventilador o dia inteiro, Deus é pai, haha. Só de pensar que um dia o verão vai voltar T_T.  Por que não podia ser inverno o ano todo? T_T  Quero ir pra Suíçaa T_T.

Bom, chega de lamentação (na internet, vou continuar ao vivo). Vou deixar uma musiquinha que descobri do Vulgaire Machins: Être un comme.

 Realmente não sei como não descobri essa música antes, já qu ela é de 2008 e eu vivo procurando música deles no Youtube. Okaay. Bom, não achei essa música pra baixar, então pela primeira vez na vida, eu comprei uma música no Google Play. Dois reais, haha. Acho justo, e queria comprar músicas com mais frequência. É o certo né.

Adieu,
Bucaneer, xx

But that's disregard.

Over My Head - The Fray

I never knew
I never knew that everything was falling through
That everyone I knew was waiting on a queue
To turn and run when all I needed was the truth
But that's how it's gotta be
It's coming down to nothing more than apathy
I'd rather run the other way than stay and see
The smoke and who's still standing when it clears
And

Everyone knows I'm in
Over my head
Over my head
With eight seconds left in overtime
She's on your mind
She's on your mind

Let's rearrange
I wish you were a stranger I could disengage
Just say that we agree and then never change
Soften a bit until we all just get along
But that's disregard
Find another friend and you discard
As you lose the argument in a cable car
Hanging above as the canyon comes between
And

Everyone knows I'm in
Over my head
Over my head
With eight seconds left in overtime
She's on your mind
She's on your mind

Everyone knows I'm in
Over my head
Over my head
With eight seconds left in overtime
She's on your mind
She's on your…

And suddenly I become a part of your past
I'm becoming the part that don't last
I'm losing you and it's effortless
Without a sound we lose sight of the ground
In the throw around
Never thought that you wanted to bring it down
I won't let it go down till we torture ourselves

Everyone knows I'm in
Over my head
Over my head
With eight seconds left in overtime
She's on your mind
She's on your mind

Everyone knows
She's on your mind

Everyone knows
She's on your mind
Everyone knows
I'm in over my head
I'm in over my head
I'm in over my...

Everyone knows I'm in
Over my head
Over my head
With eight seconds left in overtime
She's on your mind
She's on your mind


P.s.: I forgot music could heal me too.

Dill,xx.

Getting along

Oilá. São 21:37 da noite e eu tenho que escrever esse post rápido, pois estou tentando dormir cedo a semana inteira e nunca consigo. Queria escrever hoje porque tive um dia muito agradável, feliz até, e não queria deixar essa sensação passar e acabar escrevendo outro post deprimido.
Bom, hoje acordei, e saí, o que eu já gosto muito, porque apesar de ser meio antropofóbica e bastante perturbada por pessoas e lugares, eu me sinto muito mal quando fico em casa, sozinha por muito tempo, a não ser que eu queira. Acho que no geral, gosto bastante de sair, mas me sinto melhor saindo sozinha. Mesmo saindo com pessoas que eu gosto, me sinto nervosa e estranha.
Bom, meu dia feliz, onde eu estava?
Eu acordei, saí, tive uma surpresa  meio avisada, e senti muito sono. Então desci, comprei um café com leite de lanchonete e tomei café quentinho sozinha. Estava fazendo frio, e eu adorei a coisa toda. Adoro essas coisas simples, sair, tomar um café. Tudo em silêncio pra mim é muito precioso.
Depois almocei Cheetos com suco de uva, haha. Fui andando até o shopping porque estava um sol quentinho e bom, o que é bem raro. Comprei a Marceline no McDonald's, de Hora de Aventura! *o* Depois voltei e comprei a Princesa Jujuba também, haha *o*.  Minha irmã tinha comprado durante a semana o Jake pra minha outra irmã, então agora temos três aqui em casa.  Minha estante de livros está aventurosa.  Consegui finalmente terminar Neuromancer ontem (que aliás, é muito bom!) e passei o dia lendo Shada, do Douglas Adams (Doctor Whoo).
Hoje também, procurei comer pouco, e consegui emagrecer um pouco mais. Foi uma semana gordinha bem difícil, haha.
Cheguei em casa hoje e fiz maçã do amor com as minhas irmãs. Dessa vez elas queimaram um pouquinho calda, mas não ficou com gosto ruim. Também ficaram mais duras dessa vez, a primeira mordida foi bem difícil, haha.
 Bom, acho que esse foi o meu dia, mais tranquilo e estável do que os que eu estava tendo. Amanhã pretendo acordar mais cedo e estudar um pouco porque provavelmente vamos sair com minha mãe pro dia das mães.

Ah, só queria colocar a foto do meu cabelo roxo que eu consegui:

Essa foto já tem umas duas semanas, agora as pontas estão em melhores condições, hihi.
E abaixo, uma fotenha minha. Essa sou eu :) A iluminação comeu minhas sobrancelhas, mas acho que ainda sou eu, ha.

Bom, que a vida o universo e tudo mais multiplique dias como esse na minha vida.

Boa noite, pessoa; coma frutas e seja gentil.

Bucaneira, xx.

Freaking out

Ai ai, como é chato ser humano. Depois de uma semana morrendo de nervoso de tudo, estive mais calma nos últimos dias. Ainda assim, eu engordei bastante nos últimos dias e continuo nervosa. Odeio engordar, e isso acontece comigo o tempo todo, sou uma verdadeira sanfona, ha.
Bom, estive animada nos últimos dias pegando ideias pra uma coisa que vou fazer com minhas amigas aqui em casa, vai ser bem divertido. Estive tentando estudar, mas foi muito difícil mesmo. Estou com muito conteúdo acumulado e acumulando porque quando eu fico nervosa, estudar fica difícil. Mas o bom é que estou indo bem nas matérias, mesmo assim. Menos nas exatas, né. Eu faço exercícios de exatas e acerto duas questões no máximo, e faço exercícios de humanas e geralmente acerto tudo.
Pelo menos né, se eu fosse ruim nas duas coisas estava tocando banjo na praça pra arrecadar dinheiro pro meu futuro-sem-futuro.

Nessa semana, vi Virgens Suicidas de madrugada porque estava muito triste e não conseguia dormir, mas não gostei muito do filme. Não entendi, simplesmente.
Bom, tirando os meus planos de fazer maçã-do-amor no fim de semana, não tenho nada de interessante acontecendo, então vou colocar as últimas fotos acumuladas no meu pc.

** Era pra eu ter postado isso antes.
Acho que deu erro, sei lá.
 Adeus.
Dill, xx.

O direito divino, a tristeza eterna

Sempre que me sinto muito chateada me dá vontade de vir escrever no blog, mas quando eu entro e vejo a grande página branca me sinto bem ridícula por reclamar aqui. Sei lá, de uns tempos pra cá, nunca me sinto muito chateada mesmoo com as coisas, só fico meio de saco cheio ou triste. Acho que por já ter passado por uns momentos bem ruins, acabo subestimando as coisas pelas quais estou passando, o que também não é bom.

Estou me sentindo mal há muitos dias, hoje notei que provavelmente pela proximidade de uma prova importante. E quando eu começo a ficar mal, tudo fica mal junto porque o que eu mais tenho são problemas semi-resolvidos, como caixas no chão que eu tropeço todo dias, mas não caio, então tá beleza.
Por isso tenho comido demais, tenho estado desanimada pra estudar, e nos últimos dias, mais agravados tenho ficado com vontade de chorar por tudo. Sabe quando você tá tão triste que abre a geladeira e vê que acabou a margarina e dá vontade de chorar? Sem frescura, dá vontade de chorar mesmo, como se uma coisa séria tivesse acontecido. Vi num post do tumblr uma vez que esse era um dos sintomas da depressão e na ilustração um bonequinho chorava porque o cereal dele tinha amolecido, haha. I get you, dude.

Hoje, na rua, quase chorei umas duas vezes porque não conseguia comprar comida, e nem decidir o que eu queria comer na verdade, eu só queria comer (qualquer problema na minha vida termina em mim comendo demais). Quando ficou quente e eu não queria tirar a jaqueta, quase chorei. Quando a caixa deu uma risadinha porque eu me atrapalhei pra pegar a batata no balcão, eu fiquei com muita raiva e queria literalmente bater nela. Aliás, quis bater em umas 4 pessoas hoje, de verdade. E em todas as vezes, quando eu vi que não podia bater nelas, quase chorei. E, não sei se por crueldade do universo, ou por questões de atração energética, as coisas pareceram dar especialmente errado comigo hoje. Pelo menos foi essa a impressão, umas coisas que eu queria eu não consegui, e fiquei muito triste.

Tudo tem me incomodado ultimamente. E como sempre quando estou mal, eu começo a pensar que vou ser assim pra sempre. Eu acho que ainda me culpo muito por algumas coisas que aconteceram, e é sempre difícil. Acho que me odeio em algumas partes.

Eu não sei o que eu espero que aconteça se eu continuo fazendo as mesmas coisas. Eu fico esperando as coisas se curvarem a mim como se eu tivesse algum direito divino sobre as coisas. Como eu eu tivesse um direito à felicidade, porque eu sempre acho um absurdo que eu não tenha as coisas que eu quero. Eu sou o tipo de pessoa que simplesmente consegue as coisas, pelo menos as pequenas coisas. Não que eu mereça de verdade, mas eu de alguma forma, arranco o que eu quero de tudo, porque eu acho que é meu só por eu querer. Claro que não com tudo, mas sou assim com algumas coisas, e isso é meio ruim. O bom disso, é que eu sinto que sou mais obstinada que a maioria das pessoas, e principalmente, eu não aceito viver uma vida medíocre. Pelo menos a minha concepção de medíocre. Porque tenho certeza que minha vida parece uma merda pra muitas pessoas. Mas para mim, eu não aceito nada menos que incrível, e isso ao mesmo tempo que me move, me faz estar boa parte do tempo infeliz ou ansiosa, esperando conseguir, mudar ou deixar alguma coisa. Viver sempre numa expectativa, num holograma, me faz evitar a realidade, e me acostumar a não aceitar as coisas. Sou impaciente, irritada, e bem ruim com as pessoas, porque as pessoas são falhas, e eu não aceito falhas. Em ninguém, incluindo a mim mesma.

Espero que minha mente não se quebre, e eu fique louca de vez.
Só sei que estou bem cansada de chorar pelas mesmas coisas.

Dill, xx